O  TEMPO FINDA

 Aquele dia, quando sai de casa sentia uma sensação um tanto estranha, era como se alguma coisa em mim me deixasse profundamente apreensivo, uma apreensão que não conseguia definir, hoje entendo o que acontecia, meu espírito já começava, sem saber, a tomar conhecimento de que estava próximo meu regresso.

Quando despertei não queria aceitar, não era possível que aquilo tivesse acontecido comigo, me senti em total desespero, não queria estar ali, queria estar em casa ao lado de vocês, quanta revolta, quanta dor senti, não sei como descrever-lhes, ainda hoje passados alguns poucos anos não me sinto feliz aqui, aceitei, mas não me conformei ainda luto comigo mesmo para aceitar de uma vez que o que me aconteceu não tem volta, e que também não foi por acaso. Por enquanto é tudo o que sei, mas tenho tido muita ajuda de espíritos bons que me acolheram e tenho também me relacionado com jovens que passaram pelo que passei; sempre me dizem que não falta muito para que eu entenda que nada nos acontece por acaso.

Preciso ainda de ajuda para falar-lhes, ainda sinto um pouco enfraquecido, mas devagar vou caminhando na direção certa, tenho certeza.

Que Jesus abençoe a vocês que sei também sofrem como eu com a distância, mas Deus faz tudo certo acho que precisávamos passar por isso, eu e vocês, só não sei ainda por que.

Uma coisa aprendi aqui e estou tentando colocar em prática: aceitar o que é determinado por Deus.

Continuem orando por mim, as preces de vocês muito me ajudam, peço que não se apeguem em nada físico que me pertenceu, isso me faz mal, desapeguem-se de tudo o que é material e lembrem-se de mim como um espírito imortal, que se Deus quiser, e com ajuda de companheiros do bem vamos um dia entender melhor tudo.

Amo a vocês, mas sigam suas vidas, é assim mesmo, o tempo finda para uns e começa para outros, essas mudanças fazem parte da vida.

Muita paz no coração de todos nós que Deus continue a nos ajudart.

                                            Daniel

(Fabricio desencarnou  aos 27 anos  devido a um acidente de moto )

                              Psicografia recebida em Reunião Mediúnica 2014                                     

                               Médium:  Débora  

FOI  POR  AMOR

Não posso começar essa narrativa, sem antes agradecer a Deus nosso Pai pela oportunidade. Obrigado Senhor meu Deus.

Quero contar-lhes em poucas palavras que fiz na minha última encarnação. Nasci numa favela no Rio de Janeiro, num ambiente insalubre e miserável, muito diferente das favelas de hoje que apesar do crime organizado ainda se tem a mínima condição de vida. Onde nasci não havia nada e a doença corria de casa em casa arrebatando muitos moradores daquela comunidade, era a tuberculose, como todos tinham medo.

Eu era ainda rapazinho, com meus quinze anos e já trabalhava para ajudar a minha família, mãe, pai e três filhos. Vivíamos uma vida muito pobre, mas éramos muito felizes, não posso deixar de dizer como sinto saudades daqueles tempos idos, nessa época  meu pai que trabalhava no turno da noite em uma fábrica, já andava com saúde debilitada e não foi difícil contrair a tuberculose tão temida.

Os problemas financeiros que tínhamos aumentaram muito, o que minha mãe ganhava lavando roupas para fora e a minha pequena contribuição não davam nem para que tivéssemos uma alimentação descente.

A fome e a fraqueza se estabeleceram e minha mãe fraca pela falta de alimento, pois alem de termos quase nada ela ainda dizia não ter fome para que nos três pudéssemos dividir a parte dela.

Sempre no trabalho árduo não demorou e ela caiu de cama. Fiquei desorientado, eu era o mais velho e tinha que providenciar alguma coisa que pudesse amenizar a dor dela.

Com muito custo consegui que um médico a visse, porém os remédios que ele receitara eram caros demais para nossas parcas possibilidades.

Cheguei a mendigar ajuda e para auxiliar também os mais novos iam pedir dinheiro nas ruas, alguns davam uns trocados, outros nos enxotavam e assim seguia a vida. Minha mãe piorando a cada dia, comecei a faltar o trabalho para que pudesse olha-la e com isso fui mandado embora. Desesperado, vendo a situação que nos encontrávamos comecei a ter uns pensamentos...

Fui a procura de pessoas que eu sabia não serem direitas, as quais meus pais sempre nos mantinha-nos afastados, pedi para que me ensinassem a roubar e assim sai para minha nova investida, já no primeiro dia roubei de uma dama elegante um grosso colar, o qual não tive dificuldade em vender, muitos joalheiros desonestos compravam essas jóias por preço muito menor, sabendo serem fruto de roubo.  

Naquele dia voltei pra casa com remédios e muita, muita comida, tanta coisa que mal conseguia subir o morro.

Minha mãe ao receber aquilo logo me perguntou o que havia acontecido, e sem dificuldade descobriu tudo, chorou e implorou para que eu largasse aquela gente, mas já era tarde, fui me acostumando a cada dia com a vida fácil e farta.

Minha mãe de tristeza e dor acabou morrendo.

Ensinei meus irmãos a roubarem comigo, depois nos separamos e eu nunca mais os vi.

Quando eu contava apenas vinte e dois anos fui morto pela policia num grande e astucioso assalto a uma casa.

Hoje vivo nas sombras a procurar por minha mãe, mas no lugar que me encontro ainda há muita escuridão e dor.

                                          Gutinho.   

       

                                                          Psicografia recebida em Reunião Mediúnica 2014

                                                                      Médium:  Débora  

CHEGA  DE  TANTA  DOR

         Mãe, querida mãe, aonde vais depositar este mar de dores? Quando tudo aconteceu, também fiquei em desespero, com dor no peito e vontade de correr para seus braços e te pedir socorro. Mas logo fui acalmando, tranqüilizando e me senti reconfortado no colo de uma outra mãe tão amorosa quanto você minha querida.

