VIDA PRESENTE DE DEUS

O vale estava banhado de luz.

O céu azul coloria o olhar dos homens,

As flores abriam-se em corolas azuis

As aves gorjeavam aos homens de bem.

Primavera, oh primavera florida.

Como floresces a minha alma também,

É como eu estivesse em outra vida

Alegre, cantando canções pra meu bem.

Vou de porta em porta anunciando

 Querem flores pra casa enfeitar?

Vendo flores viçosas e mui formosas

Levando a todos um doce amar.

Amemos a Deus que nos encanta,

Nos dá as estações do ano floridas,

Nos dá a noite e os dias

E nos presenteia com nossas vidas.

Autor desconhecido 

(Espírito presente a reunião)

                                                  Psicografia recebida em 2018.                                

                                                  Médium: Catarina.

VIDA  SIMPLES

 

 Eu sempre quis ser um homem importante com dinheiro e com muito sucesso profissional e que pudesse gastar muito dinheiro. Trabalhei tanto que criei um patrimônio gigantesco. Constitui uma família, uma esposa amável e completamente humilde, não ligava para badalações, nunca foi de esbanjar dinheiro, sempre evitava aparecer em jornais e revistas, ela gostava mesmo era do anonimato. Veio os filhos e a eles se assemelhavam tanto no caráter como no modo de viver a vida com simplicidade.

Eu não, eu queria mais, gostava de provocar ciúmes, inveja nas pessoas com os meus carros, roupas e principalmente com o meu poder que era o dinheiro, o poder de comprar. Eu era totalmente enlouquecido com dinheiro, para mim o dinheiro era tudo, não importava os dias, noites e finais de semana no trabalho eu queria mais, agora sempre muito correto, sempre paguei meus impostos, fui um empresário de sucesso com o meu trabalho, tinha orgulho em falar para todos em palestras e conferências, batia no peito com a minha honestidade.

Mas eu como homem, pai, companheiro falhei com minha família, não cuidei dos meus bens mais preciosos, que hoje tenho a sabedoria e o discernimento para dizer que fui a falência.

Quando fui capaz de ouvir o grito de meu filho primogênito que eu ia perder o anjo que Deus tinha colocado em minha vida e eu tinha consciência do amor que estava perdendo. “Pai, pai ajuda minha mãe, por favor! Minha mãe está morrendo de solidão, de desamor, salve minha mãe pai, ela precisa do seu amor e não do seu dinheiro, acorda para nós, sua família, seu sangue, chega de poder, dinheiro, vamos viver como seres normais, vamos fazer coisas simples como um jantar na varanda de casa, vamos jogar uma bola no campo de nossa casa, vamos para piscina e tomar um suco ou vamos passear em volta do lago. Veja quanto conforto tem em nossa casa, agora para quê?  Se minha mãe é esquecida dentro de um quarto em completa solidão, onde a depressão está consumindo-a e deixando minha mãe em completa tristeza. Pai pare e pense um pouco em nossa família, eu lhe peço seja um homem de família e um homem simples onde é capaz de enxergar as belezas que o dinheiro foi capaz de proporcionar ao senhor.”

Eu fui levado até minha esposa, onde encontrei uma mulher em completa tristeza, dor e solidão. Já se encontrava muito debilitada, onde pouco pude ajudar, nem com todo dinheiro que possuía fui capaz de salvar um “anjo”.        

Hoje estou aqui a procura do meu anjo para rogar o seu perdão. Depois de sua morte fui capaz de perceber como fui tolo e cruel com a minha amada mulher. Quero poder encontra-la e dizer como senti sua falta e através do seu desencarne fui capaz de renascer para uma nova vida e com outros valores. Fui um pai mais presente, um avô onde brinquei de bola no campo, nadei com eles na piscina e no lago pesquei enormes peixes com meu primogênito.

Foi no desencarne de um anjo que fui capaz de renascer para a vida simples de viver.  

Luiz Fernando.

            Psicografia recebida em  2018.

             Médium: M. Nicodemos

MÃE,  O  FABIN  TÁ  VIVO

Mãezinha querida,

Sou eu, seu filho, aquele que nunca deixa de lembrar de ti e, ao contrário do que você pensa, não estou morto, mas vivo e, apesar das saudades de todos, sou feliz.

Ah, mãe! Como fui tolo nos dias em que vivi sobre a terra. Perdi tanto tempo com coisas que não deveria ter perdido, dei importância a tanta coisa que não valia a pena; enfim, agora não adianta dizer nada disso, o importante é saber que todos nós temos uma nova chance, um novo recomeço, e isso me alegra e me deixa em paz.

 Sei que muitas coisas passam por vossa cabecinha, mas, por favor, esvazia vossa mente de tantas preocupações que de nada valem neste momento, não tente entender o que houve, esqueça os inúmeros “SI” que sempre povoam sua cabeça. Não existe “SI”. Tudo foi porque tinha que ser; não fui antes da hora, não era muito novo, não. Eu, como aprendi aqui, parti no momento certo e esse momento só Deus sabe quando será.

Mas você, o que anda fazendo de sua vida...? Ah, mãezinha querida! Você precisa viver sua vida com toda felicidade do mundo, você também é muito jovem para deixar que as tristezas abreviem seu tempo.

Mãe, você tem a nossa família para cuidar, para dar exemplo. Você é a fortaleza desta casa. Então, não deixe para amanhã, comece hoje, abra um belo sorriso, abra toda a nossa casa, renove se achar necessário, mas, acima de tudo, seja feliz porque seu filho aqui está feliz e minha felicidade só será completa quando vocês todos sentirem-se felizes.

