AQUEÇA  CORAÇÕES

Pela Terra caminhei, no sol, na chuva, no quente, no frio. Andei muito, trabalhava com isso. Me discriminavam pelo meu trabalho, falavam que eu devia estar em casa e não ali exposta, me sujeitando ao que der e vier.

Eu era sozinha, aprendi a me virar e foi dessa forma que consegui meu sustento.

Apesar de tudo, da simplicidade do meu trabalho e da vida que eu levava, sempre que podia ajudava meus irmãos necessitados. Se não fosse meu trabalho eu lá estaria assim como eles. Quem sabe a minha palavra amiga ou um pouco de comida não pudesse despertar nele a força do trabalho, de se virarem como eu. Eu me sentia na obrigação de aquecer aqueles corações.

Com os anos passando, já não daria mais conta de andar tanto, e apesar das economias, a renda era escassa. Foi a minha vez de ser acolhida. Uma jovem que sempre conversou comigo junto de sua mãe, que comprava meus produtos, me amparou. Me disse que era hora de eu ter a minha recompensa, de cuidados, que era hora do meu coração ser aquecido.

Ali entendi o motivo de tudo.

Não importa o que os outros digam ou façam, não importa os julgamentos e a bagunça do mundo lá fora. O importante é você consigo mesmo, a sua consciência tranquila e seu coração aquecido às noites.

Isso alimenta o espírito, alimenta o corpo e nos dá saúde e alegria.

Faça o que estiver em seu coração. Espalhe o bem, independente do julgamento dos outros, dos olhares torcidos, dos risos debochados ou da cara feia da indiferença. Faça! Faça a sua parte e mude, pelo menos por um instante, a vida do outro. Quem sabe ele só não precisa disso para despertar sua felicidade?

Com carinho.

Sheila.   

                                                                 

          Psicografia recebida em 2019.                                     

          Médium: Giuliana.

TÃO  JOVEM  AINDA

  

Eu aceito, eu aceito, pois é a vontade de Deus e tenho que aceitar infelizmente.

Eu gostaria muito de ter sabedoria suficiente para melhor compreender a vontade de Deus. No momento me sentia traída e com raiva, não queria estar aqui, sem minha família, sem meus filhos, o meu trabalho que lutei e estudei tanto para conseguir. Por que tão cedo?

Eu me sentia tão jovem ainda e tinha tudo no controle e ia tudo bem, uma vida saudável, tranqüila e com plena capacidade de trabalho e pronta para novos desafios e tudo acaba assim num belo dia, não aceito e acho que não quero aceitar, é pura verdade.

Eu tinha uma rotina, acordava, tomava banho, colocava o café na mesa, acordava os meus filhos e depois íamos para o trabalho, outro para a escola e o outro para creche, e tudo corria bem como todos os dias. E de repente me sinto mal, uma dor na cabeça e sou levada de ambulância para uma unidade de emergência em estado crítico. Eu pensando como estou assim tão grave, eu tenho uma saúde excelente, o que está acontecendo comigo?

Fiquei por um bom tempo ouvindo os comentários, a lamentação do meu esposo, o choro de minha mãe e eu ali ouvindo não podendo dizer nada, quando de repente eu vi uma pessoa chegar dizendo: “chegou a hora, tenho que levar o corpo e preparar para o velório”, enlouqueci e comecei a gritar, implorar por socorro e fiquei desesperada. Como eu morri? Será que vou ver meu corpo sendo comido pelos bichos e vê-lo no caixão com aquelas flores que cheiram morte?

Eu não podia crê que Deus faria isso comigo, eu que sempre fui correta e trabalhadora, cuidadora do meu lar... Comecei a fazer uma avaliação completa de minha vida e pude ver como eu era prática, não ensinei meus filhos a serem religiosos, a procurar Deus para agradecer o dia, a comida e o lar. Não trazia  esses valores e num momento de morte e dor eu lembrei que precisava de uma ajuda que não era material e sim espiritual, uma ajuda de fé, e comecei a ficar pequena, pequenininha que quase sumi. Como eu posso pedir ajuda a um Deus que eu não fiz questão de conhecer? Será que Ele sabe quem eu sou?

Muitas dúvidas eu criei e foi aí que veio um anjo, que não é um anjo, me ajudou nos primeiros momentos e depois veio o esclarecimento, depois veio a necessidade do estudo para compreender melhor e agora estou aqui certa que Deus não esquece de um filho seu, mesmo que esse filho não faz questão de conhece-lo. Agora eu aceito o meu desencarne com calma e procuro orientação sempre que em encontro com dor e saudades dos meus.

Eu aprendi e quero levar pra todo sempre que precisamos sim de Deus e seus valores.

Um grande e caloroso abraço.

Maria Conceição Ribeiro.         

             Médium: M. Nicodemos.
             Republicação.

