FIM DE ANO

FIM DE ANO

Mais um ano se despede.

Aguardamos o que vem.

Quanta promessa o antecede!

Quantas propostas do bem!

Integrados nos festejos,

Das reuniões de família,

Até mesmo na oração,

Que só se faz nesse dia.

Afirmamos com emoção,

Que o Ano que está por vir,

Verá a transformação

Melhorar nosso existir.

Passados esses momentos;

De volta à nossa rotina;

Deixamos nossas promessas

Lá no Ano que termina,

Esquecidas, abandonadas,

Até o novo Ano acabar.

Para nas festas empolgados

Voltarmos a planejar!

Pelo espírito Benjamim Brooklin.

Médium: Luci Ferreira de Oliveira.

Do Livro Palavras de Consolo.

ÁLCOOL CORROEU A FAMÍLIA

 

ÁLCOOL CORROEU A  FAMÍLIA

          Quando eu cresci entendi muitas situações que ocorriam quando era criança na casa onde eu morava.
          Era tão difícil entender aquela confusão e as brigas constantes entre os meus pais.
          Eu sentia muito medo, ficava acuado, não sei o que poderia acontecer. Também não sabia como ajudar.
         Quando já estava rapazinho comecei a compreender e percebi que a minha mãe precisava muito do meu apoio.
          Meu pai ficava na rua o dia todo bebendo, quando chegava em casa alcoolizado brigava com ela por qualquer motivo. Ela chorava muitas vezes. Fiquei um pouco revoltado com tudo isso e briguei muitas vezes com meu pai.
          Meu pai não viveu muitos anos, o álcool corroeu o seu organismo. Assim que adoeceu não durou muito dias.
          Minha mãe teve uma vida muito difícil, depois de uns 10 amos após a morte do meu pai ela também se foi.
          Eu, mais adulto, comecei a beber também. No inicio só um pouco com os amigos. Depois fui aumentando a quantidade cada vez mais. Comecei a beber todos os dias, queria esquecer meus problemas. Quando estava alcoolizado me sentia mais animado e alegre, mas não adiantava nada porque quando passava o efeito da bebida me sentia um lixo.
          Assim foi minha vida durante alguns anos, até um dia cheguei em casa e resolvi fazer um café.
          Fiz o meu café, tomei e deitei. Não percebi que havia deixado o fogão ligado. O resultado disso foi o encerramento deste meu ciclo ai na Terra.
          Fiquei muitos anos vagando por ai, entre um bar e outro se aproximando de pessoas que tinham o mesmo vicio que eu. Eu precisava matar a “minha sede”.
          Até que um dia conseguiram me resgatar e fui levado para um espaço onde fui medicado e tomava um liquido que diminuía a minha vontade de beber. Tive que ficar neste tratamento por um longo período. Hoje não tenho mais essa vontade.
          Já reencontrei a minha mãe que está em outro lugar e muito bem.
          Eu ainda estou tentando resgatar algumas coisas da minha vida e estão tentando me ajudar a perdoar e também a me perdoar.
          Assim vou caminhando, um dia de cada vez.

          Edu.

          Psicografia recebida em 2023.
          Médium: Marilaine.

EM TUDO DAI GRAÇA

 

EM  TUDO DAI GRAÇA

          Não sei se eu posso aceitar o meu desencarne como uma graça, pois sofro com a minha saudade.

          Fico a imaginar como estão meus filhos, pois tenho dois que ainda necessitavam muito da minha presença, eles estão com as cabeças viradas para as facilidades da Terra, muito iludidos com o poder, luxo e vulgaridade, sim pode parecer estranho, mas há muita sedução neste mundo das “facilidades”, as drogas, os vícios fazem os nossos jovens reféns de seu falso poder.
          João e Pedro são as minhas piores preocupações, peço a Deus por eles e não consigo me desligar.
          Os demais Lucia, Otávio e Henrique seguem com as suas vidas tranquilas com suas profissões e trabalho e junto de suas famílias. Meus netos quantas saudades, sinto falta do cheiro, do olhar pidão, do calor do abraço e dos beijos espontâneos que receberia.
          Meu companheiro de vida sempre um amigo fiel, o nosso amor foi se transformando ao longo dos anos vividos juntos, passamos por muitas dificuldades, trabalhamos muito, conversamos noites adentro para aproveitar o silencio da casa. Muitas decisões foram tomadas nestas noites sem dormir. E muito amor sentimos um pelo outro, sinto falta da importância dele por mim, sei que me respeitava como mulher, esposa, mãe e companheira, mas hoje não percebo e não sinto o seu pensamento chegar até a mim e os mesmo tempo sinto ele próximo e essa sensação vem me deixando inquieta e as vezes estranha com uma vibração de angustia e dor.
          Como dar “Graças a tudo”, não sei se sou capaz de sentir essa graça com o seu verdadeiro sentido e emoção.
          Não estou feliz com o meu retorno a casa do Pai, apesar de saber que todos nós vamos voltar, que é lei, mas como deixar filhos problemáticos aos cuidados de outros, é muito difícil para uma mãe como eu que sempre cuidei da minha família.
         Bem, em minhas preces dominicais sempre pronunciava com muita ênfase ”Seja feita a vontade de Deus nosso Pai” e hoje estou aqui questionando e revoltada com a vontade Dele, pois a vida de meus e a minha sempre coloquei em Suas mãos.
         Em tudo dou Graça, peço ao Senhor Jesus ajuda-me a entender melhor a vontade de Deus.

