AS MÃES SÃO ROSAS

Como o brilho de uma rosa, ela é serena...

Ao olhar para o seu filho desperta-se o mais profundo amor de Deus.

Com amor incondicional aceita receber um espírito, um ser em formação em seu ventre...

Observa as modificações de seu corpo com amor, as vezes sentidas com algumas marcas, mas feliz com todas as transformações.

O choro do nascimento é o mesmo que acalma o seu coração, faz sê-lo completo e inundado de amor, nascendo não só um filho, mas também uma mãe.

Uma mãe que se dedicará por toda vida ao seu filho, ensinando os passos da vida, desde os primeiros pequeninos e cambaleantes até os grandes quando adulto. Sempre com o sorriso no rosto, feliz pelo seu crescimento.

O amor de uma mãe é algo sublime, perfeito. Deus nos dá a oportunidade de desfrutar de pertinho desse amor, do Seu amor, exemplo perfeito da luz que emana sobre nós.

Infelizmente algumas se revoltam e desviam do seu caminho. Não aceitam o presente que Deus lhe deu e que tem um significado do mais profundo aprendizado. Para estas, necessitarão ser mais amadas, mais envolvidas, mais tocadas pelos benfeitores.

Mas aquelas que aceitam e se entregam... Ah! Essas serão outras mulheres, outros seres para sempre!

O amor de mãe é nobre, por isso saibamos honrar esse amor, seja aplicando aos nossos filhos ou sendo gratas pelas nossas mães.

Elas são rosas, tem espinhos, são falhas, mas são detentoras da mais linda, suave  e aveludada pétala, centro do mais lindo e brilhante amor.

Sejam felizes e agradecidos pelas suas mães e honrem esta missão.

Parabéns por mais esse dia.

Um amigo.

                                                         

          Psicografia recebida em 2019.                                     

          Médium: Giuliana.

O DOUTOR  E  DEUS

           Escute a minha voz, eis-me aqui.

        Por muito tempo caminhei, por caminhos errantes na Terra, acreditando ser capaz de tudo. A soberba tomava conta de mim. Me achava detentor de todo saber, acreditava nas minhas verdades e na minha ciência.

          Esqueci quem era Deus, esqueci que a ciência sem Religião de nada vale, e que Deus se faz presente na ciência a cada momento, a cada molécula que se mexe.

        Até que acontecimentos em minha profissão me derrubaram, me fizeram desconfiar de meu mais nobre saber e eu desconfiei da minha soberba, da minha inteligência.

        Pacientes que melhoraram quando a morte já era certa, outros evoluíam sem que ninguém esperasse para o “pior”.

          Refleti. Parei. Algo estava muito errado.

      Algum motivo deveria existir, alguma força deveria ter. Não poderia ter algo sem explicação.

          Fui procurar ajuda e em todos os cantos, em todas as pessoas só diziam de Deus. Daquele que para mim nunca fez sentido por não ter explicação.

          Comecei a procurar, a estudar, mas infelizmente não tive tempo de aplicar.

     Meu desencarne chegou antes surpreendendo a todos da mesma forma que eu me surpreendia com os pacientes “sem explicação”.

     Vim para cá, morto, sem saber que morri. Continuava a andar pelo hospital onde trabalhava na esperança de achar alguma resposta científica do que tinha acontecido comigo e desse tal Deus que não compreendia.

          Por orações dos que eram meus companheiros fui ajudado.

       Foi um exercício vencer minha soberba e aprender que nem tudo nos é lícito saber, que ainda somos muito pequenos para entender e que a humildade é a maior lição de vida.

          Sábio quem é humilde!

      Agora estou aqui, tentando estudar mais sobre o conhecimento dos designos de Deus e tentando aprender mais e me melhorar antes de voltar à Terra. Desejo fazer diferente mesmo sabendo que não será fácil vencer minha arrogância.

          A vocês deixo a minha mensagem:

       Muitas vezes não compreendemos a vontade de Deus, as doenças, as idas e vindas das pessoas. Se firmem no que vocês são capazes, façam o melhor pelo outro, o que estiver ao alcance de tuas mãos e de tuas palavras que já estão fazendo muito. Do restante deixe Deus agir. Ele é sábio e saberá até mesmo a hora de parar as ações externas e deixar com que o corpo se vá, mesmo sem explicação.  

          A ciência é linda e quando unida a Deus se torna perfeita.

          Sigam em paz, firmes na fé de um Deus sabedor de todas as coisas.

          Por Cristo Jesus obrigado por poder aqui me comunicar.

          De um amigo.

          Juan.

                                                        

          Psicografia recebida em 2019.                                     

          Médium: Giuliana.

                         SONHO DE UM JOVEM MÉDICO

Sou um jovem médico recém-formado com sonhos e desejos de passar um ano dedicando aos mais necessitados. Gostaria muito de ir para a África, cuidar da desnutrição, doar amor e pegar no colo aquelas crianças, mas meu destino foi outro.