MORRI  SEM  CRER  EM  DEUS

“Crer em Deus? Jamais. Eu uma pessoa esclarecida e bem sucedida pensar nessas crendices?

Que Deus que o quê. Quero mais é gozar minha vida com tudo que ela tem de bom. Quero sair, passear, namorar, me divertir, beber, comer... Que Deus o quê.”

Eu assim pensava no volante de meu carro possante, zero quilômetro, já pela estrada a me encontrar com amigos para mais uma noitada.

Estava anoitecendo, a estrada estava boa e praticamente vazia.

Coloquei uma música mais agitada no carro a tocar. E fui me embalando naquele som contagiante.

Comecei a acompanhar o ritmo com minhas mãos, e o pior com os pés.

O meu carro era muito possante e eu desconhecia um pouco a sua capacidade de velocidade.

E parece que ele voava... E eu voei com ele. O carro descontrolou... Fui jogado longe e não sei como esbarrei em algum obstáculo. Um barranco ou uma árvore. Eu me levantei e olhei o carro, estava virado de rodas para cima e motorista estava preso às ferragens imóvel. Mas o motorista sou eu! Que coisa horrível! Estou tendo um pesadelo daqueles. Como fazer para acordar?

Mas eu estava acordado e a cena era real. Hoje sei que naquele momento eu morri.

Que coisa, e esse Deus que tanto falam? Onde está ele que não evitou esse acidente?

Vi aproximar pessoas tentando desvirar o carro e retirar “o motorista”. Mas e eu? Quem vem me ajudar? Ninguém?

Pois é depois de aflições inúmeras, pois eu gritava, esbravejava e ninguém me ouvia, pegaram meu corpo estilhaçado e o levaram para o IML.

E eu fui atrás com a velocidade do pensamento.

Lá o arrumaram para o enterramento. E lá estavam meus familiares e amigos que falaram sobre minha pessoa coisas boas e ruins. Comentavam: “Também ele era herege. Nunca procurou uma religião. Era ateu!”.

Como fazer meus amigos se eu não acreditava e pronto!

Foi quando surgiu um menino, pequeno e muito amável de uns seis anos de idade que me disse: “Você é meu pai. Vou lhe mostrar o nosso Pai de toda a humanidade, que é Deus. Você vai gostar.”.

Levou-me a uma fonte de água cristalina que borbulhava de pureza. Eu bibi, pois estava sedento.

Continuou a dar-me as mãos: “Agora vamos conhecer outra parte de Deus.”

Levou-me a um curral onde nascia um bezerrinho a pular e a procurar o peito da vaca mamãe.

Levou-me a uma árvore carregada de frutos e disse: “Pai eis aqui outra parte de Deus” e depois levou-me a uma montanha e me mostrou o sol nascente.

“Veja pai, esse é o presente que Deus nos dá todos os dias, prova da existência de Deus.”

E eu quedei de joelhos.

Conheci Deus... Tarde ainda, mas conheci.

Hoje não sou mais ateu, estudo a natureza e esse meu filho de outras vidas pregressas me acompanha e estamos nos preparando para a voltar à Terra, em uma nova etapa, mais segura e sem incertezas de que DEUS EXISTE.   

Paz.

Júnior.

                                                     

 Psicografia recebida em 2019.                                     

 Médium: Catarina.

MORRI  AOS  CINCO  ANOS 

Meu coração transborda de gratidão e de reconhecimento, nunca poderei retribuir o carinho e ao amor que recebi, os cuidados que recebi de você minha mãezinha querida.

Como foi importante essa curta encarnação, foram cinco anos apenas, mas como meu espírito aproveitou cada segundo desse tempo, me sinto um privilegiado por ter renascido ao lado de pessoas como vocês, principalmente você mãezinha e paizinho que diretamente foram os responsáveis pela oportunidade que tive e que foi dada por vocês.

Sei o tamanho do sofrimento que vocês passaram, desde meu nascimento até o último dia que aí passei nada foi fácil, sempre doente, nunca pude frequentar uma escolinha como vocês sempre sonharam, meu convívio com outras crianças era impossível. Eu vivia numa bolha, a frágil saúde não me permitia ter uma vida igual a de outras crianças da minha idade e sem contar as idas e vindas constantes no hospital. Sofreram vocês, sofria eu, sofremos nós, cada um a sua maneira, somente agora liberto do corpinho frágil tenho conhecimento de todo processo pelo qual passamos.

O quê mais me recordo mãezinha é do seu olhar, era olhar mais belo, mais carinhoso, me sentia envolvido no seu olhar, numa enorme sensação de segurança, em você tinha meu abrigo, muitas vezes vi seus olhos molhados pelas lágrimas que insistentes vinham à tona. Como me fazia feliz quando acordava e via você me olhando, como que a pedir a Deus para que eu não me fosse para que ficasse ao seu lado.