Diga a todos que os amo e que o Fabin tá vivo.

Saudades.

Fabio Luís.

Psicografi recebida em  2018.                                     

            Médium: Luciano C.

PRESO  INJUSTAMENTE

 Inferno!

O que dizer sobre o inferno? Eu sei, pois que vivi longos anos da minha última existência em um. Vou contar-lhes o que passei e o que sofri.

Eu era casado, pai de dois filhos, tinha emprego, vivia modestamente, mas muito feliz. Morava em uma cidade de porte médio, onde as pessoas eram sempre apressadas e não se sabia nada de ninguém, por outro lado ainda existiam os que se conheciam principalmente na periferia.

Um certo dia foi encontrado o corpo de uma moça, foi assassinada após um estupro, essa moça era filha do meu patrão e eu como nesse dia estivera na casa dele prestando meus serviços de eletricista, fui o primeiro e infelizmente o único suspeito.

Como poderia está acontecendo isso comigo? Por mais que eu gritasse e esbravejasse para provar que eu era inocente ninguém acreditava. Fui recolhido a prisão, deixando minha família sozinha, desamparada e apontada nas ruas. Sem que pudesse fazer nada fui julgado e condenado por um crime que eu jamais cometi.   

Minha mulher diante aquela situação passou a sentir imenso ódio por mim e alimentava desse ódio os meus dois filhos. Sofri muito diante da atitude dela, era minha companheira, me conhecia tão bem, como podia não acreditar em mim.

 Hoje as coisas são diferentes, nesses casos através de exames conseguiria eu provar minha inocência, mas naquele tempo o que mandava era a evidência.  Minha mulher diante isso foi embora com meus filhos e eu nunca mais voltei a vê-los. Jamais consegui provar que era inocente, muitas vezes me desesperei, por muitos anos eu bradava que era inocente.

No entanto, quando fui recolhido ao presídio sofri coisas inimagináveis, humilhações sem conta, me envergonho só em pensar o que passei naquele lugar infernal. E assim os anos foram passando, depois de algum tempo a minha situação foi melhorando, já não sofria violências e ofensas. Outros eram presos e acabavam por ficar no meu lugar.

Eu que sempre fui uma pessoa religiosa, crente em Deus, fui perdendo a fé diante de tanta injustiça. Alguém pode imaginar o que é pagar por um crime que não se cometeu? Perder a família, o emprego e a dignidade? Sofrimento e dor me acompanhavam dia a dia, já não orava mais, imaginava que Deus havia se esquecido de mim.

Assim os anos foram passando, quando ganhei a liberdade já não era mais o homem que um dia, por uma infeliz coincidência, entrara naquele lugar, forte, saudável e com muita vontade de viver. Sai dali e não havia ninguém a me esperar, perdi tudo, estava velho, sozinho e sem ter para onde ir. Tentei de toda maneira conseguir um emprego, você já viu alguém dar emprego para ex-presidiário e ainda por cima morador de rua?

Acabei me acomodando e passei a viver de caridade alheia, quando ganhava dinheiro fazia refeição, às vezes o que ganhava mal dava para tomar um café com pão. No entanto eu nunca, nunca coloquei um gole de álcool em minha boca, graças a Deus tive forças de não me entregar ao vício tão comum aos que moravam nas ruas, que muitas vezes bebem para que não veja a vida passar.  

 Alguns anos passaram e numa madrugada fria de inverno, meu espírito era recolhido de volta a Pátria Espiritual. Acordei em um local limpo, estava deitado numa cama descente, meu Deus a quanto tempo não sabia o que era desfrutar do aconchego de uma cama. Achei tudo muito estranho, mas perante tantos carinhos e conforto logo me entreguei a nova situação sem questionamento, somente agradecido que Deus finalmente olhava pra mim, senti crescer de volta a fé que antes eu nutria em Deus. Ah como me sentia feliz! 

Posteriormente entendi que não tinha mais meu corpo, esse ficara na Terra. Com o passar dos tempos fui esclarecido e consegui entender o porquê de ter passado por toda aquela situação. Entendi que precisava passar por aquilo tudo, seria uma parte de acerto de contas de um passado de erros.

Hoje feliz aqui, entendendo, aceitando e agradecendo a Deus pelo que passe e me sinto muito bem. Agora trabalhando em presídios aí na Terra auxiliando aos que como eu estão presos por engano. Não pensem que hoje isso não ocorra mais, ainda existem muitos que como eu sofrem por uma condenação pelo que não cometeram. São tantos os que sofrem o que eu sofri.   

Irmãos que hora leem minhas palavras,  o, orem por eles. Peçam proximo,ofri. e como eu sofrem por uma condenaço de ca a fas perante tantos carinhos e conforto logo meajudem o próximo, tantos há que sofrem frustrações, injustiças e ingratidão, orem por eles e peçam em suas preces para que essas pessoas consigam passar pela provação com dignidade e sem perder a fé em Deus.

Muita luz.

Oswaldo.   

             Psicografia recebida em 2018.                                     

             Médium: Débora S C

MATEI POR GANÂNCIA

          Voar, voar, é o que desejo. Amar, amar é também o meu desejo...

          Mas como aconteceu algo muito grave, foi-me cortado o vínculo da vida física e meus desejos desapareceram.

           Hoje desejo viver, viver. Mas como se o fio da minha vida foi-se cortado.

           Não me lamento apenas por isso, me lamento por mim. Tive todo o tempo do mundo e o desperdicei. Tive também um emprego digno que me dava o suficiente para viver, mas perdi a vida.