Não deixei de ajudar, sempre tinha em minha agenda um horário para um carente ou um familiar, mas esse horário foi deixando de existir, a minha fama cresceu muito rápido e meu consultório era muito requisitado nos horários para atendimento.

Passei a atender uma vez ao mês os mais necessitados, mas sem que eu me dei conta não havia horário em minha agenda disponível, não percebi que já havia passado dois anos sem nenhum atendimento voluntário.     

Eu jovem com apenas 28 anos já havia em meu nome um patrimônio, consegui o meu consultório que era a minha prioridade naquele momento, depois o carro luxuoso, lógico o mais possante.

Mas um dia deitado em minha cama no meu humilde quarto ainda, eu adormeci e sonhei com outra realidade, onde me via e um lugarejo pobre e rodeado de crianças saudáveis e felizes ao meu redor cantando cantigas de rodas e houve em meu rosto um sorriso que a muito tempo não se via em mim. Acordei com esse sorriso no rosto, corri para a sala e contei para a minha mãe e ela me fez recordar do meu desejo e sonho que deixei num canto esquecido.

Depois daquela tarde não consegui me sentir bem e aquele desejo de estar ali naquele consultório em obras com peças tão caras já não fazia mais sentido pra mim. Resolvi conversar com meus pais a sério. Se eu fosse embora e vendesse o carro e alugasse o consultório haveria dinheiro suficiente para minha viajem, eles ficariam com o aluguel para as despesas da casa que eram minhas por obrigação. Recebi naquele momento o apoio e o incentivo que estava precisando para deixar aquele lugar por um ano somente, e essa foi a condição que meus pais me pediram, “somente um ano meu filho”.

Como filho único sei que eles estavam ali inseguros, contentes, orgulhosos, mas ao mesmo tempo pensando na saudade, na falta da convivência do dia a dia, as comidinhas feitas especiais pra mim, as manhãs de domingos na missa das 07 horas, enfim sei que eles sofreram muito em me deixar realizar o meu sonho.

Fui, viajei com um grupo de voluntários para o “Haiti”, fui com o coração cheio de boa vontade, com o coração transbordando de alegria. No meio do caminho encontramos um grupo de médicos com a missão cumprida e de volta para casa, com o rosto carregado de tristeza, cansaço e principalmente sem esperança. Isso me fez acordar para a realidade que eu deveria encontrar muitas dificuldades, tristezas, apegos e perdas, mas não me deixei abater, voltei a pensar somente nas possibilidades de fazer o bem e curar aqueles que precisavam de imediato.

Minha realidade ali foi tão assustadora que fiquei durante 09 meses, mas diante de tão pouco recurso eu fui me deixando levar pelo desespero, estava com muita fadiga, eu não conseguia dormir. Estudava o tempo todo em busca de uma forma mais econômica e até mesmo recursos similares que poderiam salvar mais.

Trabalhei tanto que não percebi que em mim havia chagas, quando começaram as febres já não havia muito recurso para meus colegas me salvarem. Morri num campo junto com os meus pacientes.  

Realizei o meu sonho, mas hoje sinto que fui egoísta com os meus pais. Sinto suas dores e lágrimas e o remorso por eles terem deixado seu único filho partir.    

Eu sou o Dr. Maurício...     

Psicografia recebida em 2019.

             Médium: M. Nicodemos

EDUCAÇÃO OPRESSORA GEROU O ÓDIO

Fui criada numa educação opressora. Onde se pedia benção aos pais. Onde se obedecia rigidamente todas as regras impostas fora e dentro de casa.

Eu e meus irmãos tínhamos que andar na linha, pois um desvio papai com sua rigidez batia e batia muito e castigava. Obedecíamos por medo e não por respeito. O medo era tão grande que não podíamos ter vida própria, pois vivíamos a vida que ele queria para nós.

Me perguntava todos os dias porque Jesus na sua infinita bondade tinha me dado um pai tão severo e opressor. Mamãe era mais ponderada, mas concordava com ele por medo e não por respeito.

Essa foi a minha vida durante 20 anos até que conheci um rapaz e passei a amá-lo. Gesiel era o nome dele. Muito querido passou a me orientar em como devia ser meu trato com ele. Não pude colocar em pratica essas orientações, pois não conseguia de forma alguma enfrentar papai, o medo sempre foi maior que tudo. Ele era um verdadeiro coronel.

Bem, resolvi apresentar Gesiel a papai, pois se ele descobrisse que estávamos a nos encontrar escondido poderia me matar. Temia por minha vida. Me apeguei muito a Gesiel, pois ele era pura demonstração de carinho e amor. Não saberia mais viver sem aquela pessoa que me apoiava e me amava apesar da pouca idade. Papai ao conhecer Gesiel foi violento. Colocou o rapaz porta a fora e disse que quem escolhia o namorado para filha seria ele. Que casaria com quem ele escolhesse e não com quem eu escolhesse.