Mãezinha era preciso, meu tempo era curto, precisava que assim fosse. Vencemos mãezinha, o nosso amor venceu, mesmo não podendo estar aí fomos todos nós vencedores dessa batalha tão difícil que travamos. Hoje aqui sou leve, consciente de tudo o que foi resolvido e sigo assim feito uma pluma ao vento.

Me alegra o coração ver que Deus te presenteou, vê-la embalando meu irmãozinho com todo amor que carrega em seu peito, podendo dar a ele o carinho que tem aí guardado em ti. Por vezes, ao observá-la olhando pra ele com aquele mesmo olhar que olhava para mim, eu chego junto a ti e sussurro em seus ouvidos: “Sossega seu coração mãezinha, esse filhinho vai ter muita saúde, vivera junto à você até o dia do seu retorno, será sua força na velhice.”

 Sinto que ao olhar para ele vem em sua mente a minha imagem e você chora se lembrando de mim, não chore mãezinha, sou tão feliz, tão grato a tudo que de ti recebi.

Cuide com amor do irmãozinho que eu amo, ele é alguém que nos é amado de longínquas existências, é alguém que foi até você e meu paizinho para que fosse recebido por filho, não foi um encontro de almas, foi um lindo reencontro de amores do passado.

Peço a Deus por vocês e por ele.

Daqui sigo minha jornada feliz, leve e muito agradecido.

Léo.

                                                              

Psicografia recebida em 2019.                                     

            Médium:  Débora.

AS MÃES SÃO ROSAS

Como o brilho de uma rosa, ela é serena...

Ao olhar para o seu filho desperta-se o mais profundo amor de Deus.

Com amor incondicional aceita receber um espírito, um ser em formação em seu ventre...

Observa as modificações de seu corpo com amor, as vezes sentidas com algumas marcas, mas feliz com todas as transformações.

O choro do nascimento é o mesmo que acalma o seu coração, faz sê-lo completo e inundado de amor, nascendo não só um filho, mas também uma mãe.

Uma mãe que se dedicará por toda vida ao seu filho, ensinando os passos da vida, desde os primeiros pequeninos e cambaleantes até os grandes quando adulto. Sempre com o sorriso no rosto, feliz pelo seu crescimento.

O amor de uma mãe é algo sublime, perfeito. Deus nos dá a oportunidade de desfrutar de pertinho desse amor, do Seu amor, exemplo perfeito da luz que emana sobre nós.

Infelizmente algumas se revoltam e desviam do seu caminho. Não aceitam o presente que Deus lhe deu e que tem um significado do mais profundo aprendizado. Para estas, necessitarão ser mais amadas, mais envolvidas, mais tocadas pelos benfeitores.

Mas aquelas que aceitam e se entregam... Ah! Essas serão outras mulheres, outros seres para sempre!

O amor de mãe é nobre, por isso saibamos honrar esse amor, seja aplicando aos nossos filhos ou sendo gratas pelas nossas mães.

Elas são rosas, tem espinhos, são falhas, mas são detentoras da mais linda, suave  e aveludada pétala, centro do mais lindo e brilhante amor.

Sejam felizes e agradecidos pelas suas mães e honrem esta missão.

Parabéns por mais esse dia.

Um amigo.

                                                         

          Psicografia recebida em 2019.                                     

          Médium: Giuliana.

O DOUTOR  E  DEUS

           Escute a minha voz, eis-me aqui.

        Por muito tempo caminhei, por caminhos errantes na Terra, acreditando ser capaz de tudo. A soberba tomava conta de mim. Me achava detentor de todo saber, acreditava nas minhas verdades e na minha ciência.

          Esqueci quem era Deus, esqueci que a ciência sem Religião de nada vale, e que Deus se faz presente na ciência a cada momento, a cada molécula que se mexe.

        Até que acontecimentos em minha profissão me derrubaram, me fizeram desconfiar de meu mais nobre saber e eu desconfiei da minha soberba, da minha inteligência.

        Pacientes que melhoraram quando a morte já era certa, outros evoluíam sem que ninguém esperasse para o “pior”.

          Refleti. Parei. Algo estava muito errado.

      Algum motivo deveria existir, alguma força deveria ter. Não poderia ter algo sem explicação.

          Fui procurar ajuda e em todos os cantos, em todas as pessoas só diziam de Deus. Daquele que para mim nunca fez sentido por não ter explicação.

          Comecei a procurar, a estudar, mas infelizmente não tive tempo de aplicar.

     Meu desencarne chegou antes surpreendendo a todos da mesma forma que eu me surpreendia com os pacientes “sem explicação”.

     Vim para cá, morto, sem saber que morri. Continuava a andar pelo hospital onde trabalhava na esperança de achar alguma resposta científica do que tinha acontecido comigo e desse tal Deus que não compreendia.