         Lurdinha.

         Psicografia recebida em 2023.
         Médium: M. Nicodemos

MORRI E VISITEI MEU LAR

 

MORRI E VISITEI MEU LAR

          Depois de tanto tempo hoje pude voltar ao meu antigo lar, aguardei com muita ansiedade por esse dia, imaginei tanta coisa, fiz tantos planos.
          Entrei como uma criança que busca por aconchego junto ao seus, tudo está tão diferente, a entrada da casa está tão diferente, a roseira que eu plantei e que cuidei com tanto carinho não esta mais lá, no lugar em que ela ficava fizeram um jardim com plantas diferentes, fiquei meio que sem graça com isso, mas logo imaginei que a planta tivesse morrido.
          Segui em frente e mais mudanças eu percebi, o mobiliário da casa estava todo mudado, procurei nos moveis novos aquele porta retrato que morava ali e que sustentava uma foto nossa juntos, aquela foto de um dia tão feliz, não encontrei, mais a um pouco adentrei naquele ambiente tão familiar e querido, só mudanças nada era como antes.
          Ouvi vozes, estranho àquela voz não me era familiar, bem podia ser do meu filho que agora já tinha idade de um rapaz, mas não aquela não era a voz dele, vi um homem andando e cantarolando feliz. Quem seria?
          Logo vi minha esposa vindo, ela me parecia mais jovem, estava tão bonita, seu rosto se fez em um sorriso, ela passou por mim sem me notar, me senti estranho nesse momento, ela correu em direção ao homem e o abraçou e se aconchegou aos seus braços, os dois abraçados seguiram para um dos quartos da casa onde linda menina muito sorridente balançava uma boneca, eles entraram no quarto e a menininha correu até eles os chamando de papai e mamãe. Senti me desfalecer, tudo ficou tão claro naquele momento...
          O tempo passou, sim a minha amada refez a vida, casou-se e tinha agora mais uma criança que não era minha, ah quanta dor eu senti, senti raiva, quis correr dali, mas algo me fazia estacionar.
          Os três saíram e entraram em outro quarto onde vi a minha caçula deitada, como ela estava diferente, quando eu parti ela era uma menininha de 3 anos, uma bela mocinha se apresentava ali, percebi que ela estava adoentada, nada grave, mas aquele dia ela não pode ir a escola e a mantiveram em repouso. Quando ela percebeu o casal e a irmãzinha no quarto esboçou um sorriso, olhou para aquele homem estranho, estranho há mim naturalmente, com carinho disse: Papai ainda em casa está perdendo a hora hoje? O que o homem com profundo carinho respondeu: Não minha querida já estou indo, mas não sem antes passar para ver se está melhorzinha.
          Aquele dialogo caiu em mim como uma flecha, saí correndo. Fui interrompido por meu bem feitor que me detendo disse: Volta e agradeça aquele homem, foi ele quem amou sua filha na sua ausência e deu suporte a sua família.
          Como são estranhas as coisas, senti ciúme, porque isso? Que bobagem a minha, que bobagem sofrer por isso, eu regressei, eles ficaram e a vida seguiu.
          Voltei e com o amor de quem devi agradecer elevei meus pensamentos a Jesus agradecendo a Ele por ter enviando para a minha família uma pessoa com amor para ajudar com que a dor deles fosse atenuada.
          Sou grato aquele irmão que fez pelos meus o que eu não pode fazer.
          Que Jesus nos ampare.

          Cristóvão.

          Psicografia recebida em 2023.
          Médium: Débora C.

A VIDA VALE A PENA SER VIVIDA

 

A VIDA VALE A PENA SER VIVIDA

          O ser humano morre quando deixa de sonhar.
          Foi o que aconteceu comigo, há mais de duas décadas sofria com a depressão, entre uma crise e outra eu tentava me reequilibrar, contava com a ajuda dos medicamentos que por vez ou outra precisavam ser trocados por se tornarem ineficientes, assim fui seguindo, precisava lutar, haviam muitos que dependiam de mim.
          O tempo foi passando e já não era mais eu quem ajudava, os filhos foram criando asas, cada um seguiu seu caminho, e eu me vi sozinha numa casa enorme que antes fora barulhenta e alegre hoje triste e silenciosa, percebi que não sonhava mais, não tinha mais nenhum plano, era como se estivesse como uma estaca presa ao chão. O corpo ficava por horas parado na mesma posição, passava horas deitada sem o menor movimento.
          Enquanto o corpo se mantinha inerte a mente funcionava, como uma máquina frenética, sem pausa, pensamentos fervilhavam e me sentia extenuada sem que o menor movimento fosse feito, a atividade mental conseguia me cansar mais do que se estivesse realizando um trabalha braçal.
          Assim eu seguia cada dia mais e mais o cérebro agitado não dava tréguas.
          Logo os pensamentos suicidas começaram a tomar forma, pensava que já tinha feito tudo que eu precisava fazer, que ninguém mais precisava de mim e que o sofrimento íntimo cada dia aumentava mais. Comecei a traçar planos funestos para mim mesma, pensando assim me livrar pra sempre daquela situação.
         Imaginei como encerrar a minha existência, como seria bom ficar livre do que me atormentava... E assim tudo foi crescendo até que um dia me enchi de coragem e dei fim ao que seria a minha vida sem sonhos.
         Qual foi a surpresa que tive quando me deparei comigo mesma, como assim? Eu tinha morrido, tinha a certeza disso, eu mesma tinha providenciado tudo. Não podia ser eu não morri?
         Que tristeza ao constatar que continuava vivo e com tantas contas para acertar para com |Deus. Quantos débitos havia adquirido.
          Hoje sigo tentando me eximir da culpa, pondo tudo na conta da tristeza. Isso não adianta, nada tira o ato insano que cometi, sou um devedor e dia chegará em que terei que acertar essa conta para com o universo.
          O que deixo com esse meu relato?
          Um conselho: Nunca deixe de sonhar, de se sentir útil, de auxiliar, de produzir, de viver...
          Se sentes isso em seu íntimo lembre-se que ai fora há um mundo de pessoas que podem através de você receber auxilio, de carinho, de cuidados...
          Se o ser humano morre quando deixa de sonhar, nunca deixe seus sonhos morrerem, Deus é contigo e está sempre ao seu lado pronto a te amparar.
          Que esse Deus que habita em você possa te estender o braço, deixe-se levar pelo Seu amor e com Ele siga adiante.
          A vida sempre vale apena ser vivida.
          Muita luz e lembre-se que nada nem ninguém te impeçam de sonhar.