          Foi em um tempo remoto que nem mesmo eu sei dizer quando. Eu morava em um casebre muito pobre. Ouvi passos de cavalos e se me apresentou um cavaleiro muito nobre e esse cavaleiro pediu-me pousada. Mas qual o quê? Pousada em meu casebre? Eu não tenho nada, mas mesmo assim pedi que ele entrasse, fiz-lhe um café forte e pedi que retirasse o cassaco, que estava úmido para por perto do fogão para secar. Arrumei uma cama em uma enxerga e o cavalheiro dormiu.

         De manhã ao acordar ele já tinha ido embora. Saiu de mansinho para não me acordar, mas esqueceu uma bolsa com sua fortuna. Depois eu soube que o cavaleiro era rico, e havia saído de casa para comprar uma herdade. E eu achei sua bolsa em minha casa. Pensei: “vou ficar com ela e mais tarde vejo o que vou fazer.” Cavei um buraco no terreno ao lado e a enterrei.

         O cavaleiro voltou e disse que achava que havia esquecido a bolsa e eu disse que não estava ali. Ele insistiu e eu pedi e ele que revistasse tudo. E realmente ele não achou. Mas ficou desconfiado.

         Mais tarde enviou um capataz que me fez perguntas agressivas, me apertou de todo jeito para eu falar, mas eu não falei. Fiquei muito medroso que ele voltasse e ele voltou. Só que eu já havia posto um machado atrás da porta e eu o golpeei. Ele ficou ensanguentado e acabou morrendo. Eu sem saber o que fazer fiquei desesperado e me matei também.

        Entendo hoje que se meus sonhos não se realizaram é por causa desse meu passado.

        Hoje vejo com clareza que a gente não deve ser desonesta, não deve roubar e nem mentir porque nós ao assim fazermos estamos marcando nossa alma para sempre. Foi por isso que tanto sofri, foi por isso que aqui estou para alertar a todos que lerem essa pequena carta não cometam esses erros. Pra encontrarem a felicidade é preciso que sejam leais e pratiquem o bem. Não pela metade como pratiquei, mas por inteiro.

        Foi muito fácil para eu dar meu leito para aquele homem dormir e secar suas vestes. Mas muito difícil vencer a tentação do ouro, pela ganância, pela mentira e chegar a morrer e matar por causa disso.

        Chico. Um irmão que agradece pela oportunidade do desabafo.                                                                                   

                                                         

          Psicografia recebida em 2018.                                      

          Médium: Catarina.

SAUDADES  DOS  BEIJOS  DA  MAMÃE

Dor,  sinto muita dor, a dor da saudade. Queria ter a oportunidade de estar com os meus familiares, amigos e principalmente com a minha mãe. Sentir o seu cheiro, o colo, o colo macio, seus carinhos em minha cabeça e ouvir sua voz e sentir os seus lábios em meu rosto com seus beijos estalados e molhados, confesso que não gostava muito, lembro que sempre limpava, mas hoje daria tudo que não tenho mais para sentir seus beijos.

Sinto uma dor no peito que chego a ficar sem ar, se eu não estivesse morto talvez eu pensaria em perder a vida, mas já não posso mais. Como dói a dor da saudade. Hoje estou aqui com a permissão de amigos de luz, desconhecidos e anônimos e não sei o real motivo disso.

Eu agora posso dizer que a dor é bem maior, pois as lembranças estão vivas em minha memória, sinto vontade de chorar e gritar, mas uma coisa eu posso dizer, não trago mais a revolta. Estou sereno e agradecido pela oportunidade. Não conheço a Doutrina, não tenho conhecimento da psicografia que poderia expressar os meus sentimentos e que outra pessoa viva poderia sentir e ouvir, escrever exatamente o que digo, isso é incrível. Estou bem leve apesar da dor da saudade.

Eu desencarnei menino ainda, vitima de uma doença grave e desconhecida para a época em que eu vivi. Hoje tenho conhecimento porque fui esclarecido que “morri” a muitos e muitos anos. Fui envolvido por lamentos, me sentia um coitado, revoltado e não queria acreditar mais em nada, eu queria meus pais, minha vida. Era um menino sonhador, queria constituir família, ter filhos e esposa, ter um trabalho onde poderia ajudar meus pais e de repente fiquei doente e quase levei minha família para o buraco comigo, em dividas e tristezas. Nossa família era muito querida, recebíamos ajuda de todos financeiramente, com palavras amigas, carinho e muitas orações. Lembro de muitas reuniões religiosas em nossa sala e depois todos deixavam doações em dinheiro ou algum alimento, até mesmo biscoitos e balas para mim.

Chequei aqui e recusei todo o tipo de ajuda, não me reconhecia, pois não me sentia um menino e sim um rapaz com barba, eu me recusava, não me enxergava de forma alguma. Foi aí que fui levado para algum lugar, onde permaneci em tratamento, não sei qual, talvez dormindo, não trago lembranças, mas depois vim para esse local. Somente hoje sei que fui me recuperando de uma forma mais consciente e com muito carinho destes amigos estou aqui para relembrar dos doces e deliciosos beijos de minha mãe.  

Sinto saudades da senhora minha mãe e muita dor, mas hoje sei que foi para o meu crescimento espiritual que parti de uma forma tão dolorosa e prematura. Obrigado por todo o seu carinho e dedicação. Muito obrigado pelas suas lembranças, não esqueceu de mim em suas orações noturnas. Foi sua fé e seu amor que me resgatou do mundo da revolta.

Obrigado minha querida mãe.

Como dói a dor da saudade!

Humberto Luiz.

 Psicografia recebida em   2018.

             Médium:  M. Nicodemos.