              Sei que sua dor é tão grande que não tens a onde depositá-la, então é hora de ir deixando ao longo do caminho, cada dia que se passa esvaziar o seu peito.

             Acredite que estou bem, acredite que também ficará bem, é só uma questão de tempo e de vontade. Deus está ao seu lado enviando diariamente socorro ao seu pranto, mas parece que nada é suficiente para consolá-la. Pois bem, chegou o momento em que devo tentar te alcançar com meu otimismo, fique bem minha querida, procure a paz perdida nestes anos, quem está ao seu lado merece a sua atenção, quem caminha com você comunga dos seus sofrimentos, então tenha fé, tenha coragem para viver o que Deus quer que você viva.

             Mãe, doce e amorosa, mas tão triste.

           A vida na terra é uma oportunidade de aperfeiçoamento, espero que não desperdice toda experiência, se alimentando apenas de dor. Pense em coisas boas que já fizemos juntos e pense em coisas que ainda pode vir a fazer com meu pai. Ele precisa de você tanto quanto de água para viver.

           Cuidem-se, deixe este amor e o companheirismo de uma vida brotar novamente na vida de vocês.

           È com o amor de quem viveu junto que peço a sua atenção para com quem caminha com você.

           Todos precisam se ajudar, todos necessitam de amparo, a dor não é e nem será privilégio apenas teu, portanto deixe brotar o sorriso no seu rosto e transforme novamente a nossa casa em um lar.

           Minha amada estou bem! Quero ficar melhor, mas preciso da sua ajuda, preciso da sua capacidade de entender e do seu esforço para continuarmos à evoluir. O meu amor sempre será eterno, tens também a minha gratidão, apenas não tem mais o meu corpo físico, mas sempre que desejares estarei por perto; apenas ore e pense em coisas boas, divertidas e então estarei ali, bem próximo.

           Saiba que o maior elo entre nós jamais será desfeito, este amor é eterno e sinto que me compreenderás.

            Fique em paz, aproveite a vida que ainda tens e faça diferente, precisamos da sua alegria e disposição.

            Fique com Deus e fique comigo feliz em seu pensamento.

            Seu filho que à tem no coração para sempre.

  

                                                          Ricardo         

(Ricardo desencarnou  aos 24 anos vitima de atropelamento)

Psicografia recebida em Reunião Mediúnica 2014
Médium:  Cris

                               REALMENTE A MORTE NÃO EXISTE

Sempre sentia umas dores no peito, mas nunca dava muita importância achando que era coisa atoa. Nunca fui muito adepta de ir a médicos e sempre adiava minha visita a eles. Até que um dia, a dor tornou-se muito forte e tive que ir ao hospital, quando depois de diversos exames foi diagnosticado como cardiopatia de uma certa gravidade.

Passei a cuidar mais de mim levando a sério o tratamento que eu devia fazer, mas, consegui uma melhora razoável, mas sempre tratando, tomando os remédios e os devidos cuidados. Um dia eu tive uma crise, muita dor e enjôo, levaram-me para o hospital, mas meu coração estava fraquíssimo e fiquei internada não sei por quanto tempo, e dai por diante tudo foi como retirado o meu pensamento, não tive consciência de nada, nem lembrava se eu tinha família nem mesmo quem eu era. Tudo confuso, sem sequer onde eu estava não era no hospital com certeza. Havia muito movimento onde eu estava, mas era como tivesse anestesiada sem muito entender. Uma coisa era certa, não estava sozinha.

 Por fim, num determinado momento, que não sei por quanto tempo lá estava, comecei a vislumbrar os movimentos ao meu redor, parecia um hospital, mas muito diferente do anterior, um tratamento muito humanizado e gentil. Pessoas bondosas cuidando de mim com muito carinho, mas não havia remédios nem oxigênio, injeções também não havia. Pedi para ver minha família e recebi como resposta que não era  o momento para tal, ao tempo certo teria contato com eles. Fiquei mais sossegada e aguardei pacientemente o dia chegar. Fui melhorando, ficando mais forte e de quando em vez recebia orientações de umas pessoas que não era do hospital, sempre em nome de Jesus, fui-me tranquilizando pouco a pouco, mas percebi que onde me encontrava era muito diferente de tudo que conhecia. Havia muitas pessoas como eu que se encontravam nas mesmas condições.

Quando tive permissão pude andar pelos arredores do hospital e num dia deparei com um familiar meu, era meu avô que já havia morrido a algum tempo então ele me disse que não me preocupasse porque a morte não existia, porque lhe perguntei “eu morri?”.

Passaram-se uns tempos, que não sei quanto e fui me conscientizar que realmente para minha família na terra eu havia morrido, mas realmente a morte não existe.

Agradeço a Jesus que me deu essa oportunidade de me comunicar e de certa forma encontrei minha família como prometido. Que a paz de Jesus esteja com todos vocês e é grande  minha gratidão de tão importante oportunidade que estou tendo.

Aos meus entes queridos gostaria de dizer que não lamentem nem chorem porque estou muito feliz.

              Deus abençoe a todos

                                                                           

                                                                               Clara

(Clara desencarnou em 1993 aos 59 anos devido a um infarto fulminante)

                                                          Psicografia recebida em Reunião Mediúnica 2014

                                                          Médium  Maria Aparecida 

NÃO É CASTIGO E SIM PRESTAÇÃO DE CONTAS

            Como é estranha essa história de morrer, num dia você está vivo e feliz, desfrutando de toda saúde e no outro você está morto. Custei muito para entender tudo isso, não foi fácil, quantas lagrimas rolaram dos meus olhos, quanta dor senti até conseguir aceitar o que não tinha volta. Eu não pertencia mais ao mundo dos vivos, estava morto e com a morte do corpo, a morte também de muitos sonhos, muitos planos que eu jamais iria realizar em meio a toda essa duvida e tristeza.