Sofri muito, pois passei a ser vigiada e minha vida se tornou muito mais difícil e atormentada. Devido a tanta tristeza fui acometida de uma tuberculose que me deixou meses de sofrimento, até que minha vida teve fim.

Tive que partir para uma nova etapa. Chequei cheia de dores, revolta e tristeza. Já faz muito tempo que ando por aí, a espreita aguardando a chegada daquele que tanto me atormentou. Sei que ele também se foi, morreu, então ele retornará aqui. E eu aqui a esperar.

Não sou vingativa, mas luto por encontrá-lo. Preciso olhar nos olhos dele e mostrar toda minha revolta. Estou aqui sim vagando, sofrendo e atormentada, mas me sinto viva para dizer que o odeio.                            

 Eu sou Fátima de ...   

                           

            Médium:  R. Faria.
            Republicação

FILHO, UM  PRESENTE  DE  DEUS 

 Estou triste, muito triste... Uma tristeza sem fim. Por quê? Você me pergunta. Sou nova, bela, forte, inteligente e deveria me sentir feliz. Mas quê? Eu ando muito triste.

Ando só por esse mundo. Perdi pai, perdi mãe, não tenho irmãos com que eu possa falar de meus desenganos... Nem amigos. Minha tristeza os afasta de mim.

O que devo fazer para que eu me alegre um pouco? Um pouquinho de alegria só...

Foi assim que me sentia, quando ao abrir a porta de minha casa me deparei com um embrulho mal feito. E esse embrulho mexia, esse embrulho balbuciava. Era um nenê. Eu o peguei, procurei de todo lado alguma coisa que justificasse aquele aparecimento tão diferente.

Ele chorava... Eu o desembrulhei. É um menino. Me surpreendi. E chorava de fome.

Busquei em meus armários algo que eu pudesse acalmar sua fome. Só água e açúcar. E foi o que fiz. Coloquei em um recipiente e molhava um pano limpo e fazia algumas gotas caírem em sua boquinha.

Aquela criança me olhava com um olhar nunca visto por mim.

Foi quando tive a vontade de ficar com ele como um filho. Foi o que eu fiz.

Procurei por todo lado sua família e não encontrei.

Confeccionei algumas pecinhas de roupas para agasalha-lo.

Comprei uma cabra de onde eu tirava o leite para amamenta-lo.

Fiquei com medo de achar seus pais, mas não os encontrei, embora os procurasse muito.

Criei aquele menino como meu fosse até a adolescência.

Nunca mais me senti só nem triste.

Acontece que quando ele entrou na puberdade eu desencarnei.

Ele me auxiliou no desencarne e sempre me teve como mãe. Nunca perguntou pelo pai.

Hoje ele já é um senhor, casou-se, tem filhos e eu sempre que posso venho vê-lo.      

Estou há muito desencarnada.

Aqui no mundo espiritual vim saber que esse filho foi enviado por Deus para me tirar da solidão. E foi mesmo.

Quero deixar expresso aqui minha gratidão a Deus e a esse “meu menino” por ter me tirado do fosso. Pois se eu continuasse assim creio que teria me suicidado.

Obrigada a todos vocês por terem me dado essa oportunidade.

Uma irmã que os ama.

Clotilde.

  

                                                                

 Psicografia recebida em 2019.                                     

 Médium: Catarina.

DESAPEGO  AOS  BENS  MATERIAIS

 Meus queridos irmãos em Cristo, muita paz no coração de todos vocês. É com enorme alegria pra mim, que os espíritos superiores hoje me deixam comunicar com vocês.

Quero meus irmãos dar-lhes o meu testemunho, não o testemunho de um espírito evoluído, mas de um espirito extremamente devedor e que por causa de atitudes impensadas sofreu muito.

 Meus irmãos eu quando estive na Terra em minha ultima encarnação fui um espirito extremamente apegado, apegado a pessoas e as coisas, e é isso que quero lhes contar, lhes pedir e aconselhar. Vamos trabalhar em nós o desapego, quanta coisa eu poderia ter evitado se não fosse tão apegada as coisas que de nada, absolutamente me serviram, apego ao dinheiro, a roupas, a joias, a tudo.

Vamos tentar enquanto estamos por aqui desapegar-nos das coisas, muitas delas guardadas inutilmente por nós, que podem estar fazendo falta a um irmão que nada tem. Roupas demais guardadas no armário não vestem ninguém, já que ninguém usa mais que uma roupa por vez, quantos andam descalços enquanto nós muitas vezes acumulamos pares e pares de sapatos, quantas pessoas poderiam se alimentar com o que nos sobra à mesa.

Quando regressei pra cá vi como fui fútil e egoísta guardando tudo, me apegando a tudo que possuía. Às vezes olhava todas as minhas “joias” e pensava: Que bom! É tudo meu, conquistei tudo isso e outras coisas mais, meus imóveis, pra quê?  Se só podemos morar num lugar de cada vez.