          Por orações dos que eram meus companheiros fui ajudado.

       Foi um exercício vencer minha soberba e aprender que nem tudo nos é lícito saber, que ainda somos muito pequenos para entender e que a humildade é a maior lição de vida.

          Sábio quem é humilde!

      Agora estou aqui, tentando estudar mais sobre o conhecimento dos designos de Deus e tentando aprender mais e me melhorar antes de voltar à Terra. Desejo fazer diferente mesmo sabendo que não será fácil vencer minha arrogância.

          A vocês deixo a minha mensagem:

       Muitas vezes não compreendemos a vontade de Deus, as doenças, as idas e vindas das pessoas. Se firmem no que vocês são capazes, façam o melhor pelo outro, o que estiver ao alcance de tuas mãos e de tuas palavras que já estão fazendo muito. Do restante deixe Deus agir. Ele é sábio e saberá até mesmo a hora de parar as ações externas e deixar com que o corpo se vá, mesmo sem explicação.  

          A ciência é linda e quando unida a Deus se torna perfeita.

          Sigam em paz, firmes na fé de um Deus sabedor de todas as coisas.

          Por Cristo Jesus obrigado por poder aqui me comunicar.

          De um amigo.

          Juan.

                                                        

          Psicografia recebida em 2019.                                     

          Médium: Giuliana.

                         SONHO DE UM JOVEM MÉDICO

Sou um jovem médico recém-formado com sonhos e desejos de passar um ano dedicando aos mais necessitados. Gostaria muito de ir para a África, cuidar da desnutrição, doar amor e pegar no colo aquelas crianças, mas meu destino foi outro.

Não deixei de ajudar, sempre tinha em minha agenda um horário para um carente ou um familiar, mas esse horário foi deixando de existir, a minha fama cresceu muito rápido e meu consultório era muito requisitado nos horários para atendimento.

Passei a atender uma vez ao mês os mais necessitados, mas sem que eu me dei conta não havia horário em minha agenda disponível, não percebi que já havia passado dois anos sem nenhum atendimento voluntário.     

Eu jovem com apenas 28 anos já havia em meu nome um patrimônio, consegui o meu consultório que era a minha prioridade naquele momento, depois o carro luxuoso, lógico o mais possante.

Mas um dia deitado em minha cama no meu humilde quarto ainda, eu adormeci e sonhei com outra realidade, onde me via e um lugarejo pobre e rodeado de crianças saudáveis e felizes ao meu redor cantando cantigas de rodas e houve em meu rosto um sorriso que a muito tempo não se via em mim. Acordei com esse sorriso no rosto, corri para a sala e contei para a minha mãe e ela me fez recordar do meu desejo e sonho que deixei num canto esquecido.

Depois daquela tarde não consegui me sentir bem e aquele desejo de estar ali naquele consultório em obras com peças tão caras já não fazia mais sentido pra mim. Resolvi conversar com meus pais a sério. Se eu fosse embora e vendesse o carro e alugasse o consultório haveria dinheiro suficiente para minha viajem, eles ficariam com o aluguel para as despesas da casa que eram minhas por obrigação. Recebi naquele momento o apoio e o incentivo que estava precisando para deixar aquele lugar por um ano somente, e essa foi a condição que meus pais me pediram, “somente um ano meu filho”.

Como filho único sei que eles estavam ali inseguros, contentes, orgulhosos, mas ao mesmo tempo pensando na saudade, na falta da convivência do dia a dia, as comidinhas feitas especiais pra mim, as manhãs de domingos na missa das 07 horas, enfim sei que eles sofreram muito em me deixar realizar o meu sonho.

Fui, viajei com um grupo de voluntários para o “Haiti”, fui com o coração cheio de boa vontade, com o coração transbordando de alegria. No meio do caminho encontramos um grupo de médicos com a missão cumprida e de volta para casa, com o rosto carregado de tristeza, cansaço e principalmente sem esperança. Isso me fez acordar para a realidade que eu deveria encontrar muitas dificuldades, tristezas, apegos e perdas, mas não me deixei abater, voltei a pensar somente nas possibilidades de fazer o bem e curar aqueles que precisavam de imediato.

Minha realidade ali foi tão assustadora que fiquei durante 09 meses, mas diante de tão pouco recurso eu fui me deixando levar pelo desespero, estava com muita fadiga, eu não conseguia dormir. Estudava o tempo todo em busca de uma forma mais econômica e até mesmo recursos similares que poderiam salvar mais.

Trabalhei tanto que não percebi que em mim havia chagas, quando começaram as febres já não havia muito recurso para meus colegas me salvarem. Morri num campo junto com os meus pacientes.  

Realizei o meu sonho, mas hoje sinto que fui egoísta com os meus pais. Sinto suas dores e lágrimas e o remorso por eles terem deixado seu único filho partir.    