 E foi com muito amor que alguém veio ao meu encontro e devagar e sem cobranças começou a me explicar coisas que mais ou menos eu já sabia, me explicou entre outras coisas que a morte do corpo não é o fim e que o que não conseguimos realizar, teremos em uma nova reencarnação essa chance. Me disse também que Deus é bom e justo e que nada acontece sem o Seu consentimento, e o que temos que passar não é castigo e sim prestação de contas, um acerto de coisas que vivemos em nosso passado e temos que resgatar.

            Assim entendi e comecei a me levantar, do que ia adiantar continuar daquele jeito, uma enorme força começou a tomar conta do meu ser e eu me vi novamente feliz. Enfim tinha aceitado os fatos.

            E assim tem sido, venho me recuperando um dia de cada vez, hora a hora, e me sinto feliz agora com isso, entendo que Deus é amor e bondade e que só passamos pelo que precisamos, se passamos por isso eu e você é porque precisávamos. Digo nós, pois sei o quanto de sofrimento veio com a minha partida, sei da enorme dor que carregam até hoje dentro do peito, eu também tenho muitas saudades, sinto falta da nossa vida, nossa casa, nossa família e fico muito triste quando te vejo a beira do desespero minha mãezinha querida. Quero que como eu, você consiga entender e aceitar, sei que é duro, difícil pro seu coração de mãe, mas faça uma forcinha e tente resgatar o prazer de viver. Ficar assim não me trará de volta, só acrescenta mais sofrimentos ao meu coração.

            Tenha fé em Deus mãe, acredite, pode ter certeza, eu estou bem. Saudades sentiremos sempre, mas a vida não acabou nem a minha nem a sua. Minha missão foi cumprida e você ainda tem a sua para cumprir, nossa missão só é cumprida se regressamos na hora certa, assim com eu. Embora com pouca idade fui aí nessa encarnação para passar só esse tempo e eu agradeço a Deus a felicidade de ter tido vocês como pais.

            Amo muito vocês e podem saber que um dia todos nós estaremos juntos.

            Fiquem em paz mãe querida.

                                      

                                      Tião.      

                           (Tião desencarnou em 2010 aos 20 anos de idade devido um acidente de moto)

                                             Psicografia recebida em Reunião de Psicografia 2014

                                             Médium:  Débora 

QUERO SURFAR

          Estou aqui amparado por amigo que diz me conhecer de longas datas. Não sinto que o conhecia, mas aceitei sua ajuda, pois ele me trouxe a esta casa para que eu possa colocar no papel o que me aconteceu e a revolta que sinto por não poder continuar.

             Estava eu nas ondas, como gostava de fazer sempre. Passava mais tempo na água do que em terra. Treinava muito porque amava e queria ser o melhor. Ao me descolar nas ondas me sentindo um pássaro voando, senti que vinha várias ondas em “tubo” e ali fiquei enrolado na mesma e sem ar.

           Fiquei sufocado e meu corpo já não era mais aquele. Perdi totalmente a noção do que estava acontecendo.

       Fui acolhido por pessoas que não conhecia. Aí meu corpo ali na areia tentando ser ressuscitado, mas não consegui acordar mais. Que lastima. Tive pena de mim. Entendi que havia morrido, mas tudo era muito confuso.

           Durante as homenagens fiquei junto a minha prancha, pois não podia me desligar dela. Senti as emoções das pessoas que me amava a flor da pele e a minha também. Acompanhei o cortejo pois não consegui me desligar dele. O que é ver o próprio enterro? È deprimente. Doloroso. Sem explicação. Estou ainda a andar por ai na tentativa de voltar as minhas raízes, a minha vida mesmo sabendo que é tudo em vão.

         Não posso dizer aquela que me ama que sofro, pois ela não agüentaria saber desta real situação. Este é um desabafo. Deus não podia ter feito isso comigo. Me tirou a vida no momento em que viver era a coisa que mais queria. Sinto revolta e sinto horror em estar aqui.

        Espero poder voltar um dia com minha prancha de Surf que carrego até hoje, sem me desgrudar dela. Já me disseram que um dia vou voltar e vou esperar por este dia com muita aflição e esperar que chegue logo.

            Minha mãe sofre. Sofre muito pois perdeu seu filho amado e eu também perdi a pessoa que durante mais 25 anos só fiz por amar.

            Deixo aqui meu depoimento de dor.

           Já ouvi dizer que tudo passa e espero então que essa dor possa realmente passar.

           Aos meus companheiros de Surf deixo meu toque, meu abraço, estarei ali guiando-os.

                           

                                                           Adalberto , Um grande surfista.

            Médium: Regina Lameirinhas

               Psicografia recebida em Reunião de Psicografia em Fevereiro 2014

PORQUÊ?

               Ainda menino eu corria pelas ruas do meu bairro, brincava no mato, jogava bola e ia para escola. Fiquei adulto, estudei, me formei e virei Doutor.  Tive uma família linda com filhos e trabalhei muito para criar meus filhos. 
           Quando eu já estava com uma certa idade que já não trabalhava tanto assim e que poderia curtir os meus, acontece o diagnóstico  de minha doença. Eu não teria muito tempo de vida, mas não me desanimei , fiz tudo o que me era dito e nada adiantou.

            Quando já não me era mais dono de mim mesmo, eu precisava de todos para cuidar do meu corpo, remédios e até mesmo ler, que era o meu passatempo que eu mais gostava, era necessário a ajuda de uma pessoa estranha ou mesma conhecida.