          Carmem.


         Psicografia recebida em 2023.

         Médium: Débora C.

 

NO VALE DOS SUICIDAS

NO VALE DOS SUICIDAS

          Apresento-me aqui, não como uma alma penada como dizem alguns, pois consideram que quem suicida não tem salvação e vagueia pelo espaço induzindo outras pessoas fazerem o mesmo.
          Não sou alma penada e sim uma alma que suplica piedade. Fiz aquele ato impensado, movido por circunstancias que acredito a maioria de vocês sucumbiriam. Tenho plena convicção de que Deus já me perdoou. Eu é quem não me perdoo.
          Devia ter tido mais calma, mais compreensão e pedido conselhos às pessoas. Expor os meus problemas íntimos, mas não. Eu não fiz isso e ao contrario me vi cercado pelos problemas, que eu achava infindáveis. E eu me liquidei!
          Me liquide? Não. Eu vivo, estou vivo e o pior tenho que arcar com as consequências de meu ato terrível.
          Fui lançado ao léu. Fiquei a mercê de espíritos cruéis que me trucidavam, piorando meu sofrimento. Eu não sabia como sair de tanto sofrimento. Nem pensar, raciocinar eu podia. Mas o que fazer? Fiquei totalmente perdido.
          Por quê? Por quê? Eu me perguntava. E a resposta era dada pelos espíritos malfeitores: aguenta, você quis assim, você escolheu.
          Não sei quanto tempo durou esse meu sofrimento. Até que um dia, pareceu-me ouvir um som que não era um gemido nem lamento, pois eu só ouvia esses sons terríveis. Ouvi um som parecendo um sininho fino, que veio aumentando aos poucos, e se tornando como uma sinfonia feita por sinos sutis.
         Todos os gemidos sumiram e eis que de mim se acercou um rapaz que me ofereceu sua mão, e que me ajudou a sair daquele lugar terrível.
          Fui levado a um gramado onde macas nos esperavam. Fomos sete socorridos daquele vale em que estávamos que hoje sei que é o “Vale dos suicidas”.
          Fomos levados a um hospital. Fomos recebidos na porta por mensageiros do além que nos colocaram máscaras e nos levaram para câmaras que ficavam no subsolo do hospital para que nos purificássemos do enlameado em que estávamos.
          Oh sofrimento. Não fossem aqueles socorristas eu queria morrer novamente.
          Mas dia a dia fui melhorando até que um dia passei para o andar de cima daquele hospital já com as chagas cicatrizadas.
          Fui melhorando mais e mais. E hoje depois de tanto tempo já sou alguém apresentável.
          Sei que esse quadro que exponho é bastante forte. Mas foi o que realmente sofri. Sei que não vai poder ser exposto para quem pediu minha carta. Mas é feita de acordo com que os espíritos permitiram dizer. Foi muito pior do que eu expus.
          Só quero dizer, que se alguém estiver com ideias suicidas procure socorro.
          Não vale a pena o sofrimento que vem depois desse ato horrível.
          Deus nosso Pai é quem deve dar as ordens do dia em que devemos deixar essa veste que é o nosso corpo físico.
          É precioso demais para ser destruído seja de qual maneira for.
          Não vale a pena, repito.

          Jorge.


          Psicografia recebida em 2022.
          Médium: Catarina.

PAI, MEU GUERREIRO E AMIGO

 