Eu sou o Dr. Maurício...     

Psicografia recebida em 2019.

             Médium: M. Nicodemos

EDUCAÇÃO OPRESSORA GEROU O ÓDIO

Fui criada numa educação opressora. Onde se pedia benção aos pais. Onde se obedecia rigidamente todas as regras impostas fora e dentro de casa.

Eu e meus irmãos tínhamos que andar na linha, pois um desvio papai com sua rigidez batia e batia muito e castigava. Obedecíamos por medo e não por respeito. O medo era tão grande que não podíamos ter vida própria, pois vivíamos a vida que ele queria para nós.

Me perguntava todos os dias porque Jesus na sua infinita bondade tinha me dado um pai tão severo e opressor. Mamãe era mais ponderada, mas concordava com ele por medo e não por respeito.

Essa foi a minha vida durante 20 anos até que conheci um rapaz e passei a amá-lo. Gesiel era o nome dele. Muito querido passou a me orientar em como devia ser meu trato com ele. Não pude colocar em pratica essas orientações, pois não conseguia de forma alguma enfrentar papai, o medo sempre foi maior que tudo. Ele era um verdadeiro coronel.

Bem, resolvi apresentar Gesiel a papai, pois se ele descobrisse que estávamos a nos encontrar escondido poderia me matar. Temia por minha vida. Me apeguei muito a Gesiel, pois ele era pura demonstração de carinho e amor. Não saberia mais viver sem aquela pessoa que me apoiava e me amava apesar da pouca idade. Papai ao conhecer Gesiel foi violento. Colocou o rapaz porta a fora e disse que quem escolhia o namorado para filha seria ele. Que casaria com quem ele escolhesse e não com quem eu escolhesse.

Sofri muito, pois passei a ser vigiada e minha vida se tornou muito mais difícil e atormentada. Devido a tanta tristeza fui acometida de uma tuberculose que me deixou meses de sofrimento, até que minha vida teve fim.

Tive que partir para uma nova etapa. Chequei cheia de dores, revolta e tristeza. Já faz muito tempo que ando por aí, a espreita aguardando a chegada daquele que tanto me atormentou. Sei que ele também se foi, morreu, então ele retornará aqui. E eu aqui a esperar.

Não sou vingativa, mas luto por encontrá-lo. Preciso olhar nos olhos dele e mostrar toda minha revolta. Estou aqui sim vagando, sofrendo e atormentada, mas me sinto viva para dizer que o odeio.                            

 Eu sou Fátima de ...   

                           

            Médium:  R. Faria.
            Republicação

FILHO, UM  PRESENTE  DE  DEUS 

 Estou triste, muito triste... Uma tristeza sem fim. Por quê? Você me pergunta. Sou nova, bela, forte, inteligente e deveria me sentir feliz. Mas quê? Eu ando muito triste.

Ando só por esse mundo. Perdi pai, perdi mãe, não tenho irmãos com que eu possa falar de meus desenganos... Nem amigos. Minha tristeza os afasta de mim.

O que devo fazer para que eu me alegre um pouco? Um pouquinho de alegria só...

Foi assim que me sentia, quando ao abrir a porta de minha casa me deparei com um embrulho mal feito. E esse embrulho mexia, esse embrulho balbuciava. Era um nenê. Eu o peguei, procurei de todo lado alguma coisa que justificasse aquele aparecimento tão diferente.

Ele chorava... Eu o desembrulhei. É um menino. Me surpreendi. E chorava de fome.

Busquei em meus armários algo que eu pudesse acalmar sua fome. Só água e açúcar. E foi o que fiz. Coloquei em um recipiente e molhava um pano limpo e fazia algumas gotas caírem em sua boquinha.

Aquela criança me olhava com um olhar nunca visto por mim.

Foi quando tive a vontade de ficar com ele como um filho. Foi o que eu fiz.

Procurei por todo lado sua família e não encontrei.

Confeccionei algumas pecinhas de roupas para agasalha-lo.

Comprei uma cabra de onde eu tirava o leite para amamenta-lo.

Fiquei com medo de achar seus pais, mas não os encontrei, embora os procurasse muito.

Criei aquele menino como meu fosse até a adolescência.

Nunca mais me senti só nem triste.

Acontece que quando ele entrou na puberdade eu desencarnei.

Ele me auxiliou no desencarne e sempre me teve como mãe. Nunca perguntou pelo pai.

Hoje ele já é um senhor, casou-se, tem filhos e eu sempre que posso venho vê-lo.      

Estou há muito desencarnada.

Aqui no mundo espiritual vim saber que esse filho foi enviado por Deus para me tirar da solidão. E foi mesmo.

Quero deixar expresso aqui minha gratidão a Deus e a esse “meu menino” por ter me tirado do fosso. Pois se eu continuasse assim creio que teria me suicidado.