             Tenho várias dúvidas desde quando cheguei nesta vida que me encontro hoje. Porque tudo isto se me era tão pouco o tempo com os meus amados. Se teria que voltar para a vida inicial, “espiritual”, porque não me tirou a vida quando criança ou quando sofri com a separação dos meus pais. Por quê?

         Deixei filhos pequenos, esposa e mãe desamparadas, pessoas que lutaram e sofreram comigo todos os momentos. São tantos os porquês. Mesmo que tenho estudado a minha vida toda para me tornar um Doutor não consigo aceitar.

              Obrigado por me deixar escrever este meu desabafo e lamentar minha vinda para cá.

              Obrigado, obrigado! 

              Romário. 
   

              Psicografia publicada 2014.

              Médium: M. Nicodemos.

NÃO ERA LOUCA

(Parte I)

           Quando criança eu via espírito em meu quarto, meus pais brigavam comigo e sofri por muito tempo. Quando fiquei mocinha as coisas pioraram e comecei a procurar ajuda sozinha e fiquei apavorada com tudo que vi. Não mais voltei e carreguei minhas dúvidas. Meus pais evangélicos e os pastores da igreja me colocavam a mão e tudo acontecia, eu não tinha controle do meu corpo, ficava como uma louca e fui para um hospital psiquiatra onde fui dada como louca. Mas no meu íntimo eu sabia que não era loucura.

                 Quero mandar uma notícia aos meus pais, mas não é o momento, ainda carrego em meu peito muitas dores e na verdade não consigo perdoar. Quero só me desabafar um pouco com vocês, mas volto com a permissão da luz para mandar um recado para eles que deveriam sim acreditar em mim.

                                                              Obrigada!

                                                                         Uma irmã          (05/02/14)

NÃO ERA LOUCA

(Parte II)

              Aqui estou novamente para contar mais um pouco da minha estádia no hospital de loucos. Sofri muito, levei choques, fui amarrada na cama para não fugir. Não recebia visitas, pois eu piorava, as crises eram de muita agressividade, e fui ficando lá. Quando me encontrava já enfraquecida, pedi que viessem me ver, pois senti que não ia muito longe. Gostaria de ver os meus pais e irmãos e nesta visita trouxeram um espírita sério que logo falou: “está menina não é louca”, mas já era tarde para mim. Me tornei realmente uma louca de corpo e principalmente de alma. Não queria mais sair do hospital, já estava doente demais.

             Quando posso vou em hospitais de doentes mentais e vejo quanta diferença no tratamento mais humanizado, há hoje respeito pelos doentes.

             Eu visitei os meus pais, infelizmente eles trazem no peito muita dor. Eu ainda não consigo perdoar pois sofri muito e continuo buscando um meio para este sentimento entrar em meu coração. A espiritualidade achou este modo, a escrita, uma forma de expurgar todo este meu rancor. Encontrei com um dos médicos aqui, aparentava mais louco que eu, um horror.

            Tenho que ir, se me for permitido voltarei mais vezes.

                                                              Obrigada!

                           Uma louca que procura um sentimento que está perto de encontrar

                                                                         (19/02/14)

                       Psicografia recebida em Reunião Mediúnica fev de 2014

                                             Médium: Nicodemos

O ARREPENDIMENTO CORRÓI

      Socorro preciso de ajuda estou desesperada, não consigo mais continuar aqui nesse lugar, nesse lamaçal, aqui tudo é dor e sofrimento, nunca distinguimos os dias das noites, a escuridão e o frio aqui são eternos, se fazem constantes.

      Ouço vozes horríveis me xingando, me chamando de assassina, de matadora de anjos, de assassina cruel. Ah meu Deus já não consigo mais, humildemente peço tua ajuda, peço que me auxilie e que tire daqui. Sei que sou espírito indigno de receber ajuda, mas não posso mais. Peça a Jesus e a sua Mãe Maria que venham ao meu auxílio. Envergonho-me imensamente de rogar auxílio, pois eu mesma em outras épocas não auxiliei os pequenos que reencarnariam, quantas vezes arranquei espíritos do ventre de mães descompromissadas, outras desesperadas e até mesmo do meu ventre que jamais abrigou definitivamente um espírito, pois todos que se implantavam em meu útero eram igualmente retirados, sem nenhum arrependimento ou remorso.

        Hoje o arrependimento me corrói, auxilia-me Deus, auxilie essa criatura estúpida que só errou na última encarnação, nada fiz nem por mim nem por ninguém.

        Só tenho certeza e é com muita humildade que lhe peço, meu Pai me ajude.

                                    Fui dona de um prostíbulo.

                                                                        Anna   

Psicografia recebida em Reunião Mediúnica em 02 outubro 2013

                                                                                            Médium Débora 

Só do dinheiro

             Não entendo o porquê de me permitirem escrever, visto que ninguém procurou saber de mim e além do mais se minha família tiver acesso a esta carta não vão acreditar, nunca nenhum de nós acreditou que espíritos voltassem para falar aos vivos. Hoje eu sei que estava errado, muito errado.

              Talvez por ter sido tão incrédulo eu esteja sofrendo tanto, tudo me parece muito difícil, não consigo aceitar o que me aconteceu nem me conformo em ter que ficar aqui onde estou, o tempo parece estagnado, nada me tira da tristeza e da dor de viver aqui, sou muito infeliz, não consigo me superar.

            Quando vivo eu era muito materialista e até um tanto sovina, mas não me importava, afinal porque teria eu que sempre dei duro para conseguir o que eu tinha, e olha que era um patrimônio invejável, dividir, ou dar as coisas de mão beijada, nunca achei justo, enfim não era e acho que nem aprendi a ser caridoso, tudo para mim tinha um preço, um valor.