PAI, MEU GUERREIRO E  AMIGO

         Pai, meu guerreiro, meu amigo, companheiro de pesca e da boa conversa.
         Sinto muito por ter partido tão cedo do seu convívio, a saudade é imensa, mas o meu amor por ti é o mesmo.
         Hoje mais consciente da minha condição espiritual, sabedor das minhas necessidades que devia ter passado e vivi todas elas com muita coragem e bom animo, pois isso eu devo ao senhor meu pai, sempre me ensinou a não vacilar na fé e a se manter forte e fiel aos desígnos de Deus.    
|        O senhor sempre tão religioso e bondoso, passou por essa dor de perder um filho, não foi fácil, eu pude por alguns momentos, não sei dizer o tempo certo, ficar ao seu lado dizendo baixinho: “Estou aqui, vivo, não precisa de tanto choro, tristeza”, mas nada do que eu falava o senhor ouvia.
          Não me desesperei em momento algum, sabia que ia morrer, estava em estado muito avançado da doença e o meu sofrimento na carne era de muita dor. A dor física não é fácil, mas com o seu apoio e com o seu amor pude superar muitos momentos de tortura, pois o câncer ele fere, consome a carne com a gente vivo e deixa nossa alma totalmente vulnerável para entrar em uma baixa vibração, mas ter seu apoio foi de extrema importância para mim.
        Nossa vida foi ligada nesta época pelo sangue pai/filho, um elo se criou entre nós, eu vim com essa programação de resgate tão difícil que na flor da idade ficaria doente e que essa doença sofreria dores, abandonos (amigos, namorada e família), deixaria de trabalhar, estudar e realizar meus sonhos, enfim tudo seria interrompido no momento mais feliz de minha vida.
         Mas senhor como um pai amoroso e com um conhecimento muito grande do evangelho do Cristo teve forças para me ajudar e ajudar minha mãezinha que de tanto sofrer acabou partindo antes de mim e o senhor ficou sozinho para terminar o seu tempo e cumprir toda a programação que o nosso Deus programou.
         Estava presente na despedida de minha mãe, no velório pude perceber e entender que o sofrimento é real e a saudade é muito dolorosa e não precisa de tempo, sentimos saudades ali mesmo diante do corpo inerte, sem vida.
         Pai, trago noticias de minha mãe, ela está bem, mas ainda me procura entre os vivos e como Deus respeita a nossa liberdade não deixou de ampará-la, tem um anjo que segue com ela nesta busca.
         Eu estou caminhando, fui resgatado imediatamente quando me coloquei do seu lado no velório e fui para um hospital. Fiquei até me sentir fortalecido, consciente e calmo com minha condição de desencarnado, agora sou um espírito em processo reencarnatório.
         Sim logo vou renascer aí nesta mesma família e logo o senhor terá nos braços uma criança que irá ter uma grande simpatia e com a convivência ira amar como um filho e quem sabe irá pescar novamente. E por que deixou de pescar? Não pare é seu melhor prazer na vida!
         Sinto saudades, nossa historia não teve um final feliz, mas teremos um novo reencontro.
         Deus te abençoe e siga vivendo, tenha calma e nunca deixe de orar por nós, suas orações chegam até nós com uma luz.
          Pai tenho que ir, mas minha saudade é enorme, mas não me resta mais tempo. E não se preocupe com a mamãe, ela será resgatada em breve e estaremos juntos antes da minha volta a carne.
          Deixo aqui o meu amor e gratidão, o senhor foi o meu melhor amigo e um abençoado Pai. Te amarei pra todo sempre.

          Marcos Aurélio.                                                            

          Psicografia recebida em 2023.
          Médium: M. Nicodemos

 

RECADOS DE FAMÍLIA

 

RECADOS PRA FAMÍLIA

           

     

           Querida família.

           Não queria estar aqui, do outro lado, escrevendo essas palavras.
           Queria estar com vocês! Sentir o abraço apertado de cada um!
           Mas isso é impossível.
           Então deixo aqui registrado todo amor que sinto aos meus pais e irmãos.
           Tenho um pouco de dificuldade de falar dos
meus sentimentos, vocês sabem disso. Saibam que vocês foram e sempre serão muito importantes para mim.
           Lembro com carinho de tudo que vivemos juntos, dos encontros de família. Tenho saudade até de nossas brigas que foram muitas. Tenho saudade do cheiro da comida da mamãe, das broncas do papai, das disputas com vocês meus irmãos.
           Agora que estou entendendo o grande valor que tem de vivermos em uma família.
           Sinto pesar de não ter dado o devido valor a vocês. Muitas vezes preferia estar na rua com estranhos a estar aí. Tantos momentos perdidos...
           Queria poder voltar ai e recomeçar de onde parei, mas não tem jeito. Queria ser menos impaciente, menos explosivo e egoísta.
           Vocês sabem como é difícil para mim estar aqui abrindo meu coração e falando sobre meus sentimentos. Sempre fui muito fechado! Queria mostrar que não precisava de ninguém.
           Agora estou aqui, dependendo de alguém para deixar esse recado e de uma equipe, grande responsável para organizar e permitir esse momento. E por mais incrível que seja ouvir isso de mim, sou grato por isso. Estão sendo compreensíveis e misericordiosos comigo.
           Quanto ao meu “estado físico” não se preocupem. Aqui não se tem dores no corpo. Temos dores na alma, que precisam ser tratadas e curadas por nós mesmos. Somos ajudados, mas tudo depende de nós.
           Encerro esse pequeno recado carregado de muito amor e carinho, deixando um grande abraço a todos.
          Com carinho.

          Juca.

         Psicografia recebida em 2023.
         Médium: Marilaine .