Obrigada a todos vocês por terem me dado essa oportunidade.

Uma irmã que os ama.

Clotilde.

  

                                                                

 Psicografia recebida em 2019.                                     

 Médium: Catarina.

DESAPEGO  AOS  BENS  MATERIAIS

 Meus queridos irmãos em Cristo, muita paz no coração de todos vocês. É com enorme alegria pra mim, que os espíritos superiores hoje me deixam comunicar com vocês.

Quero meus irmãos dar-lhes o meu testemunho, não o testemunho de um espírito evoluído, mas de um espirito extremamente devedor e que por causa de atitudes impensadas sofreu muito.

 Meus irmãos eu quando estive na Terra em minha ultima encarnação fui um espirito extremamente apegado, apegado a pessoas e as coisas, e é isso que quero lhes contar, lhes pedir e aconselhar. Vamos trabalhar em nós o desapego, quanta coisa eu poderia ter evitado se não fosse tão apegada as coisas que de nada, absolutamente me serviram, apego ao dinheiro, a roupas, a joias, a tudo.

Vamos tentar enquanto estamos por aqui desapegar-nos das coisas, muitas delas guardadas inutilmente por nós, que podem estar fazendo falta a um irmão que nada tem. Roupas demais guardadas no armário não vestem ninguém, já que ninguém usa mais que uma roupa por vez, quantos andam descalços enquanto nós muitas vezes acumulamos pares e pares de sapatos, quantas pessoas poderiam se alimentar com o que nos sobra à mesa.

Quando regressei pra cá vi como fui fútil e egoísta guardando tudo, me apegando a tudo que possuía. Às vezes olhava todas as minhas “joias” e pensava: Que bom! É tudo meu, conquistei tudo isso e outras coisas mais, meus imóveis, pra quê?  Se só podemos morar num lugar de cada vez.

Desapegar essa é a melhor forma de sermos felizes, nada nos pertence, tudo a nós foi dado por empréstimo, quando partirmos daqui não levamos absolutamente nada de material, nem mesmo o nosso corpo nos pertence, quando regressarmos ele é entregue a terra para que ela de fim, mas o nosso espirito não, ele somos nós, é a nossa essência.

Por isso meus irmãos vamos cultivar as coisas do espírito, vamos nos apegar ao bem, ao amor e a caridade, esses bens sim podemos trazer conosco, e como eles fazem falta na nossa bagagem, como chegamos aqui vazios se não cultivarmos as coisas espirituais.

Não nos apeguemos as coisas, mas também não nos esquecemos de que não podemos também nos apegar em excesso a pessoas, elas também não nos pertencem, convivemos com elas, vamos amá-las, mas sem apego demasiado. Deixemos que as coisas e pessoas não nos façam sofrer por apego.

Vocês podem pensar em que estou sendo muito radical, quando digo do apego pelas pessoas, é óbvio que amemos nossos familiares, nossos amigos, mas não temos o direito de prendê-los a nós com excesso, vamos amar e nos apegar as pessoas, mas ponderadamente, racionalmente.

Cuidemos irmãos de mudar de atitude enquanto nos é possível, não quero que vocês passem o que passei. Regressem com a bagagem lotada de valores espirituais, essa a melhor forma de chegar aqui.

Vamos procurar pensar nos valores espirituais acima de tudo o que é material e perecível. Desapeguemo-nos de tudo o que não vamos trazer pra cá porque aqui sim é a nossa verdadeira morada.

Quanto sofrimento poderia eu ter evitado se não tivesse cultivado tanto os bens materiais.

Viver feliz é viver em harmonia com Deus e com a natureza, viver feliz não é cultivar bens matérias.

Desculpe se fui muito dura ao dizer-vos isso, já que estando encarnados ainda necessitamos muito desses bens, mas não deixem que eles tomem conta da sua alma.

Desejo que vocês não sofram o que eu sofri.

Muita paz, que Jesus ajude a todos vocês em sua caminhada nessa escola que é a Terra.

Um espirito amigo, que infelizmente não soube se desapegar dos bens matérias quando teve oportunidade.  

                          

            Psicografia recebida em 2019.                                      

            Médium:  Débora S C.

HOMEM  OU  MULHER, QUAL  É O CERTO?

Papai me perdoe, eu tentei ser o homem e o filho que o senhor sempre sonhou, mas não consegui. Eu lutei intensamente. Dias e noites eu vivia em constante luta íntima, para não ser essa figura desprezível que o senhor tinha vergonha. Eu sempre tinha em meu coração uma esperança que eu ia ser o filho hétero, macho e pegador de mulheres, mas enfim me tornei uma mulher literalmente. Foi muito forte, estava no corpo errado e não pude ser o que não existia em mim, o espírito masculino. 