             Tenho tentado superar algumas coisas, mas sinceramente não consigo, me sinto fracassado e infeliz. Não gostava da vida, só do dinheiro e gosto ainda menos da morte porque nela nem dinheiro temos.

             Não quero mais dizer nada e nem tenho que dizer me sinto péssimo, sofro dores, tenho feridas pelo corpo e cheiro mal, sou um fantasma, uma sombra triste do que um dia eu fui.

                                                               

                                                                               Aldo  

                                                      Psicografia recebida em Reunião de Psicografia em 30 nov 2011

                                                                            Médium Débora 

“O amor cobre multidão de pecados” (1 Pedro 4:8).

                         Enquanto permaneci sobre esta terra não passei de um fardo pesado para meus familiares. Desde a adolescência rebelde, afeiçoei-me às sensações mundanas e aos prazeres fúteis da juventude. Logo engravidei de meu primeiro filho mas, nem por isso, emendei-me com dizia minha vozinha que me criara. Abandonei as responsabilidades maternas a outrem, tal qual haviam feito comigo. O pai da criança nem mesmo dignou-se a conhecê-la, descrendo de sua paternidade diante de meu comportamento notoriamente promíscuo. Cedo conheci o mundo das drogas e, na ânsia de sustentar o vício odiento, entreguei-me também a pequenos furtos e roubos na comunidade em que vivia. Afundei até onde um ser humano poderia fazê-lo, inibindo em mim mesma os sentimentos mais elevados os quais, se, agasalhados em meu peito indócil, teriam-me poupado muitas desventuras e angústias.

                         Outros filhos vieram ao mundo em decorrência de minha prostituição à qual lancei mão para o sustento do vício que me consumia visivelmente. Deixei-os, assim como ao primeiro, em desamparo e, na falta de cuidados materiais, logo foram parar em abrigos de assistência social. Minha pobre vozinha partiu antes de mim talvez por tristeza cansada por minhas atitudes e conduta desregrada.

                         Quando fui parar na cadeia, a primeira vez, já não tinha um lar a minha espera e pouco me importava com minha própria sorte. Conheci lá dentro religiosos que, sobriamente vestidos e bem calçados, vinham, de tempos em tempos, “pregar” o livro Santo na tentativa de resgatar nossas almas por meio da confissão e do arrependimento dos pecados. Entre idas e vindas do cadeião conheci uma pobre mulher que, como eu, escolhera os caminhos errados. Presa, ainda grávida, veio a dar  à luz a pobre e desamparada criança com insuficiência respiratória em noite de forte tempestade. Desenganada pela enfermeira plantonista foi deixada à própria sorte juntamente com sua genitora por horas a fio à espera de socorro, que por razão do mau tempo tardou a aparecer. Tocada pela cena derradeira e presa de forte sentimento que não sei explicar velei noite a dentro mãe e filha, mantendo esta aquecida em meus braços até seu último suspiro.

                         Anos mais tarde, ao desencarnar, esquecida em uma cama imunda de pensão que, durante as noites transformava-se em bordel, pensei que estavam a me procurar criaturas horripilantes e de degradas por sensações as mais vis. Encontrava-me em escuro corredor tentando fugir dos olhos tenebrosos que me espreitavam na sombra quando, de uma pequena faixa luminosa surgiu um jovem de olhar doce e amável. Estendeu-me a mão sem questionar meu passado ou minhas culpas. Apenas entrelaçou aos meus os seus suaves dedos e conduziu-me para fora daquele pesadelo horrível. Era a criança que eu, anos atrás, acalentara junto ao seio, talvez o único gesto sincero de amor que tenha realizado em minha tormentosa existência. Apenas ele lá estava para me conduzir à saída, apenas este gesto bastou para que eu merecesse a misericórdia e hoje aqui estou, de passagem, para deixar com esta estória a lição de que mesmo o mais acanhado gesto de amor pode determinar o futuro de cada qual.

                        Assim me despeço, já em prantos, aguardando nova chance nestas terras.

  

                                                Aline ,  um espírito ansioso por reparação. 

                                  Psicografia recebida em Reunião de Psicografia em 14 dez 2011

                                                                                                   Médium Ana 

QUERO A PAZ

                       Quero a paz querida irmã. Atraído pelos oferecimentos de auxílio, aqui estou a dizer-lhes que sufoco no desespero que não se acalma. Não, ninguém pede por mim. Vivo após a morte do corpo, como vivi quando ainda o possuía. Não amealhei nada de bom. Sempre leviano e zombeteiro, gastei meu tempo perturbando o sossego dos outros. Sempre gostei de zoada. Com essa conduta atraí companhias vivas e mortas que nem sei se posso dizer que agiam com eu, mas, acho que bem pior. Aceitei sempre qualquer pedido de ajuda nas vinganças, nas desforras que qualquer um que me pedisse, ganhava a minha cooperação.

                Morri cedo. Envenenado pelos vícios, pelas palavras chulas e ações todas envolvidas na maldade, atitudes que me consumiam e me levaram para lugares horrorosos neste plano desconhecido. Cruéis, muito cruéis àqueles que passaram a constituir minhas companhias Muito sofrimento. Mas, até com o sofrimento a gente acostuma. Estou aqui. Sofrido, mas nem mesmo uma fibra, um sentimento melhor, encontro em mim mesmo.

                      Vejo vocês, sérios, atentos, convictos e invejo-os. Também eu quero crer. Também eu quero encontrar alguém que goste de mim. Que bom seria. Você que me atende pode fazer alguma coisa por mim? Agradeço se puder.

                     Estou cansado, me sinto doente. Ah! Que bom seria morrer, desaparecer.   

                     Sofro. O sofrimento sufoca.