DROGAS E ARREPENDIMENTO

                                   

DROGAS E ARREPENDIMENTO

                                                                             

          Aqui estou para relatar um pouco da minha vivência no corpo físico, infelizmente não fui um bom filho e nem um bom pai.
          Aproveitei minha vida corpórea para “curtir” e sem nenhuma responsabilidade, tudo era curtição, e minha mãe sofria tanto, suas lágrimas não me causava nenhum remorso de arrependimento, mas hoje são suas lágrimas de saudade que me dão luz e suas preces chegam até a mim como um remédio santo que me fortalece para não sucumbir novamente no abismo da consciência delituosa.
          Mas hoje me encontro na espiritualidade sendo ajudado por um “anjo” ou um espírito elevado, não sei como se chama e por uma pessoa portadora de um dom mediúnico para transmitir o meu recado.
          Família estou bem hoje! Já estive bem pior num lugar de lama e escuridão, mas tudo fruto de meus atos sem preocupação e juízo.
          Eu aprendi que nada passa aos olhos de Deus, tudo me foi mostrado com requinte de detalhes e de uma forma educativa e não punitiva. Deus é amor, justo e bondoso e em nenhum momento fui rejeitado e sim amado e acolhido com muito carinho e respeito.
          Respeito pela minha ignorância e pequenez diante das oportunidades que tive, fui um tolo.
          Nasci num lar espírita, tive pais bondosos e corretos em todos os sentidos e eu fui o filho que não quis saber de nada, percebo que hoje sou um ser vazio e como dói não ter uma bagagem de conhecimento, atos e vivência no bem e a culpa e o arrependimento é muito grande de ter perdido as oportunidades que tive de ser bom em todos os sentidos.
          Mãe desculpa e obrigado por nunca ter desistido de mim e hoje se sou o que sou na espiritualidade, esse cisco de alma é pelas suas preces.
          Pai apesar do seu rancor e eu receber seus questionamentos o Sr não errou, o erro é meu, a escolha foi minha , eu tive um bom exemplo de homem do bem em casa, não carregue essa culpa em seu coração.
          Irmã minha menina sinto o seu amor e sua saudade, obrigado por me amar na sua simplicidade.
          Filho sinto muita vergonha por não ter sido nada na sua vida, sei da minha ausência, sei da sua vergonha, sei da sua desesperança de ter um pai “normal”, espero um dia o seu perdão.
          Mulher você sempre uma guerreira, mesmo diante da minha loucura, você era a única a vê em mim um futuro. Desculpa por tamanha decepção. Mas trago nas minhas lembranças todas as nossas conversas e trago também todas promessas não cumpridas, nossa historia não terminou, darei um jeito de lhe amar como sempre sonhou ser amada por mim.

          Luiz Miguel.  

          Psicografia recebida em 2023.
          Médium: M. Nicodemos

ABANDONARAM A MÃE

 

                                                           ABANDONARAM  A  MÃE

            Tenho andado muito triste, o coração está oprimido, me doe assistir o que venho assistindo em relação a minha família, escrevo essas linhas como um desabafo, quem sabe o que escrevo possa chegar aos meus e se não chegar a eles que possa servir a alguns com atitudes parecidas com as deles, e digo que não são poucos que passam pelo que estou passando.
            Minha vida nunca foi fácil, não fui rico, minha riqueza eram os filhos, mas tudo o que consegui foi com trabalho duro, consegui criar a todos com certo conforto e quando regressei consegui deixar pelo menos uma moradia a cada um deles, não deixei bens enormes nem fortuna, mas deixei o suficiente para que minha companheira de tantos anos e de tantas lutas pudesse ao final da existência ter onde morar, um salário digno e o amor dos filhos, regressei muito idoso deixando-a também bem idosa, com isso voltei sossegado, filhos criados, muitos netos felizes e a companheira amparada de maneira a garantir seu bem estar financeiro e o bem estar em questão de afeto.
           O tempo passou, nos primeiros anos pós meu retorno ela viveu na nossa casa, tinha condições de cuidar das finanças, da casa e dela mesma, ela sofreu muito quando eu voltei, éramos muito unidos e se eu consegui vencer foi muito com a ajuda dela, ela não media esforços. Juntos trabalhávamos muito para dar aos filhos uma vida farta, escola e todos os cuidados, como disse, rico não éramos, lutamos muito, em nossas mãos haviam muitos calos pelos trabalhos que realizávamos, enfim, isso não vem ao caso, fato era que em tudo tinha também os esforços diários daquela que merecia todo amor e todo cuidado.
           Bastou que a doença chegasse para ela e a necessidade de cuidados se fizessem imprescindíveis, começou minha tristeza. O que eu imaginei? Agora os filhos juntarão esforços para cuidar da mãe que sempre cuidou deles e agora necessitava de cuidados, mas o que aconteceu?
          Um a um se esquivou dos compromissos filiais, uma não tinha tempo, outras não tinham condições físicas, outros eram censurados pela esposa que não se achavam na obrigação e assim um a um procurava uma desculpa esfarrapada para se livrar da mãe que agora era fardo pesado a vida deles.
           As festas, as amizades interesseiras, as futilidades, tudo era mais importante que cuidar daquela que tudo fez por eles. Decidiram então tirá-la da casa onde sempre moramos e na qual foram criados para que numa casa de repouso cercada por estranhos ela passasse a viver, no principio iam visitá-la, com o passar do tempo as visitas foram se tornando menos frequentes até que as noticias que dela recebiam eram dadas por telefone por estranhos, assim tem sido e eu vejo tudo isso e sinto enorme dor.
           Não consigo me conformar, muita decepção também pelo que tem acontecido, ela se mantém firme no corpo com esperança de um dia regressar ao nosso lar. Que pena sinto dela!
           Vê-la assim me dói demais, ela nunca vai voltar pra casa, por mais que ela lute para continuar viva hora vai chegar que o retorno acontecerá, e como é triste saber que trará consigo essa mágoa no coração.
            Ah filhos, cuidem de quem lhes deu a vida, de quem tudo fez para que hoje vocês sejam pessoas ditas de bem, não há ninguém do bem que não cuide da mãe, prestem atenção no que eu falo para que não carreguem remorso em seus corações, a dor doí, mas o remorso corrói.
            Lamento não poder me identificar, sei que isso causaria grande mal estar entre os que possam ler, mas digo que se ao acaso algum deles tiver acesso a essa leitura saberão perfeitamente tratar-se deles, da mãe e de mim esse pai que sofre com esse descaso.
           Que Jesus nos ampare para que possamos cada dia sermos melhores.