Mas tenho vergonha, não pela minha escolha sexual, mas sim pelo ato infeliz que cometi: o suicídio. Eu sou um filho de Deus e não uma aberração do “Infeliz”, e era essa convicção que eu tinha que ter, pois jamais faria uma coisa para envergonhar o senhor e a minha mãezinha. Sei do sofrimento que causei a todos vocês com meu ato, mas estava em total solidão e esse mundo é tão grande e preconceituoso que não suportei. Infelizmente.

Sofri horrores, pois cometi o pior dos pecados. Hoje estou me recuperando e recebendo todo o cuidado, carinho e principalmente esclarecimento, pois devemos ter mais conhecimento antes de recriminar, julgar e abandonar um filho que deixou o convencional homem e mulher. Isso é o certo? Ou o certo é ser digno, respeitado, bom homem no sentido bom filho de Deus.

O que é melhor para um pai? Um filho criminoso que tira a vida de outro homem, mas ele é homem e os pais querem filho homem, não importa a sua essência, o seu ser, o seu eu?

 Eu ainda não tenho o seu perdão, pois não consigo sentir nenhuma vibração de amor vindo do senhor, mas eu te amo como no momento em que soube que seria o seu filho homem, tão esperado e desejado.

Minha mãezinha querida me perdoe, pois sei de todo o seu sofrimento e do seu desespero quando não tinha condições e nem autoridade para me ajudar, mas sempre soube do seu amor por mim e eu sinto que a senhora me perdoou e ora sempre para que o Pai me tire da escuridão. Já não me encontro na escuridão graças a Deus.

Obrigada mãezinha querida, foram suas preces que me devolveu a Luz.

João Gabriel Ferreira.

“Maria”.

            Médium: M. Nicodemos.
            Republicação.

MINHA  HISTÓRIA  DE TRABAIADÔ

Os irmão cá dessa terra,

Num sabe o que é desesperá

Quando um fio que nós espera

Demora tanto a chega

Nos mora nesse sertão

Que os óio não sabe onde vai pará

Longe de tudo e de todos

os home do lado de lá

Trabaiamos dia e noite

A terra sempre a ará

Quando chega os tempos das água

Não tem água pra regá

E nosso fio o que faz?

Fica veio e vai embora

E nós “veio” de verdade

Não sabe quando chega a hora

De pará de tanto trabaio

De pará de tanto sofrê

E asdispois o que acontece?

Só nos resta é morre.

Foi comigo o que aconteceu

Envelheci no trabaio rude

E adispois que me cobram?

Um tantinho de virtude.

Que virtude, qual o quê

Se trabaiei até morre

O que eu quero agora

É parar de sofrê.

E sabe que eu parei

Tô até feliz agora

Me falaram que vô vortar

Para cumprir minha gloria

Vou nascer em terra boa

Que produz um por mil

Bem no campo florido

Nesse querido Brasil.

Chico.

Psicografia recebida em 2019.

Médium: Catarina.

O  APEGO  A  PESSOAS  FAZ  MAL

  Apego, ah o apego! E não falo do apego material, do apego ao dinheiro. O apego que falo é o apego a pessoas.

Passo agora a contar-lhes a minha história. Conheci meu marido, o grande amor da minha vida, ainda muito jovem e logo nos apaixonamos, que amor sentíamos um pelo outro. Namoramos alguns anos e como meu amado desde bem jovem trabalhava com o pai em promissora empresa, logo tivemos condições de realizar nosso sonho. Casamos num dia lindo, pra mim o mais lindo que vivi.

Vivíamos felizes, muito felizes, logo alguns poucos anos depois nasceu nossa primeira filha, linda e muito amada. Alguns anos mais tarde Jesus nos presenteou com mais uma filha, tão linda e amada quando a primeira.

Que vida feliz tínhamos, eu vivia pelos três e meu marido sempre muito carinhoso dava-nos amor incondicional.

Devido ao trabalho na empresa tínhamos vida confortável, tínhamos condições financeiras que podia nos propiciar muitas coisas, viajamos com frequência e tudo era alegria e prazer.

Acompanhávamos o crescimento das nossas meninas. Eu poderia ter quem cuidasse da casa e das refeições, tinha sempre alguém a me auxiliar, mas mesmo assim fazia questão de estar no controle de tudo, cuidando com amor do meu companheiro e das minhas meninas que já se tornavam lindas moças. Mesmo com tantos anos juntos eu e meu marido vivíamos como eterno namorados.

E assim a vida ia passando.

Um dia tive uma dor de cabeça alucinante, nunca tinha sentido uma dor de proporção tão forte. Fui imediatamente levada a emergência de um hospital e após exames constataram que eu estava com um aneurisma e precisava de intervenção cirúrgica imediata. Consegui ainda que meio zonza entender a minha situação, via no olhar do meu marido um desespero muito grande e nas meninas um choro desesperado de medo, ainda consegui consola-los, dizer que logo eu estaria bem e que tinha certeza de que Jesus me restabeleceria a saúde.