                     Adeus. 

                                                              Acho que não tenho nome.  

                                               Psicografia recebida em reunião mediúnica de 07/03/2012.

                                                                                                        Médium L. Ferreira

O TEMPO

            Se hoje choras a dor da perda de um ente querido, se sentes em total desespero , saiba que amanhã será um novo dia e assim a cada dia e com o passar de muitos dias vamos nos conformando, vamos nos sentindo melhor, até chegar o dia da saudade serena, da lembrança feliz sem desespero.

            Se hoje passas por enfermidade que te castiga o corpo físico e suga suas energias, chegará o tempo que isso só passará de uma lembrança.

         Se hoje choras a dor, a angustia de mãe, de pai diante de um filho problema, que te faz sofrer, na se esqueça com o passar dos dias tudo vai se tornando mais fácil. 

           Aprendamos a aceitar os fatos e confiar no nosso maior amigo, o tempo, só ele é capaz de colocar tudo no lugar.

         Vamos dar tempo ao tempo e veremos que como todo dia termina e nasce um novo dia, assim são nossas dores, é só com passar do tempo que estaremos mais felizes.

             Paz, tranqüilidade e paciência.

             Fé em Jesus.

             Tudo passa assim como as dores também as alegrias.

             Cada dia tem seu mal e seu bem, vivamos um dia de cada vez.

             Paciência confiem em Jesus e no tempo.

                                               Carlinda ( Um espírito que aprendeu com o Tempo)

Psicografia recebida em Reunião de Psicografia em 16 Maio 2012

                                                                                            Médium Débora 

Missão Sagrada

              Me perdoe Jesus se não fui para meus filhos a mãe que podia ter sido.           

              Porque Jesus eu coloquei os prazeres mundanos acima de tudo? 

              Porque preferi a vida fácil e prazerosa? 

              Porque não cuidei das jóias que sua bondade confiou a mim?

              Tive oportunidades inúmeras e não aproveitei nenhuma delas. Falência total como ser humano e falência total como mãe.

               Quem sabe um dia poderei recebê-los outra vez em meus braços e ser pra eles tudo o que não fui dessa vez.

                                Uma mãe que faliu na sua missão sagrada.

                                                                                 Perdão

Psicografia recebida em Reunião de Psicografia em 05 jan 2011

                                                                                            Médium Débora 

 MÃE! 

          Mãe! Onde posso encontra-te?

          Há tanto tempo te busco, por tantos lugares te procuro!

          Mãe preciso de ti, sinto frio, preciso do seu colo acolhedor, vem mãe me deixe te ver só por mais                 uma vez.

          Que saudades dos dias idos da infância quando eu tinha você comigo e eu também estava contigo.

          O tempo passou mãe e tudo se transformou, aquela criança dócil se transformou em um ser maligno e           foi se afastando de você.

          Hoje te procuro e não consigo tem achar, tenho tanto arrependimento!

          Escolhi o caminho fácil e desregrado, abandonei todos os ensinamentos recebidos no calor e no amor           daquele lar simples.

          Te perdi, não sei quando.

          Te esqueci mãe, quando procurei caminhos errados.

          Hoje tudo o que queria era poder te ver mãe, te tocar, sentir o amor que um dia deixei escapar.

          Peço a Deus que se um dia eu tiver merecimento eu possa te reencontrar.

          Quem sabe até voltar e novamente poder ser embalada pelos seus braços acolhedores.

          Que saudades!

          Perdão minha mãe! Perdoa sua filha ingrata! Ah se o tempo voltasse, eu faria tudo tão diferente!

          Um dia mãe sei que poderei te ver no lugar maravilhoso onde você está, resplandecente de luz a                   iluminar a escuridão que vivo agora.

          Nesse dia mãe, serei o ser mais abençoado por deus, que saudades! Que arrependimento! Que dor!

          Venha mãe querida, venha até mim porque sei que para mim é impossível ir até você.

                                                                                            Consolação 

                         Psicografia recebida em Reunião de Psicografia em 02 abr 2012

                                                                                       Médium Débora 

Drogas e vida

                   Após a minha morte, depois de muito vagar e sofrer, avistei alguém diferente que veio ao meu encontro, não podia confiar todos eram falsos e manipuladores, mas eles me convenceram a caminhar com eles pois seria o melhor para mim. Fiquei angustiado, mas segui o caminho. Cheguei a enfermaria de um grande hospital e fui acolhido com ternura. Eu um ser renegado, acolhido com ternura, o que é isso? Me perguntava. Não podia merecer tal afeto. Nunca fui uma pessoa boa, alias só me tornei ruim depois das drogas. Matei, roubei, torturei para te-la junto de mim.

                   Um dia, totalmente dopado por ela, resolvi tirar minha própria vida, pois não conseguia mais viver desta forma. Em momentos alternados de absoluta tristeza e alegria. E foi num desses momentos que resolvi fazer a única coisa que pude: “Morrer”.

Nossa, depois da morte vi que estava vivo. Um viver diferente, mas  estava. E a confusão mental se deu e foi ai que tudo começou. Eram só noites escuras, não tinha luz, sol, claridade. Era só tristeza, gemidos angustiantes. Pessoas sofrendo e sendo escravizadas. Onde estava? Que mundo era esse? Me socorram, quero sair daqui. Mas nada.A única ajuda que tive era para me afundar mais e mais no meio das lamas.

                  Fui conhecer Jesus, sua doutrina, seus ensinamentos a muito tempo depois. E foi tanto tempo que é como eu estivesse vivido 80 anos na terra. Me sentia assim.

               Mais refeito agora, mas com muitas coisas  a serem tratadas. Estou com amigos que posso chamar de querido pois tudo por mim fazem sem qualquer interesse.