           Psicografia recebida  2023.
           Médium: Débora C.

O RESGATE DO SOCORRISTA

 

O RESGATE DO SOCORRISTA

          Acordei com barulho do despertador, a sensação que tinha era que estava longe, dormia profundamente, me levantei olhei para minha companheira que parecia também dormir profundamente, o barulho do despertador não se fez ouvido por ela, passei a mão em seu rosto e dei um beijo em sua face, me arrumei e passei no quarto das crianças elas também dormiam tranquilas, era mês de férias... Eu mesmo havia regressado a poucos dias ao trabalho após um mês de ferias, tínhamos aproveitado uns dias visitando a família que morava em outra cidade, enfim era mais um dia que começava como tantos outros.

          Quando entrei no quartel como de costume pensei em Jesus e pedi que aquele fosse um dia bom, que eu pudesse cumprir minhas funções e coisas do tipo.
          Em meu intimo uma sensação estranha insistia em me incomodar, tentava lembrar de algum sonho que tivera a noite, mas não conseguia, era só aquela sensação de vazio.
          O dia de trabalho já estava quase no final quando uma tempestade caiu e as sirenes começaram a soar avisando que o trabalho daquele dia estaria bem longe do fim. Os chamados começaram, eu junto com uma equipe saímos a socorrer um desabamento de terras, entrei na viatura com os colegas rumo ao socorro.
          Algumas casas naquele local desabaram, muita lama, muita gente desesperada, uma situação de guerra se descortinava ali naquele lugar, a ânsia de ajudar era enorme, a dor daquelas pessoas doía forte em mim, conseguimos resgatar alguns sobreviventes, alguns corpos também estavam sendo resgatados.
          Entrei com toda a coragem a fim de ajudar alguém que gritava por socorro, a voz saía abafada e aflita, eu sem pensar em minha segurança e nos protocolos a serem cumpridos segui como atraídos por aquela voz, fui... De repente um enorme estrondo me fez gelar o corpo, nada mais ouvi... Naquele momento no cumprimento do meu oficio era desligado do meu corpo físico, chegava a minha hora, regressei assim a pátria espiritual.
           Acordei ainda sentindo aquela lama em meu corpo, não me dei conta do que me acontecera, procurava uma maneira de me mover, no entanto não conseguia e percebi que não mais estava vestindo a farda, uma roupa leve cobria-me o corpo que estava depositado em uma cama, sensação estranha tomou conta de mim, pensei estar em minha cama em casa, parecia estar acordado, olhei ao redor e o ambiente era-me completamente estranho, não estava sonhando, mas também não era um pesadelo já que me sentia leve como a muito não sentia, me via ali deitado, mas ao mesmo tempo me via de outras maneiras, como é estranha a morte meus amigos!
           Eu que tantas vezes salvei vidas estava ali aguardando ser salvo, um misto de sentimentos eu senti naquele instante, nos muitos anos trabalhando no corpo de bombeiros vi muita gente morrer, seria eu agora o morto?
           Sim infelizmente a vida, a minha vida havia chegado ao fim, pensei na companheira, nas crianças em como seria a reação deles quando soubessem, imaginava que as coisas tivessem acontecido em sequencia, mas só depois descobri que já haviam se passado muitos meses após aquele dia, descobrir que eu estava morto quase me fez morrer outra vez.
          A saudade do lar me fazia afundar em profunda tristeza, a falência do serviço, a imprudência do momento me levava ao desespero, me sentia culpado, como com a experiência que eu tinha não me protegi?
         Nessa hora vi uma luz imensa irradiando aquele quarto, uma criança da idade dos meus filhos entrou e sua luz ofuscava meus olhos, um sorriso ao me saudar, aquele menino era um dos que foram resgatados daqueles escombros, ele me agradecia por ter salvo sua mãezinha que continuava na Terra com seu irmãozinho pequeno.
         Aquele ser iluminado me envolveu em um abraço, fui retirado dali e assim começou o meu resgate, eu que a tantos resgates naquele momento era resgatado por aquele tão frágil, tão pequeno... Graças a Deus ali naquele momento, me entreguei e me deixei ser levado por aquela luz.
         Meus irmãos todo o bem que pudermos fazer aos outros que façamos, o amor é a maior benção da vida, o emprego me garantia o sustento da família, mas realizar com amor fez toda a diferença. Que o amor nas pequenas coisas sejam uma realidade para nós, nenhum ato a que se faz com amor é oculto aos olhos de Deus.
          Agora sigo aqui nos resgates de outra forma, recebo os que chegam aqui da maneira como cheguei, orem por esses irmãos que perderam suas vidas nessas tragédias da natureza, tanto quanto os que ficam e precisam de auxilio para recomeçar, os que partem também precisam recomeçar.
          Ore, orem pelos que partiram e Jesus ouvirá suas preces.