Desapegar essa é a melhor forma de sermos felizes, nada nos pertence, tudo a nós foi dado por empréstimo, quando partirmos daqui não levamos absolutamente nada de material, nem mesmo o nosso corpo nos pertence, quando regressarmos ele é entregue a terra para que ela de fim, mas o nosso espirito não, ele somos nós, é a nossa essência.

Por isso meus irmãos vamos cultivar as coisas do espírito, vamos nos apegar ao bem, ao amor e a caridade, esses bens sim podemos trazer conosco, e como eles fazem falta na nossa bagagem, como chegamos aqui vazios se não cultivarmos as coisas espirituais.

Não nos apeguemos as coisas, mas também não nos esquecemos de que não podemos também nos apegar em excesso a pessoas, elas também não nos pertencem, convivemos com elas, vamos amá-las, mas sem apego demasiado. Deixemos que as coisas e pessoas não nos façam sofrer por apego.

Vocês podem pensar em que estou sendo muito radical, quando digo do apego pelas pessoas, é óbvio que amemos nossos familiares, nossos amigos, mas não temos o direito de prendê-los a nós com excesso, vamos amar e nos apegar as pessoas, mas ponderadamente, racionalmente.

Cuidemos irmãos de mudar de atitude enquanto nos é possível, não quero que vocês passem o que passei. Regressem com a bagagem lotada de valores espirituais, essa a melhor forma de chegar aqui.

Vamos procurar pensar nos valores espirituais acima de tudo o que é material e perecível. Desapeguemo-nos de tudo o que não vamos trazer pra cá porque aqui sim é a nossa verdadeira morada.

Quanto sofrimento poderia eu ter evitado se não tivesse cultivado tanto os bens materiais.

Viver feliz é viver em harmonia com Deus e com a natureza, viver feliz não é cultivar bens matérias.

Desculpe se fui muito dura ao dizer-vos isso, já que estando encarnados ainda necessitamos muito desses bens, mas não deixem que eles tomem conta da sua alma.

Desejo que vocês não sofram o que eu sofri.

Muita paz, que Jesus ajude a todos vocês em sua caminhada nessa escola que é a Terra.

Um espirito amigo, que infelizmente não soube se desapegar dos bens matérias quando teve oportunidade.  

                          

            Psicografia recebida em 2019.                                      

            Médium:  Débora S C.

HOMEM  OU  MULHER, QUAL  É O CERTO?

Papai me perdoe, eu tentei ser o homem e o filho que o senhor sempre sonhou, mas não consegui. Eu lutei intensamente. Dias e noites eu vivia em constante luta íntima, para não ser essa figura desprezível que o senhor tinha vergonha. Eu sempre tinha em meu coração uma esperança que eu ia ser o filho hétero, macho e pegador de mulheres, mas enfim me tornei uma mulher literalmente. Foi muito forte, estava no corpo errado e não pude ser o que não existia em mim, o espírito masculino. 

Mas tenho vergonha, não pela minha escolha sexual, mas sim pelo ato infeliz que cometi: o suicídio. Eu sou um filho de Deus e não uma aberração do “Infeliz”, e era essa convicção que eu tinha que ter, pois jamais faria uma coisa para envergonhar o senhor e a minha mãezinha. Sei do sofrimento que causei a todos vocês com meu ato, mas estava em total solidão e esse mundo é tão grande e preconceituoso que não suportei. Infelizmente.

Sofri horrores, pois cometi o pior dos pecados. Hoje estou me recuperando e recebendo todo o cuidado, carinho e principalmente esclarecimento, pois devemos ter mais conhecimento antes de recriminar, julgar e abandonar um filho que deixou o convencional homem e mulher. Isso é o certo? Ou o certo é ser digno, respeitado, bom homem no sentido bom filho de Deus.

O que é melhor para um pai? Um filho criminoso que tira a vida de outro homem, mas ele é homem e os pais querem filho homem, não importa a sua essência, o seu ser, o seu eu?

 Eu ainda não tenho o seu perdão, pois não consigo sentir nenhuma vibração de amor vindo do senhor, mas eu te amo como no momento em que soube que seria o seu filho homem, tão esperado e desejado.

Minha mãezinha querida me perdoe, pois sei de todo o seu sofrimento e do seu desespero quando não tinha condições e nem autoridade para me ajudar, mas sempre soube do seu amor por mim e eu sinto que a senhora me perdoou e ora sempre para que o Pai me tire da escuridão. Já não me encontro na escuridão graças a Deus.

Obrigada mãezinha querida, foram suas preces que me devolveu a Luz.

João Gabriel Ferreira.

“Maria”.

            Médium: M. Nicodemos.
            Republicação.