PELAS PORTAS DO SUICÍDIO

Quão é avassaladora a dor do arrependimento! Como sofre um espírito como o meu que por motivos tão banais procurou a saída pelas portas do suicídio.

Sofro tanto quando me vem as lembranças daquele dia fatídico. Hoje venho aqui narrar tudo o quê passei desde a equivocada decisão que tomei, achando que com aquele ato eu colocaria fim a todas as aflições que eu sofria.

A muitos anos atrás quando as  grandes edificações começavam a serem erguidas nas grandes cidades, o que se vê hoje, aqueles tempos eram pouquíssimos mesmos na grande cidade a qual eu vivia. Foi na cidade de São Paulo, que tudo aconteceu.

Saí de casa em total desespero, caminhei por muitas horas sem rumo, em total desespero, andei até entrar num edifício comercial, daqueles de dez andares, os gigantes daquela época. Entrei naquele elevador e solicitei o número nove, o penúltimo andar, desci daquele elevador tremendo e ao mesmo tempo em que sentia medo, sentia imensa coragem.

Andei pelo corredor daquele andar a procura de uma janela que logo aviste e tomado de uma coragem e uma determinação que hoje sei que não era só minha, muito estava meu espírito aflito, assediado por outros tão mais aflitos. Ainda num relance lembrei de você mãe, mas nem a sua lembrança foi capaz de me deter de tão determinado e influenciado que eu estava. Não me deti e com toda a coragem que eu achava ter, hoje sei que era na verdade um ato de extrema covardia e egoísmo joguei-me qual uma pluma e daí a pouco meu corpo estourava no chão duro e meu espírito rebelde se despediria naquele instante.

Achando que partiria para a morte, parti para a dor, para o cativeiro de lágrimas e de arrependimento, mas era tarde demais, meu corpo já não existia, consegui destruí-lo, mas o espírito atormentado vivia, vivia para lembrar a cada minuto, como num filme parado numa mesma cena o ato tresloucado. Dalí fui arrebatado para o vale de dor e de escuridão que se tornaria por muitos e muitos anos minha nova morada.

Como sofri naquele lugar, lugar escuro que me causava imenso pavor, ali no meio de criaturas terríveis, que se arrastavam que se contorciam em dores atrozes, onde o música era o ranger de dentes, o pranto, os gritos daqueles infelizes iguais a mim mesmo.

Eu no desespero da minha vida, sim minha vida, porque só meu corpo morreu e com ele não morreu mais nada, nem minha essência e nem minhas dores. Tentava me esconder em buracos escuros onde bichos voadores esvoaçam sobre a minha cabeça me causando repulsa e pavor. Logo era encontrado por aqueles que me encorajaram na hora extrema e ali eu era xingado, apedrejado e assim seguia em dolorosos sofrimentos e sempre, sempre aquela cena do dia fatídico a se desenrolar na minha lembrança.

O sofrimento ao qual eu mesmo me impus seria difícil descrever com palavras. Assim passei muito tempo nesse estado deprimente, até que um dia as orações partidas do coração amoroso da minha mãe chegaram até a mim, então consegui me desvencilhar por alguns momentos da cena que eu estava preso e consegui lembrar das orações tantas vezes ouvidas no meu antigo lar. Lembrei-me das aulas de evangelização que eu frequentava todos os domingos, naquelas manhãs alegres de criança junto a pessoas que me faziam tão feliz.

Pedi perdão a Deus, orei com todo o fervor e naquela hora senti como se uma enorme rede me prendesse me tirando dali, e entrei num estado de topor até ser tomado por um sono profundo e reparador. Naquele dia fui resgatado do terrível vale, começava ali o meu socorro. Achava que nunca mais seria feliz, e comecei a sentir que Deus é Pai e que mesmo para mim que sabia não ser merecedor, pois que muitas coisas agravaram meu ato, eu sabia o que o suicídio acarretava a quem o praticava e ainda mais para mim que pratiquei por motivos tão banais...

Ah quanta dor, quanto arrependimento. Passei anos em tratamento depurando meu espírito até ter condições de aos poucos ir me recuperando, posteriormente começava a participar da minha regeneração através de novo processo reencarnatório.

Hoje estou eu próximo a minha prova, sei que será a prova mais difícil para mim, em breve estarei mergulhado na carne para novo aprendizado e ao final fazer a prova, passarei por problemas de verdade e terei que provar que não sucumbirei. Parto com enorme esperança de ser vencedor, de ser aluno dedicado e conseguir com isso uma ótima nota nessa prova. Creio na bondade infinita de Deus e na ajuda incondicional de espíritos amorosos que me ajudarão a vencer.

Peço a Deus que me fortaleça e que me auxilie e para usar meu livre arbítrio a meu favor e a favor de quantos cruzarem meu caminho. Preciso sair vencedor.

Dessa vez não posso decepcionar aquela mesma mãe de outrora que hoje aceitou mais uma vez me receber como filho. Agradeço à Deus pelo anjo de amor e bondade que Ele me deu e que eu chamarei de mamãe.

 

Jarbas.       

             

Psicografia recebida 2018.

             Médium: Débora S C.

OS  BONS  PENSAMENTOS  CURAM

         Caros amigos. Sei que já não vivo entre vós, sei que meu tempo já passou. Tenho que me conformar com isso... Mas não me conformo...

          Como saber que morri se eu ainda vivo, tenho sonhos, desejos e às vezes até raiva.

          Como me conformar com isso... Tinha meu trabalho, meus amigos, meu filho e minha família.

         Eu ainda me sentia tão em forma com tantos planos para cumprir e fazer...