Assim segui rumo a sala de cirurgia. Daí pra frente já não mais sabia de nada, perdi completamente a consciência. Tempos depois acordei em um quarto de hospital, vi uma enfermeira que me olhava carinhosamente, logo lembrei-me o que havia acontecido. E uma felicidade tomou conta de mim, então eu havia acordado e com certeza a cirurgia teria sido um sucesso, logo perguntei pela minha família e solicitei que eles fossem avisados que eu havia acordado e que viessem me ver. A enfermeira sorriu-me um tanto diferente e me disse que isso não seria possível, e de indagação a indagação acabei entendendo o que aconteceu. Tinha morrido! Não, não podia ser verdade, desesperada gritei, chorei e acabei adormecendo, e assim os dias foram se passando até que consegui entender definitivamente que nada mais podia ser feito.

Estava num lugar de tratamento e me convinha ficar ali, para que pudesse me recuperar, mas aí veio a saudade, o desespero e de repente me vi em minha  casa, via a tristeza e dor naquele ambiente antes tão feliz, vi os três juntos a falarem em mim e como seria a vida deles. Meu Deus, acho que foi o pior momento que vivi, resolvi então que eu ficaria ali, continuaria no meu lar com os que eu tanto amava.

Mas as coisas não funcionam assim e a cada vez que eu me aproximava do meu marido, ele ficava pálido e acabava deitado na cama sentido imenso mal estar. A mesma coisa acontecia com as meninas, elas eram invadidas por uma tristeza sem limites e eu cada vez mais apegada aquele ambiente que não mais me pertencia. Muitas vezes fui amparada e aconselhada por espíritos amigos a ir com eles a deixar aquela casa. Que dor sentia quando acontecia isso.

Até que algum tempo depois uma das meninas, a mais nova, entrou em depressão profunda para loucura da mais velha e do meu marido que já não sabiam mais o que fazer para que ela recuperasse. Ver minha menina naquela situação doía-me a alma.

Só depois de passar por isso, foi que resolvi atender aos apelos da minha vozinha que implorava para que eu a acompanhasse. Resolvi então seguir com ela e pude ver a minha filha se recuperando e a alegria devagar retornando na vida deles, mesmo com muitas saudades de mim.

Continuo amando-os muito, continuo recebendo dos três enorme amor e lindas preces que me reconfortam. Aí digo pra vocês, amar é muito bom, mas não com tanto apego, Deus tem planos distintos para cada um nós, eu regressei, mas eles continuam e precisam seguir em frente, o meu tempo com eles fisicamente acabou, mas a vida deles tem que seguir em frente.

Quanto sofrimento teria sido evitado se esse apego imenso não existisse.

Meus amigos o apego excessivo não é positivo não, somos seres individuais e temos que atentar para isso.

Quanto sofrimento, quanta dor passei por não entender isso.

Luíza.

           Psicografia recebida em 2019.                                     

            Médium: Débora.

ERA TÃO  JOVEM PRA MORRER

Passei e como passei. Entre arranhões e solavancos passei a porta estreita. Tão estreita que eu seria incapaz de calcular que nela passaria.

Meus amados, meus amigos e parentes correram para me salvar, mas foi em vão. Rolei por tantos lugares que nem sei dizer, até que enfim me encontraram.

Eu estava muito mal, mas eu me via qual fosse alguém que não eu. Eu não era capaz de sentir mais meu corpo, no entanto eu o olhava.

Fui levado ao IML, e lá me reconheceram. Era incapaz, e sou incapaz de transmitir as sensações de dó e de pena que senti ao ver meu irmão reconhecer meu corpo. Eu morrera.

Sofri muito, porque era tão jovem para morrer. Tinha tantos planos, mas fui pego de improviso, não sei se pela morte ou pelas circunstancias de minha morte.

Sou hoje amparado por irmãos maiores que me amparam e acobertam, por isso tive a condição de aqui estar. Já estive aqui outras vezes, mas não tive como me comunicar.

Peço a vocês que sempre se lembrem de mim, não como alguém que falhou, mas como alguém que procurou acertar e não conseguiu.

Espero estarem mais conformados e peço perdão por algum deslize por mim executado, mas que lhes digo com sinceridade, sem intenção para tal.

Façam o que desejarem com alguma coisa que ainda restou de mim aí na Terra, mas eu peço que se for possível doem os meus pertences e ajudem alguém em meu nome para que eu possa me sentir melhor.

Mais uma vez me perdoem e Deus nos abençoe.

Luiz.   

(Assassinado aos 19 anos de idade).

                                                               

 Psicografia recebida em 2019.                                     

 Médium: Catarina.