          Freitas.

          Psicografia recebida em 2022.
          Médium: Débora S C. 

 

 

SÉCULOS DE REPARAÇÃO

 

SÉCULOS  DE REPARAÇÃO         

         Meus irmãos.

         A vida só é vida quando entenderes que a morte não existe. 

        Se viveres a pensar que só se vive uma vez, enganarás a si e aos que te rodeiam, acordarás no término de sua jornada terrena e descortinarás a sua frente uma realidade bem diferente daquela em que acreditas. 

      Serás no além túmulo o mesmo que és no momento presente, tão bom ou tão rude, de acordo com vossas escolhas e vossas atitudes. 

       Se vives nos prazeres mundano, se vives na ociosidade, se vives no vício, encontrarás a seu turno as mesmas realidades e com elas as dores e mazelas que delas por virem, mas se vives na Prudência e de acordo com as leis divinas serás no Limiar de seus dias recebido e amparado por amigos que Afinizam com vossas atitudes. 

       Não se iludam meus irmãos, a vida presente é só um segundo na eternidade de vosso espírito, não troques o segundo presente de prazeres pelos séculos de reparação

. 

          Muita paz.

 

          Geraldinho. 

          Reunião Psicografia: 08/03/23

          Médium: Luciano.

AUTISMO E PRECONCEITO

 AUTISMO E PRECONCEITO

       Tenho me sentido em situação muito desconfortável, e essa situação me leva a refletir em como as pessoas são injustas, ou preconceituosas, não sei bem o que pensar.
       Fui filha mais velha de um certo casal, nasci com um grau altíssimo de autismo, o meu mundo era muito restrito, quando encarnada não tinha a dimensão do que me ocorria, somente após meu regresso foi que tive a real consciência.
       Minha mãe enquanto eu era bebê, e o problema não era visível, me amava muito, vivia mostrando meu retratinho como se mostrasse um troféu, fui um bebê muito lindo, mas tão logo se mostraram visíveis a minha condição ela começou a me esconder, não saia comigo, só para o que era estritamente necessário.
       Em meio a isso tudo nasceu meu irmão, perfeito, inteligente, o dito normal, mais ainda fui deixada de lado.
       Quase ninguém que não era das relações mais estreitas da nossa família sequer sabiam da minha existência, a vida foi seguindo lenta e triste.
       Entrei na adolescência e comecei a dar mais trabalho, principalmente com a higiene já que eu não conseguia dar conta de me cuidar sozinha, tudo era motivo de muita vergonha para minha então jovem mãe.
       O tempo passou mais um pouquinho e entrei na fase adulta, com os problemas já sabidos não vivi muito e com vinte e nove anos retornei a pátria espiritual, eu regressei livre e livre deixei minha mãe de mim, ela sentiu em minha partida enorme alívio, não sei se sentiu a minha falta, penso mesmo que não.
       Nas muitas vezes que visitei o antigo lar não via nada que pudesse lembrar que eu por ali vivi por vinte nove anos, nem objetos, nem fotografias e nem lembranças, nunca era citada nas conversas, raramente percebia que o único que se lembrava de mim era meu pai, mas que tentava não dar vazão a tais lembranças, fui apagada daquele lar que agora era tão feliz sem minha incomoda presença, enfim eu sabia que a encarnação na qual meu espírito era cativo de um corpo doente agora liberto meu espírito desfrutava de enorme leveza e serenidade.
       Certo dia fui convidada a voltar ao antigo lar e ali me foi explicado o que está por vir, meu irmão será pai, casou-se com uma moça e em breve a gravidez irá acontecer, serei eu a filhinha deles, dessa vez uma criança linda e sadia, vou voltar ao antigo lar pelas portas da reencarnação, e vou ter por a avó a que foi minha mãe, aquela eu nunca conseguiu me amar, aquela que se envergonhava de mim, dessa vez serei a netinha dela, a menina linda filha do filho que ela ama, serei amada por ela, muito amada.
       O que me deixa muito pensativa é se ela antes não me aceitou por vergonha e me receberá por neta sem o transtorno que há incomodava tanto, como agora sendo eu mesmo espirito ela irá me aceitar?
       Será fácil aceitar a neta “perfeita”, bonitinha, difícil era a filha que fui.
       Não sei se estou preparada pra encontrá-la novamente, tudo aconteceu a tão pouco tempo, se ela vai me amar, eu preciso saber se vou conseguir amá-la.
       A grande obra de Deus nos presenteia com o esquecimento eu bem sei, mas receio que esse sentimento tão vivo em mim possa florescer e me fazer sentir repulsa por ela, sei que terei no antigo irmão um pai amoroso, na bondade da que me carregará em seu ventre um amor incondicional, no avô o carinho represado e que agora vai aflorar livre, meu maior medo é o reencontro com a agora avó.
       Não consigo entender que tipo de pessoa é essa que não conseguiu me amar antes...
       Tenho pedido a Jesus que me ampare na nova jornada que está por vir e que eu consiga sair vitoriosa.
       Jesus peço-te o amparo, pois em breves dias estarei mergulhando na carne novamente, ajuda-me meu amigo a superar a dor de antes em troca do futuro amor de quem estará comigo


      Lucia.

      Psicografia recebida em Reunião de Psicografia Março 2023 
      Médium: Débora S. C.