MINHA  HISTÓRIA  DE TRABAIADÔ

Os irmão cá dessa terra,

Num sabe o que é desesperá

Quando um fio que nós espera

Demora tanto a chega

Nos mora nesse sertão

Que os óio não sabe onde vai pará

Longe de tudo e de todos

os home do lado de lá

Trabaiamos dia e noite

A terra sempre a ará

Quando chega os tempos das água

Não tem água pra regá

E nosso fio o que faz?

Fica veio e vai embora

E nós “veio” de verdade

Não sabe quando chega a hora

De pará de tanto trabaio

De pará de tanto sofrê

E asdispois o que acontece?

Só nos resta é morre.

Foi comigo o que aconteceu

Envelheci no trabaio rude

E adispois que me cobram?

Um tantinho de virtude.

Que virtude, qual o quê

Se trabaiei até morre

O que eu quero agora

É parar de sofrê.

E sabe que eu parei

Tô até feliz agora

Me falaram que vô vortar

Para cumprir minha gloria

Vou nascer em terra boa

Que produz um por mil

Bem no campo florido

Nesse querido Brasil.

Chico.

Psicografia recebida em 2019.

Médium: Catarina.

O  APEGO  A  PESSOAS  FAZ  MAL

  Apego, ah o apego! E não falo do apego material, do apego ao dinheiro. O apego que falo é o apego a pessoas.

Passo agora a contar-lhes a minha história. Conheci meu marido, o grande amor da minha vida, ainda muito jovem e logo nos apaixonamos, que amor sentíamos um pelo outro. Namoramos alguns anos e como meu amado desde bem jovem trabalhava com o pai em promissora empresa, logo tivemos condições de realizar nosso sonho. Casamos num dia lindo, pra mim o mais lindo que vivi.

Vivíamos felizes, muito felizes, logo alguns poucos anos depois nasceu nossa primeira filha, linda e muito amada. Alguns anos mais tarde Jesus nos presenteou com mais uma filha, tão linda e amada quando a primeira.

Que vida feliz tínhamos, eu vivia pelos três e meu marido sempre muito carinhoso dava-nos amor incondicional.

Devido ao trabalho na empresa tínhamos vida confortável, tínhamos condições financeiras que podia nos propiciar muitas coisas, viajamos com frequência e tudo era alegria e prazer.

Acompanhávamos o crescimento das nossas meninas. Eu poderia ter quem cuidasse da casa e das refeições, tinha sempre alguém a me auxiliar, mas mesmo assim fazia questão de estar no controle de tudo, cuidando com amor do meu companheiro e das minhas meninas que já se tornavam lindas moças. Mesmo com tantos anos juntos eu e meu marido vivíamos como eterno namorados.

E assim a vida ia passando.

Um dia tive uma dor de cabeça alucinante, nunca tinha sentido uma dor de proporção tão forte. Fui imediatamente levada a emergência de um hospital e após exames constataram que eu estava com um aneurisma e precisava de intervenção cirúrgica imediata. Consegui ainda que meio zonza entender a minha situação, via no olhar do meu marido um desespero muito grande e nas meninas um choro desesperado de medo, ainda consegui consola-los, dizer que logo eu estaria bem e que tinha certeza de que Jesus me restabeleceria a saúde.

Assim segui rumo a sala de cirurgia. Daí pra frente já não mais sabia de nada, perdi completamente a consciência. Tempos depois acordei em um quarto de hospital, vi uma enfermeira que me olhava carinhosamente, logo lembrei-me o que havia acontecido. E uma felicidade tomou conta de mim, então eu havia acordado e com certeza a cirurgia teria sido um sucesso, logo perguntei pela minha família e solicitei que eles fossem avisados que eu havia acordado e que viessem me ver. A enfermeira sorriu-me um tanto diferente e me disse que isso não seria possível, e de indagação a indagação acabei entendendo o que aconteceu. Tinha morrido! Não, não podia ser verdade, desesperada gritei, chorei e acabei adormecendo, e assim os dias foram se passando até que consegui entender definitivamente que nada mais podia ser feito.

Estava num lugar de tratamento e me convinha ficar ali, para que pudesse me recuperar, mas aí veio a saudade, o desespero e de repente me vi em minha  casa, via a tristeza e dor naquele ambiente antes tão feliz, vi os três juntos a falarem em mim e como seria a vida deles. Meu Deus, acho que foi o pior momento que vivi, resolvi então que eu ficaria ali, continuaria no meu lar com os que eu tanto amava.

Mas as coisas não funcionam assim e a cada vez que eu me aproximava do meu marido, ele ficava pálido e acabava deitado na cama sentido imenso mal estar. A mesma coisa acontecia com as meninas, elas eram invadidas por uma tristeza sem limites e eu cada vez mais apegada aquele ambiente que não mais me pertencia. Muitas vezes fui amparada e aconselhada por espíritos amigos a ir com eles a deixar aquela casa. Que dor sentia quando acontecia isso.