         Às vezes me pego pensando, aqui também se pensa e eu nem suspeitava disso. Eu penso, eu queria que tal coisa tivesse sido assim, mas eu ainda vou fazer isso. Depois me lembro que não tenho mais futuro pela frente. Pelo menos é que eu penso.

         Quero, ou queria voltar atrás naquele dia em que eu sai de casa, afobado e apressado. Pequei as chaves do carro e sai, como saia todos dias. Voei pela estrada porque tinha que fazer um serviço em uma cidadezinha próxima. Me senti um pouco abafado, mas prossegui. Olhei para todos os lados, tudo estava livre, não vinha nenhum carro e eu fui. Mas não sei porque, talvez a alta velocidade de meu carro eu bati em alguma coisa rígida que tanto podia ser um barranco ou uma árvore. Eu bati a cabeça várias vezes. Perdi os sentidos, não sei onde foi, pois eu fiquei atordoado.

          Não me lembro de mais nada. Só sei que depois de muito tempo desacordado eu me vi em um hospital, cabeça enfaixada e doendo tanto que não sei como pode existir tanta dor. Esse hospital eu não sei onde fica, nem como é seu nome.  

          Fui atendido por um médico negro. Eu não gostava muito de negros, achava que não tinham muita competência. Fui um traído por um negro.

          Só sei que eu tinha somente essa dor de cabeça indescritível, e não movia mãos e pernas. Estava tetraplégico. O que fazer? Perguntei ao médico que até era simpático e achei-o bondoso. Me respondeu: “ Não tem nada que fazer, somente ore e procure descansar. Mude seus pensamentos apurando seus sentimentos. Você vai melhorar...”.

           E acho que passou muito tempo, não posso dizer quanto tempo. Hoje me acho melhor, já movo as mãos, sou cuidado por um fisioterapeuta e aquele médico negro, hoje é um amigo e se chama “Dr Hilton”.

           A cabeça ainda dói bastante só quando eu me revolto e acho que não merecia isso. Mas estou procurando me dominar e pensar só no bem.                           

            A vocês que pedem por mim eu agradeço. A vocês que não me entenderam peço que tenham um pouco de tolerância comigo, pois eu já morri, e peço a prece de vocês.

             Abraços em minha família. 

               

             Juliano.

                                                           

 Psicografia recebida em 2018.                                     

 Médium: Catarina.

POLICIAL JUSTICEIRO

Senhor, meu Deus, aqui estou na pátria espiritual, resgatado por Ti. Como o Senhor pode ter misericórdia de mim, um homem cruel, infeliz, que só levou desgraça às pessoas?

Eu sei o quanto devo sofrer no umbral, na lama, na escuridão, sei da responsabilidade dos atos que pratiquei em plena consciência e vontade, segura dos meus atos e golpes.

Sinto vergonha, muita mesmo, mas não consigo me arrepender, pois todos os meus crimes tinham um culpado, uma causa que me levava a uma violência, que muitas vezes era terrível e cruel.

 Por que o resgate? Procuro uma resposta. Se preciso me arrepender para ter o Seu perdão, por que me buscastes? Não consigo entender.

Não me arrependo, volto a dizer, não me sinto culpado, fui sim um justiceiro, um policial que cumpria a lei, com “olho por olho, dente por dente”, e coloquei cada criminoso no seu lugar e matei na mesma forma que feriam sua vitimas. Honrei o meu batalhão e a minha farda, tinha respeito e admiração entre os meus soldados e companheiros de luta.

Vocês me falam que tenho que nascer novamente no meio de uma comunidade e serei um revolucionário, um questionador das leis impostas pelos traficantes dos morros e comunidades, onde conquistarei muitos jovens e crianças. Serei um homem respeitado ou corrompido pelo meio da bandidagem? Terei que escolher o meu caminho. Viverei nesse ambiente desde menino e vou ter amigos que não tiveram as mesmas oportunidades e as escolhas foram erradas e muitos vão tentar me levar para a vida fácil de muito dinheiro, aí sim, provarei se o verdadeiro motivo para os meus atos era vontade de fazer justiça ou se foi apenas a vontade praticar maldades que falou mais alto.

Estou muito nervoso, pois terei muitos a quem eu fiz justiça do meu lado, me questionando e pondo à prova o meu verdadeiro sentimento.

Morrerei nessa reencarnação como um lutador de uma causa ou morrerei como um justiceiro cruel?

Deus, da mesma forma que tenho que viver essa nova vida de luta e provações, peço a Ti Senhor que tenha misericórdia de mim e não me deixe ser corrompido pelo sentimento de Justiceiro e sim de um homem que acredita na bondade da humanidade independente da sua classe social.   

 José Expedito.

 

 Psicografia recebida em 2018.

             Médium: M. Nicodemos.

A  CALUNIA  ME  FEZ  MATAR

         Pérolas de luz são as palavras de alguém que amamos.

         Flechas pontiagudas são as palavras de um caluniador.

         A calunia é o pior punhal. Mata sem dó e sem piedade, não alcançando só uma pessoa, mas às vezes alcançando uma coletividade.

         Vai se alastrando qual erva daninha em terreno abandonado. Às vezes nem acreditamos em o quê o caluniador fala, mas vem a dúvida: Será verdade?

         Pois bem, aconteceu comigo. Eu vivia tranqüilo em meu lar simples, mas aconchegante. Vivia do meu trabalho humilde. Minha esposa era professora formada em uma escola normal. Ficava em casa e não exercia a profissão. Um dia em que cheguei em casa bem cansado, ela me disse: “eu poderia trabalhar também e ajudar-te a manter nossa casa.” Não tínhamos filhos nossos, mas criávamos um sobrinho já adolescente, filho de uma irmã de minha esposa já falecida. Eu não gostei muito da ideia, mas ela fez com que eu cedesse a sua vontade.