                    E digo hoje Jesus obrigado por esta benção. Digo isso em lágrimas, lágrimas de alegria  por ter conquistado a vida.

                                                 

                                                                    Jesué  
          

                                                       Psicografia recebida em Reunião de Psicografia em Julho 2013

                                                 Médium: Regina 

               

Consciência Pesada

            Caminhando pela vida, inebriado pelo vício e seduzido pelas formas, cheguei até aqui. Nem sei bem como ou quando deixei para trás estas vestes carnais cansadas e desgastadas. Se lamento a vida vazia de propósitos sublimes? Decerto que sim, pois sofro como condenado à punição pelo crime perpetrado. Se aos meus passos voltasse com o pouco esclarecimento que hoje desfruto, afastaria rumos e ambições.

            Não tenho a meu favor as alegações da insanidade inconsciente ou da ignorância escusável. Sei que as condições me eram favoráveis e, se não trilhei os caminhos da temperança, da humildade e disciplina, não foi pela ausência de exemplos e advertências. Doces recordações assomam a mente e me vejo, em plena exuberância juvenil, cabulando a aula promissora que outros dedicados mestres compassivos me dedicavam.

            Oh, arrependimento que me fulmina a consciência pesada. Me expresso aqui, em depoimento, como se pudesse desse peso expurgar-me, mas sei que somente o futuro me permitirá o resgate que hoje tanto anseio. Assim, a quem possa interessar, deixo estas vagas linhas de advertência para que utilidades frutifiquem na vida de seus leitores.

            Identificar-me? Que importa um nome. São eles tantos, em tantas vidas... 

                         Psicografia recebida em Reunião de Psicografia  em 03 nov 2010

                                                                                          Médium A P O

DESPERTEMOS!

                                                          “Desperta, tu que dormes! Levanta-te dentre os mortos

                                                                   e o Cristo te iluminará.” (Paulo, Efésios, 5:14)

               Vamos despertar para as coisas lindas desse mundo, o tempo passa e já é hora de abrirmos nossos olhos para as coisas que já não podem mais ficar adormecidas.

                Vamos abrir nossos olhos para o amor, a caridade, a alegria e, principalmente, para Jesus. Vamos trazer Jesus para dentro de nós. Vamos convidar o Amigo Divino para participar da nossa vida, das nossas alegrias, tristezas e decisões. Com Ele em nosso coração o nosso despertar com certeza será mais fácil.

                 A hora já se faz avançada, o tempo passa célere, por isso vamos despertar nossos olhos, nossas almas e principalmente os nossos sentimentos para aproveitarmos melhor o nosso tempo. A hora que passou não volta mais, então vamos despertar para as horas que virão e fazer delas, horas produtivas, de amor ao próximo, de caridade.

                 Vamos pensar no que passou? Sim, mas o que passou ficou para trás. Vamos pensar em tudo o que virá e em tudo de bom que possamos fazer daqui em diante.  

                  Se até aqui você andou “dormindo”, desperte. Desperte porque o tempo que passou não volta. Não deixe que o tempo que virá seja vazio, para que no futuro nós possamos pensar no tempo que passou com a satisfação e a alegria íntima de termos realizado o melhor de nós.

                  Vamos despertar agora para não chorarmos tristes lágrimas futuras.

                   Muita paz.

                                                        Um espírito amigo.

                                             

Psicografia recebida em Reunião de Psicografia no IDE em 02 jan 2011

                                       Médium D S C

Abandono

            O tempo passa ligeiro, ainda ontem eu era um rapaz cheio de vida e no auge das minhas forças, trabalhei, me apaixonei e constitui uma linda família, eram seis filhos; filhos esses que eu e minha companheira criamos dentro das leis de Deus, freqüentando sempre as missas, nunca nos descuidamos disso. Esses filhos tiveram uma infância feliz e com todo o conforto de que a minha situação permitia, sempre amados e amparados em todos as necessidades. Desses filhos, quatro se fizeram doutor e as minhas duas meninas lindas se casaram com homens de situação financeira privilegiada.

            Assim cada um tomou o seu rumo, cada um saiu do meu lar, ou do nosso lar para ganharem a vida, por essa época eu e minha companheira ainda não éramos tão velhos e fomos levando nossa vida de sempre, com a permanente visita dos filhos e netos, meu lar era florido. Como amei aquelas crianças, como minha companheira se deu aos netos e assim o tempo foi passando e começamos a envelhecer de fato, continuávamos como sempre na nossa vidinha, agora mais limitada pela idade, os netinhos cresceram e se tornaram homens e mulheres e por essa época as visitas eram cada vez mais esporádicas.  Os filhos não mais tinham tempo para nos visitar, tão preocupados em ganhar dinheiro, em ter fama, em ter cada vez mais e mais, e conseguiram, ficaram ricos com grandes aquisições financeiras.

            As visitas nessa época quase nula, eu e minha companheira telefonávamos, pedimos para que viessem em nossa casa, que nos dessem notícias e nos contassem sobre suas vidas, mas a resposta ara sempre que o tempo tava curto, que na próxima semana estariam conosco e assim passava meses sem que eles aparecessem para nos visitar, essa atitude deles era muito sofrida por minha companheira, ela sofria, sofria muitas vezes calada a ausência dos filhos.

            O tempo que não para nunca, passou mais um pouco e minha amada companheira foi acometida por um mal súbito e desencarnou, todos ficaram muito mobilizados com a morte da mãe e da avó, mas mobilização não passou das celebrações fúnebres. Acabado o funeral, cada um despediu-se de mim ali mesmo naquele cemitério, um se propôs a me levar para casa, voltei sozinho ao meu lar e  como seria minha vida daquele momento em diante? Como seria minha vida sem a doce companhia da companheira amada e de tantos anos de convívio? Entrei, orei a Jesus pedindo-lhe forças.