Até que algum tempo depois uma das meninas, a mais nova, entrou em depressão profunda para loucura da mais velha e do meu marido que já não sabiam mais o que fazer para que ela recuperasse. Ver minha menina naquela situação doía-me a alma.

Só depois de passar por isso, foi que resolvi atender aos apelos da minha vozinha que implorava para que eu a acompanhasse. Resolvi então seguir com ela e pude ver a minha filha se recuperando e a alegria devagar retornando na vida deles, mesmo com muitas saudades de mim.

Continuo amando-os muito, continuo recebendo dos três enorme amor e lindas preces que me reconfortam. Aí digo pra vocês, amar é muito bom, mas não com tanto apego, Deus tem planos distintos para cada um nós, eu regressei, mas eles continuam e precisam seguir em frente, o meu tempo com eles fisicamente acabou, mas a vida deles tem que seguir em frente.

Quanto sofrimento teria sido evitado se esse apego imenso não existisse.

Meus amigos o apego excessivo não é positivo não, somos seres individuais e temos que atentar para isso.

Quanto sofrimento, quanta dor passei por não entender isso.

Luíza.

           Psicografia recebida em 2019.                                     

            Médium: Débora.

ERA TÃO  JOVEM PRA MORRER

Passei e como passei. Entre arranhões e solavancos passei a porta estreita. Tão estreita que eu seria incapaz de calcular que nela passaria.

Meus amados, meus amigos e parentes correram para me salvar, mas foi em vão. Rolei por tantos lugares que nem sei dizer, até que enfim me encontraram.

Eu estava muito mal, mas eu me via qual fosse alguém que não eu. Eu não era capaz de sentir mais meu corpo, no entanto eu o olhava.

Fui levado ao IML, e lá me reconheceram. Era incapaz, e sou incapaz de transmitir as sensações de dó e de pena que senti ao ver meu irmão reconhecer meu corpo. Eu morrera.

Sofri muito, porque era tão jovem para morrer. Tinha tantos planos, mas fui pego de improviso, não sei se pela morte ou pelas circunstancias de minha morte.

Sou hoje amparado por irmãos maiores que me amparam e acobertam, por isso tive a condição de aqui estar. Já estive aqui outras vezes, mas não tive como me comunicar.

Peço a vocês que sempre se lembrem de mim, não como alguém que falhou, mas como alguém que procurou acertar e não conseguiu.

Espero estarem mais conformados e peço perdão por algum deslize por mim executado, mas que lhes digo com sinceridade, sem intenção para tal.

Façam o que desejarem com alguma coisa que ainda restou de mim aí na Terra, mas eu peço que se for possível doem os meus pertences e ajudem alguém em meu nome para que eu possa me sentir melhor.

Mais uma vez me perdoem e Deus nos abençoe.

Luiz.   

(Assassinado aos 19 anos de idade).

                                                               

 Psicografia recebida em 2019.                                     

 Médium: Catarina.

QUEM PLANTA  COLHE

          Vale dizer que se nessa vida sofri e sofri muito.

          Nasci uma criança especial.

          Meus pais me abandonaram e fui adotada por um casal que me amou, mas sem condições de dar o que eu necessitava para ter pelo menos uma vida melhor.     

Morei em favelas, pois meus pais, por serem pobres precisaram ir pra lá.

Tudo me era negado.

Eu era uma rejeitada pela população e por isso minha mãe me ocultava de todos.

Havia uma senhora, talvez uma dama da caridade que ia de tempos a tempos nos ver. Trazia alguma coisa para nós, alimentos, roupas,...

Um dia, eu calculo que eu já era uma pessoa adulta e não muito nova, acordei com uma sensação de estrangulamento. Não podia falar, nem engolir. Eu nunca falei nesta vida, mas gritava e minha mãe entendia. Nem isso eu podia fazer. O ar me faltava. Aquela senhora nossa benfeitora chegou e se alarmou.

Tomou as providencias e me levou ao hospital.

Lá eles me entubaram e me medicaram. Acho que fui para um lugar reservado, porque ninguém podia me visitar. Talvez uma UTI.

Lá eu morri.

Senti uma libertação, pois eu simplesmente me sentia livre daquele corpo horrível que me fazia sofrer e fazia com que todo mundo se horrorizasse de mim.  

Sente uma sensação de leveza e hoje estou bem.

Quero comunicar com meus pais e agradecê-los o que fizeram por mim.

Quero agradecer a vocês que aqui estão e dizer que é através dessa caneta que posso falar.

Nessa encarnação não fui alfabetizada, mas fiquei sabendo que em outras eu era professora.

E professora de quem? De pessoas especiais como eu fui, só que eu não tinha nem um pouquinho de compaixão por eles. Eu os suportava...

Está explicado o porquê de minha vida.

Eurides.

                                                      

 Psicografia recebida em 2019.                                     