         Ela começou a trabalhar como uma professora substituta no colégio próximo a nossa casa.

         Trazia para casa os trabalhos dos alunos. Às vezes eu me aproximava dela e ela me dizia estar ocupada, outras vezes estar cansada.

         Começou pegando outros horários também, por falta de outra professora que estava em licença maternidade.

          Pois bem, em minha mente ciumenta eu comecei a interrogar comigo mesmo: “O que estava acontecendo? Alguma coisa estava errada...”.

         Tinha um colega meu de serviço que muitas vezes conversávamos e eu expus a ele minha duvida e lê me disse: “Quando mulher faz isso, se afasta de casa e do marido é porque existe outro...”.

         Eu fiquei paralisado e comecei a argumentar em minha mente: “Existe outro homem nos atrapalhando.”.  

         Um dia cheguei em casa mais cedo e ouvi vozes dentro da área de serviço.

         Vi uma cena constrangedora. Um homem com minha mulher. Ela estava abaixada e ele com braço sobre as suas costas. Eu tive o ímpeto de estrangulá-los, mas não fiz isso. Fui dentro do quarto, tirei o revolver e os matei e em seguida me suicidei.

         Oh! Atrocidade. Oh! Infortúnio.

          Sofri horrores. Vampiros e fantasmas me assediavam, meu corpo foi devorado por eles e eu estava vivo.

         Vi quando chegou o carro da polícia e o carro da funerária para levar nossos corpos.

          Alguém disse: “É Sr. José o bombeiro!”. Quando chegou a esposa do tal Sr. José fiquei sabendo.

         Sr. José pai de um aluno dela foi em nossa casa para consertar o encanamento na área  que estava entupido e transbordando. A hora que cheguei ele apontava para minha mulher o local do entupimento.    

         Oh tristeza, se Deus me permitisse voltar atrás eu voltaria. Por que me Deus?

        Uma pessoa apenas insinuou o adultério de minha esposa. E ela leal e sincera nunca me traiu, sempre me amou. Não tiveram culpa, nem ela nem Sr. José.

        Hoje sofro horrores, mas tenho muita fé em Deus que irei pagar por meu crime que foi abrandado pela misericórdia de Deus.

        Tenho que voltar e corrigir meu erro.

        Deus me ajude. Obrigado.   

          

         Antônio Moreira.

                                                           

 Psicografia recebida em 2018.                                     

 Médium: Catarina.

O MÉDICO   QUE  PERDEU  TEMPO

O tempo parecia voar, as horas do dia nunca eram suficientes para tantas coisas que eu fazia, era precioso que o dia tivesse muito mais que vinte quatro horas... Desdobrava-me entre um atendimento e outro, hora no hospital, hora no consultório, e assim seguia naquela correria sem fim.

 Nunca tive tempo pra curtir o crescimento dos meus filhos. Reuniões de escola? Jamais fui a uma festinha de dia dos pais e tantas outras promovidas pela escola. Eu nunca tive o prazer de estar presente, nunca tinha tempo e assim nessa falta de tempo, o tempo foi passando e eu cada dia correndo mais contra ele. Não posso esquecer de dizer também que por esse tempo eu já tinha acumulado significado patrimônio, meus filhos já estavam adolescentes e eu não havia me dado conta de que eles cresceram e que em meio aquela agitação e falta de tempo, o tempo tinha passado e eu não reparei o crescimento deles.

Meu reflexo no espelho também já não era mais o mesmo, não era ainda velho na idade, contava com 50 anos, mas a aparência sempre cansada demonstrava idade além da que eu tinha. A rotina de noites e noites mal dormidas estava me deixando sempre com aquela aparência de cansaço. Não aproveitava o que eu tinha conseguido, não conseguia usufruir do conforto da minha bela casa, roupas eram compradas por minha esposa, nunca tinha tempo de entrar numa loja ou passear num shopping para escolher as minhas coisas.

Meu lazer se resumia a algumas reuniões em casa de amigos que francamente nada me agradavam, achava aquilo tudo muito chato, mas acabava indo por obrigação social.

Sinceramente eu digo, eu não estava vivendo, só trabalhando e trabalhando...

Um dia amanheci me sentindo enfraquecido e um tanto mais cansado que de costume, mesmo assim levantei da cama, tomei um banho,passei pela mesa de café farta e bonita, mas não tinha costume de me sentar pra tomar o desjejum junto à minha família, e naquele dia então passei direto sem tomar nem mesmo aquele golinho de café. Saí de casa e dentro do carro já percebi que alguma coisa não estava bem comigo, saí e antes que chegasse ao meu destino com o carro ainda em movimento tive um infarto e consegui parar o carro no meio da rua, consegui ainda evitar mal maior, daí a poucos segundos eu abandonava ali dentro daquele carro de luxo  o meu corpo. Despedia-me naquele momento da minha jornada na Terra.         

Quando acordei? Não sei dizer ao certo, sei dizer como acordei, e não gosto de me lembrar, não foram tempos fáceis, sofri demais. Me cobrava severamente por tudo o que eu não tinha feito,por cada fase na vida dos meus filhos que não acompanhei, pela companhia amorosa que não fiz a minha esposa, pelas semanas e semanas consecutivas que passava sem dar um telefonema aos meus velhos pais...

Amigos o tempo é precioso, vamos amar mais, cuidar mais de quem a gente ama, dar amais atenção, ouvir, falar... Não deixem que o tempo acabe com o tempo de vocês.

Que Jesus me auxilie e que auxilie vocês.