            Assim foi passando e cada vez eu ia envelhecendo mais e mais e os filhos queridos perceberam que eu não mais poderia continuar ali sozinho naquela casa, não tinha mais condições físicas de cuidar de mim mesmo. Uma tarde de inverno me lembro que fazia muito frio, meus filhos apareceram todos de uma só vez, pensei estar recebendo uma visita preparada por eles para me felicitar o coração, mas... qual foi minha surpresa? Me disseram que eu não poderia mais continuar vivendo ali naquela casa que foi meu lar durante tantos anos, no lar que passei os momentos mais felizes da minha vida, no lar que com sacrifício eu e minha companheira os criamos. Entendi afinal minha situação física não era boa, iria com qualquer um dos seis para a casa deles, bastava que decidissem, então querendo resolver logo a situação perguntei para a casa de qual deles eu iria, eles se entreolharam e um resolveu falar, falar o que eu nunca pensei ouvir em toda a minha vida, ele me disse:

          - Pai, todos nos trabalhamos e temos nossos compromissos, levar o senhor para a casa de qualquer um de nós é coisa impossível!

            Então Deus meu para onde me levariam? Talvez para a casa de algum neto? Não, a resposta veio clara e precisa: - Pai já arrumamos uma vaga pro senhor num asilo, mas não se preocupe não é um asilo comum, pagaremos muito caro para que o senhor tenha  o máximo de conforto, é um lar idosos com infra-estrutura para receber pessoas como o senhor, temos certeza que lá será muito bem tratado, sem contar que nos faremos visitas semanais, estaremos sempre juntos.  

            Fui para tal casa de idosos, realmente um lugar muito bem arrumado e com muitos profissionais para auxiliar-me no que fosse preciso. Era muito bem tratado. Semanas foram passando, depois meses, e até anos, nunca recebia visita de nenhum deles, pagavam as despesas, mais não faziam o que eu mais precisava, que era um pouco de amor  e de atenção.

            Passava horas imaginando o porquê de tanta ausência, muitas e muitas vezes pedi aos funcionários do lar para que ligassem para meus filhos dizendo que eu precisava deles, a resposta dos funcionários eram sempre as mesmas, “disseram que semana que vem estarão aqui” e de novo passava uma, duas, três, cinco, dez semanas e nada. Fui cada vez ficando sem esperança, sentia que o meu tempo já se esgotava, desisti enfim de procurar meus filhos, mas esquecê-los nunca, eles estavam sempre na minha memória e eu pensava:  - Deus o que fiz com esses filhos que criei com tanto amor, e que hoje me ignoram.

           Desencarnei, reencontrei minha companheira querida e fiquei sabendo que nem enterrar meu corpo eles foram, pagaram todas as contas da casa de idosos e se sentiram muito felizes por terem feito a sua parte a te o fim, dando ao pai o maior conforto possível. Será?

           Me pergunto, onde andavam quando eu precisava só da presença deles, só de um carinho, uma atenção, uma visita. Hoje daqui fico muito infeliz de ver o que foi preparado para o futuro de cada um. Peço a Deus que eles não passem por que passei, pelo sofrimento que me causaram, a muito já lhes perdoei e eles nunca se pediram perdão afinal fizeram a sua parte!!

           

                          Um espírito que sofreu na carne as dores do abandono, a tristeza de envelhecer sozinho, o desprezo dos filhos.

                          Pensem nisso!!!!

                          Muita paz.

                                             Psicografada na Reunião Mediúnica no dia 05/06/2013

                                             Médium D S C

Resgate de Santa Maria

            O som fazia-se ensurdecedor. Adrenalina acelerava os batimentos cardíacos aumentando a euforia já dissociada da pelos estímulos alcoólicos, sonoros e visuais. Ali aportamos com missão caridosa, mas que exigia extremo esforço e tenacidade. Apresentamo-nos como voluntários, formamos pequenos grupos especificamente para cada tarefa. Chegamos quando o pipocar de fogos multicolores trouxe o êxtase e o limiar do desastre. Rapidamente o fogo espalhou-se pelo palco temperado pela combustão do material inadequado. Assistimos o caos espalhar-se temperado pelo medo e pela descrença. Muitos percorreram, num átimo de segundo, as lembranças mais amorosas de suas vidas. A mente em torvelinho, de muitos outros, entorpecida por emanações deletérias, sequer propiciou o descortino rápido do perigo eminente. Gritos, urros e clamores seguiram-se ao bafo ardente da fuligem tóxica. O calor sufocante logo predominou no ambiente levando muitos à perda de consciência misericordiosa.

          Lá estávamos, contudo, a postos, em nome do Senhor, espargindo caridade e misericórdia. Não nos cabia perquirir, questionar as causas que levaram ao desastre. Não nos cabia distinguir culpados ou inocentes, mas tão só amparar a multiplicidade de almas enfermas de dor que, naquele instante, encerravam suas trajetórias carnais. E assim o fizemos, envolvendo em terno abraço cada alma que se desprendia, revigorando com nossas emanações vitais cada jovem e poupando-os o quanto podíamos da solidão e da dor da inconsolável partida.

          Bendito seja Deus e suas leis insondáveis para limitado conhecimento. Fomos úteis e isto nos bastou. A dor deixada pela partida de tantos jovens e generosas almas decerto seria amenizada pelo trabalho de muitos outros socorristas que se seguiriam ao nosso labor.

          Que Jesus nos abençoe e permita continuarmos a acolher em sentimentos de paz e compaixão as almas que se erguem após o túmulo.

                                                            Um espírito socorrista de Santa Maria   

                      Psicografia recebida em Reunião de Psicografia  em 30/01/2013

                                                                                  Médium  Débora