 Médium: Catarina.

SEXO, DROGA  E  SOFRIMENTO

Sofrimento na carne e agora sofro em espírito, onde e como posso estar em algum lugar que eu sinta paz e não dor?

Onde eu possa ser feliz e extremamente curado de minhas chagas fétidas?

Tudo ao meu redor é triste e quando fecho os meus olhos o meu tormento ainda é pior, posso ouvir outros lamentos e ranger de dentes, gritos de socorro e principalmente o choro de mães a procura de seus filhos queridos, que é muito triste, digo que é o mais torturante para mim, é como se minha mãe me chamasse todo o tempo, como ela fazia a tempos atrás em que eu vivia uma vida de ilusões e enganos, onde tudo parecia possível e o poder era um sentimento que me deixava totalmente entregue e vulnerável.

Sinto arrependimento bem lá no fundo do meu coração, mas sei que viveria tudo novamente, pois era uma vida louca, onde não havia regras e sim a luta pelo poder e luxúria.

Sei que estou nesta condição devido o mal uso de minha vida promíscua e sem limites, drogas, sexo e tudo que me era possível, onde fiquei doente e fui deixado para trás em minhas conquistas e fui deixado também por falsos amigos.

Minha mãe e o meu abnegado pai com seu orgulho, que diante de um filho perdido, foi ao encontro dele, não havia lugar para tal sentimento, somente piedade.

Quando desencarnei? Já faz umas décadas, sim, são décadas e o estado que cheguei na espiritualidade foi de dor e perseguição de minhas vítimas, familiares que me culpavam, mulheres que enganei com amores impossíveis e todo tipo de abordagem, onde quase fiquei louco, é louco estar aqui também.

 Pra mim não faz muito sentido estar aqui, pois acredito que eu não tenha mais nenhum membro de minha família reencarnado, mas faz parte do tratamento neste momento, pois me sinto bem e não é tão torturante para mim tais lembranças.

Meus pais dedicaram suas vidas aos meus cuidados até o meu desencarne, e foi através de suas orações e amor a mim, que recebi a misericórdia de Deus.

Desencarnei com o vírus HIV, fui umas das primeiras vítimas, onde sofri muito e hoje sei que esta doença veio para que eu não fosse ainda mais afastado de Deus com os meus atos.

Estou aqui pensando um jeito de me expressar, mas fui tão louco e não havia Deus em minha vida, não havia uma luz e se houve eu não tinha a sensibilidade de ver.

Estou em tratamento, ainda não estou preparado para deixar todo o apoio, sinto que sou ainda uma presa fácil para a vida desleal e mentirosa.

Um grande abraço e muito obrigado por esta oportunidade.

Fernando Júnior.  

   

 Psicografia recebida em 2019.

             Médium: M. Nicodemos.

ENVELHECENDO

De um minuto para outro despertamos e nesse despertar a primeira grande sensação de que estamos envelhecendo, nos olhamos no espelho, mas afinal na imagem refletida estamos sim com algumas rugas a mais, o frescor da juventude já não existe mais, a alegria de outrora também não é mais a mesma, mas... Será isso o pior de envelhecer?

Não, com certeza não é, já que podemos enxergar beleza própria de cada idade, e a maturidade também tem lá seus encantos. Muitos também podem amenizar essas “marcas” com procedimentos estéticos, mas... Sentir que estamos envelhecendo vai muito além das rugas que teimosas nos marcam as expressões.   

Despertamos para a nova realidade quando percebemos que muitos afetos não estão mais conosco, olhamos para trás e dos nossos pais só nos resta a lembrança de tempos felizes, percebemos que nossos irmãos já não estão mais todos por aqui, uns já fizeram a viagem de volta, os que aqui estão, assim como nós também já estão com os cabelos embranquecidos pelo tempo, isso sabemos que tem jeito,...

Percebemos que envelhecemos quando os filhos vão um a um saindo da casa que os abrigava com tanto carinho, é a ordem das coisas, cada um indo “cuidar da vida”, ganhar o mundo, aí olhamos para nosso lar, antes com pouco espaço, agora com espaço sobrando.

Percebemos que estamos envelhecendo cada vez que nos despedimos definitivamente no plano físico de um amigo querido, de alguém que compartilhamos nossa infância e juventude...

Percebemos que estamos envelhecendo quando vamos que de tempos em tempos, e as vezes em pouco tempo, perdemos mais um ente querido...

Percebemos que estamos envelhecendo quando ouvimos mais noticias de doença entre os da nossa idade, a tempos atrás as noticias eram que uns estavam na faculdade, outros se tornavam pais, e alguns estavam casando, agora nessa fase as noticias da nossa idade são bem diferentes, alguns se tornaram avós, mas também estão sofrendo de algumas dores da idade, e muitos precisaram de algum tipo de tratamento por algum incomodo que antes nem se imaginava que existisse.