Carlos Eduardo.

                                                          

Psicografia recebida em 2018.                

            Médium:  Débora C.

O ÁLCOOL MATOU MINHA VIDA

Viver! Eu sempre amei viver! Sempre fui muito cuidadosa com o meu corpo. Saúde em primeiro lugar, atividade física e alimentação saudável; enfim, achava que iria viver por muitos anos. Eu acordava e tinha pressa em viver aquele dia intensamente sem perder um segundo sequer. Eu queria viver intensamente, ser feliz, fazer tudo que me era permitido e não deixava que o desânimo ou a preguiça diminuíssem minha energia e o meu gostar de viver.

Sempre fazia meus exames periódicos e, com moderação, eu bebia com meus amigos uma cerveja, outros dias uma vodka e assim eu passava os finais de semanas, tudo muito regrado e moderado. Não havia exageros de minha parte e policiava as minhas amigas, sempre fui muito observadora e nada passava sem que eu não visse.

Numa noite de sábado eu abusei do álcool e senti uma alegria que me contagiou e eu gostei, eu queria ficar com aquela leveza e sem timidez. Foi muito bom, mas não percebi que aquele dia eu estava colocando minha vida em perigo por conta do vício.

Eu me achava superior a essas fraquezas pobres dos homens e sempre falava: “Sou superior, eu sei do meu limite, não se preocupe comigo.” Doce e triste ilusão. Fui pega pelo maldito vício do álcool, e fui acabando com tudo que eu e minha família possuíamos, moral e financeiramente.

Fiquei hospitalizada em clínicas caríssimas de luxo, fugia e, em outras clínicas, fui colocada, mas, infelizmente, o vício era tão fulminante e cruel que foi cada vez mais levando o meu gosto de viver, a minha alegria. Veio a preguiça e o desânimo. Eu já não tinha forças para lutar e, quando cansada, eu só tinha um pensamento: quero vodka. Cheguei a beber coisas que me nego a dizer neste momento, pois não sei quem vai ter acesso a esta carta, não quero contaminar ninguém.

Hoje estou aqui para relatar o que vivi, para alertar os jovens como eu para o perigo da bebida. Ficar alerta quanto ao momento de parar e não deixar que a euforia do álcool seja maior que sua alegria natural de ser. Tudo que passa do normal é perigoso, é falso, é cruel e é o seu fim inconsciente.

Eu sou Maristela..., uma jovem de 23 anos, que amava viver e que deixou uma dose a mais levar a alegria de viver por uma falsa alegria de sobreviver.

Desencarnei de um modo muito triste e de forma lamentável, fui encontrada em uma viela, sufocada pelos meus vômitos, como uma moça qualquer e sem família. Ainda com vida, pedi perdão a Deus e aos meus familiares por não ter dado valor à vida que o Criador havia me proporcionado.

O vício me venceu, mas não quero que outros se percam como eu; em apenas uma noite de sábado, eu deixei o vício acordar dentro de mim, pois trazia esta tendência de outras vidas.

E chegando aqui, percebi que fui vitima de suicídio indireto.

Não deixem que os seus jovens caiam nesse perigo. O álcool mata a vida terrena, pois a vida continua além-túmulo.

Fiquem em paz.         

                                                         

Psicografia recebida em 2018.

Médium: M. Nicodemos

 MORTO E ENLOUQUECIDO

         O lugar era encantador. Tudo do “meu” jeito. Eu tinha uma vida tranqüila. Vivia em paz. Tudo do jeitinho que eu sonhara.

         A meu lado, a esposa adorável; os filhos todos já haviam se casado, exceto um. Esse, cuja situação não me agradava, afastara-se de nós. Só de vez em quando, de longe em longe, vinha nos visitar. Eu sabia que sua vida sentimental era bem diferente de todo mundo, pois ele vivia com outro homem, mais velho, sisudo e muito mal humorado. Mas, se ele gostava dele, o que fazer?

          Os anos passaram, meus filhos (todos homens) foram se afastando de nós, em razão dos filhos, nossos netos já adultos; e cada um tendo seus problemas.

           Minha esposa, de vez em quando, falava deles com muitas saudades. Eu também sentia saudades, mas não falava.

           Eu comecei a ficar quieto num canto do quarto, às vezes, da varanda ficávamos tristes de saudades, até que não tínhamos mais a energia de antes e foi necessário contratarmos os serviços de um ajudante, que veio com sua família. Eles tomaram conta de nós e do lugar. Já não nos sentíamos donos.

           Meus filhos vieram nos ver, e nós expusemos a situação. Não queríamos ninguém cuidando de nós. Queríamos nossos filhos. Nenhum deles podia deixar a vida que levavam para nos olhar. Minha esposa ficou diabética, tinha que ter cuidados especiais.

           Um médico da família vinha sempre nos visitar. Um dia, ouvimos um resto de conversa dele com um dos nossos filhos... Não tem solução, a solução é uma clínica, e nós conhecemos uma muito boa...

           Fomos para a tal clínica, mas ah! Minha esposa só viveu três dias depois de ir para lá. E eu? Eu fiquei jogado, sozinho, solitário.

           Daí a pouco eu também morri.

       Na minha missa de sétimo dia, estava presente, e fiquei sabendo que aquele lugar lindo, maravilhoso, tão bem cuidado, não pertencia a meus filhos, mas ao homem maduro, companheiro de meu filho caçula.

        Oh! Desespero! Sai daquela missa aos prantos, revoltado querendo reaver aquilo que foi meu, mas que ao morrer deixara na Terra.

         De que vale o homem se esmerar, se esforçar para ter alguma coisa para deixar para seus filhos e netos, se vem um estranho e nos rouba o que é nosso?