ME DEIXEM DESCANSAR

 

ME DEIXEM DESCANSAR

          Sempre foi com muita luta minha vida, sofrimento, dor e muito trabalho.

        E hoje a minha revolta é estar aqui e continuar lutando, estou muito cansada. Meus filhos, meu marido não me deixam nem um minuto tranquila, eles me chamam, falam o tempo todo em mim.

         Tudo que vão fazer pensam e procuram uma resposta do além, sendo que nunca acreditavam em espírito e mensagens do além, porque essa fixação em mim?

        Quando penso que vou dormir escuto um lamento ou um chamamento, sempre para pedir, estou muito cansada, a minha vida toda atendi a todos com o meu trabalho, dava tudo que eles queriam com muito esforço, até no meu cansaço no limite de exaustão eu trabalhava para dar a eles o que tanto queriam.

       O que me entristece é o meu significado na vida deles, mesmo estando fisicamente longe, eles continuam pedindo algo pra mim, não sentem minha falta como mãe, esposa, irmã ou filha.

        Tudo o que mais ouço é: “se a Lucinha estivesse aqui tudo seria diferente, estaríamos comendo melhor, a casa estaria mais limpa, minha roupa seria mais nova”, e cadê a saudade, cadê o amor, cadê aquele sentimento de respeito pelos mortos, não tenho.

         Está aqui hoje desabafando para ninguém, pois não sou conhecida de ninguém, já me faz muito bem, não sei explicar o porquê, mas está sendo bom e sinto que sou importante, especial, sem dar nada em troca.

        Somente fui acolhida aqui e deixaram eu chorar, descansar e agora escrevo os meus lamentos e não digo tristeza porque triste seria se eu não fosse lembrada hora nenhuma, de alguma forma fui importante para essa família mesmo somente para os bens materiais e como como faxineira, cozinheira e conselheira.

        Mas tudo bem, é vida espiritual que segue, acho até engraçado dizer isso, pois a vida continua desse lado e não há descanso, somente trabalho. Até o momento não fui designada para nenhum setor, pois me encontrava em total sintonia com a minha família e com a minha suplica a Deus, fui socorrida dessa perseguição tão dolorosa dos meus.

       Quero deixar aqui a minha gratidão, pois me sinto bem melhor, acho que conseguir sair dessa sintonia angustiante e agora poderei seguir o meu caminho em paz.

          Vejo que não faz sentido eu me preocupar com eles porque o material qualquer um pode dar, mas jamais terão o meu sentimento verdadeiro, dava tudo de mim, mas era por amor, cada sorriso significava muito para mim, trazia uma paz ao meu coração.

         Tudo que fiz faria novamente, pois o meu amor continua por todos, mas preciso seguir a minha jornada e ser útil para outros que acredito terão um sentimento melhor, assim eu espero.

         Que posso ser admirada, compreendida, amada e respeitada como um ser que faz pelo outro por amor e não por obrigação.

      O que me salvou foi a prece, o socorro veio imediatamente e logo fui socorrida, aqui vou permanecer protegida e amparada. Logo serei uma trabalhadora da casa, pois só conheço um meio de agradecer o bem que recebo, é sendo útil com meus irmãos.

          Lucia Maria.

          Psicografia recebida em 2023.

          Médium: M. Nicodemos

NÃO ME SINTO MORTO

 NÃO ME SINTO MORTO

          Estou aqui como os pés descalços, sinto a água ir e vir, o barulho das ondas me traz infinita tranquilidade, sempre amei o mar, sempre me senti atraído pela magia e pela beleza desse azul infinito, onde a água parece se misturar com o céu, o cheiro ah o cheiro do mar, quanto fascínio isso tudo causa em mim.
          Hoje assisto a isso tudo como quem está dentro de um belo quadro.
          Antes não era assim, vivia ativamente nesse cenário, do mar tirei o sustento da minha família, nunca senti no meu trabalho uma obrigação, eu adorava sair ainda bem antes do nascer do sol, o barulho do motor do barco, a rede de pesca, os peixes chegando e o voltar, era pura felicidade.
          Não consigo entender porque aquele dia não consegui voltar, queria tanto ainda conseguir ser personagem ativo dessas paragens, hoje sou só um ser preso em um quadro, porque não consigo sair daqui?
          Me deixem seguir, me deixem entrar nessas águas, penetrar nesse azul, quero poder me sentir vivo novamente, sei que já não pertenço mais ao mundo dos vivos, mas contudo também não me sinto morto, como encontrar um meio termo a essa situação?
          Orem por mim, preciso sair daqui, mas pareço estar protegido, que poder é esse que essas águas exercem sobre mim?
          Quantas vezes ouço uma voz chamando por mim, tento sair daqui, mas algo me puxa pra cá, me trás de volta à esse lugar.
          Espero conseguir entender, me sinto confuso, será por não terem nunca encontrado meu corpo? Não sei, fato é que existe algo que não me deixa sair daqui.
          __ Vamos, vem comigo, João, João você pode sair daí, venha se esforce venha comigo!!
          Ouço essa voz, não reconheço quem me chama, mas sinto que alguém especial é esse ser que me fala.
          Alguém aí que consiga me ajudar? Se possível eu conto com a ajuda de quem me leia essas letras.
          Estarei aqui aguardando pelo auxílio.

         Obrigado.

          João Pescador, João do Mar, João das águas.


         Psicografia recebida em 2022.
         Médium: Débora C.