Percebemos que estamos envelhecendo também pelo numero de vezes que tristemente levamos mais um a sua última morada terrena, podemos perceber que antes quase não íamos ao cemitério, mas agora frequentamos esse triste lugar com mais frequência. Mesmo sabendo que ali só está o corpo físico, que o espírito vai muito além disso e nós ainda extremamente apegados a tudo de material sofremos...Mesmo sabendo que um dia estaremos nos reunindo a esses afetos o coração ainda dói com a ausência de tantos a que nos deixaram...

Enfim, envelhecer é sempre perder? Perde-se a beleza, o vigor? Sim, mas ganha-se em experiência, em sabedoria... Mas percebe-se que com todas as perdas e ganhos o que fica de mais concreto nesse envelhecimento é a saudade, parece que a palavra velho é igual a palavra saudade.

E assim seguimos em frente, na certeza de que estamos a cada dia mais próximos de envelhecer, de sermos a cada dia mais saudosos.

Se nascer faz parte da vida, envelhecer é a consequência dela, aproveitar cada fase com alegria, vivendo cada dia de uma vez e encarar com naturalidade todo esse processo.

Assim seguiremos... Percebendo que estamos envelhecendo.

Pelo Espírito Otávio.

Psicografia recebida em 2019.                                     

            Médium: Débora.

MINHA MÃE, MEU ANJO

Em meio a tanta escuridão, tanta dor e desespero lembrei-me da minha mãe. Busquei as lembranças mais remotas da minha longínqua infância.

Um filme passou em minha cabeça, me vi menino, deitado na minha cama no quarto que eu dividia com meu irmão. Vi minha mãe se aproximando, me aconchegando as cobertas e falando: “Meninos agora é hora da nossa oração, vamos orar a Jesus agradecendo pelo nosso dia e pedindo que nos dê uma noite tranquila de sono. Vamos agradecer por tudo de bom que temos, pela nossa mesa farta, pela nossa saúde e pela nossa família. Depois fazíamos a oração do Pai Nosso”.

Remexendo nessas lembranças comecei a orar como outrora, sentia que o quê eu dizia saía do meu mais profundo ser. Orei com fervor, imediatamente senti que mãos me tocavam, abri meus olhos e vi uma luz maravilhosa que irradiava daquele ser angelical, ah a luz, quanta luz, tudo era escuridão, somente escuridão a minha volta, aquela luz doeu-me os olhos ofuscando-os.

Aquele ser angelical era minha mãe, que me viera resgatar daquele sofrimento, dor e escuridão, minha mãe estava ali na minha frente a convidar-me a ir com ela, que a hora do meu sofrimento se findava, que o socorro houvera chegado, que eu confiasse e a seguisse.

Ajoelhe-me diante dela chorando e como uma criança fui por ela aconchegado. Me deixei levar naquela paz e entreguei-me por completo, me senti adormeci. Assim fui socorrido.

Meu Deus como fui feliz naquele momento, quando acordei daquele pesadelo em que vivi por tanto tempo, como uma simples oração me fizera tanto milagre.

Mãe querida como te agradeço por não ter nunca desistido desse filho ingrato, desse filho que tanto errou. O tempo passou e a minha vontade de ser melhor ia sempre ficando pra trás, até que não mais me foi possível mudar, a morte me abraçara e com ela carreguei todos os meus erros e com eles meu remorso. Como sofri!

Se pudesse voltar no tempo tudo seria muito diferente, com tudo o que aprendi, com tudo o que hoje sei, minha vida teria sido outra.

Me preparo agora, depois de longos anos de aprendizado, para um novo mergulho ao corpo carnal. Terei por mãe outra pessoa que me aceitou com muito amor. Minha mãezinha querida vai ficar daqui velando por mim, prometeu-me ajudar para que dessa vez eu não me perca e que consiga colocar em pratica tudo o que eu aprendi por aqui. Foram longos anos de preparação, espero sinceramente conseguir realizar o que não realizei da ultima vez.

Sei que quando mergulhamos no corpo carnal nos esquecemos, por hora, o que aqui nos foi ensinado, conservamos apenas ligeiras lembranças, esquecemos as promessas que aqui fizemos, mas espero que dessa vez se eu falir que pelo menos seja menos, mas tenho muita fé de que farei o melhor uso possível do meu livre arbítrio.

Que Jesus me abençoe, peço a Jesus nos abençoe nesse novo corpo que servirá de morada para esse espirito que tanto errou.  

Obrigado mãe querida por tanto o que fez e continuará fazendo por mim. Agradeço também a minha futura mãe por abraçar essa missão de me conduzir no caminha do bem com tanto amor. Sei que conto com esses dois espíritos para me ajudar, mas sei também que minha vitória dependerá somente de mim. Sigo em paz e com muita esperança de um futuro de muitas realizações.

Genival.

                                                              

Psicografia recebida em 2019.                                     

            Médium:  Débora S. C.