          Estou em desespero. Não sei o que fazer. Minha esposa se afastou de mim, pois eu não a vi mais. Será que nunca mais vou estar com ela?
Fiquei sabendo que ela está em tratamento. Eu acho que eu também preciso de um tratamento, pois me acho enlouquecido.

        Ajudem-me, pois não sei o que fazer.

               

             Venâncio.    

                                                      

 Psicografia recebida em 2018.                                     

 Médium: Catarina.

PAI  IRRESPONSÁVEL  PEDE SOCORRO 

 Senhor, não sei se sou digno de estar aqui para mais um pedido. Eu sei bem o que fiz e o que causei a muitos, principalmente à minha família. Mas necessito muito do seu perdão Senhor, meu Deus, meu Pai que tudo sabe e que tudo vê!

Pequei contra a vida, não só contra a minha, mas de muitos companheiros. Enganei, fui cruel e não tive dificuldade em fazer, na verdade, sentia certo prazer. Eu gostava de ser o chefe, mandar, humilhar e fazer crueldades com aqueles fracos e medrosos que viviam pedindo clemência e piedade.

Hoje estou aqui me sentindo um fraco e pedindo a Sua misericórdia.

Fui um chefe do tráfico em uma favela, digo, comunidade. Trafiquei, mandei matar, viciei vários garotos, crianças e até idosos, todos que eu via como possíveis consumidores e, com a simpatia de um lobo, pegava as minhas vitimas.   

Fiz fortuna e criei uma grande facção, construí um lar, e tive filhos que foram também minhas vitimas. Infelizmente, não existia em mim sentimento paterno, tudo que eu via era dinheiro, glória e poder. Fiz com que meus filhos assumissem bocas de fumo e fui influenciando todos os três até conseguir infiltrá-los no crime e no tráfico.

Os negócios cresciam de uma forma terrível, comecei a expandir para o tráfico de armas pesadas, munições, carros e motos. E logo já estávamos infiltrados no mercado de roubo de carros, caminhões com cargas valiosas, enfim, tudo ficando muito perigoso.

Um dia, no auge do meu delírio de chefe e me sentindo poderoso, fui até uma instalação governada por meu filho, José Henrique, e, como é meu costume chefiar e mandar, percebi algo estranho no olhar de meu filho que eu considero o mais esperto e cruel. Não tinha perdão era temido por todos em sua área e vi que ali, naquele olhar, existia perigo e comecei a ficar preocupado. Vivia me questionando: “será que o meu próprio filho vai me trair? Eu acho que ele quer o meu lugar! Não pode ser, eu ensinei a ele tudo, dei poder, dinheiro, não pode ser!”

Enfim o que eu temia aconteceu, fui traído pelo meu filho e fuzilado diante de todos, de todos aqueles que eu julgara meus “comparsas e fieis”.

Com o passar do tempo aqui na espiritualidade, fui responsabilizado por tudo que fiz e, com misericórdia de Deus, fui resgatado e hoje, evangelizado e ciente de todo o mal que causei, quero pedir ao Pai que me deixe ser o anjo e resgatar o meu filho José no umbral e trazê-lo para a luz, pois me sinto responsável por ele estar naquele lamaçal onde há ranger de dentes, lamentos e escuridão.

Por favor, Senhor, me dê essa graça de poder resgatar o filho que eu não soube amar.

Deixo, aqui, o meu pedido. Que o Senhor tenha piedade de José Henrique e misericórdia de mim, um pai irresponsável.    

Cristiano Leandro.

            Psicografia recebida em 2018.

             Médium: M. Nicodemos.

MORRER É MUITO CHATO

Sinto uma tristeza em meu peito, um aperto, uma angústia que não me deixa sossegado por um minuto, vejo constantemente a cena horrível da minha partida, nessas horas não consigo me ligar a Deus, o que sinto é só revolta e ódio que me fuzilam os sentidos.

O que foi feito de mim? Acho que virei um bicho, um selvagem, não sei, não consigo me libertar dessa dor que tomou conta de mim... Não sei se um dia eu conseguirei me recuperar e voltar a ser a pessoa feliz que fui um dia.

Entendi que a vida não termina no túmulo e confesso que não gostei da descoberta, que negócio mais chato esse de estar morto, mas vivo, não gosto disso, era feliz vivo com meu corpo, como posso ser feliz se do jeito que estou não sou visto e nem entendido pelos  que deixei no caminho?

Gostava de viver, mas se era pra morrer, então porque não morri de vez? Já que acabaram com o meu corpo que era o meu meio de ser feliz e de me locomover, de viver enfim, não acaba logo com o espírito, de que serve um espírito sem corpo? Não gosto dessa história, pra mim vivo é quem tem corpo, entende?  Quem é de carne e osso, esse negócio de viver em espírito não é comigo. Ou me deixavam viver ou me matavam de vez, da maneira como está não gosto, não quero me recuso a ser assim, esse morto que vive.

Aqui pessoas como eu “mortos” tem tentado a todo custo me fazer entender, mas não consigo, nem sei se não consigo ou se não quero, mas, é isso, não gosto daqui,não gosto de ser esse fantasma que a morte me transformou.

Falam que um dia eu vou conseguir aceitar porque essa não é e nem vai ser a primeira vez que vivo essa situação, me disseram que já vivi e morri muitas vezes. Será mesmo possível isso? Ainda não sei, preciso de provas. Disseram que eu me recordarei oportunamente de muitas das minhas existências, mas não acredito muito nisso, sou extremamente ignorante nesses assuntos.  Nunca fui muito de rezar, até rezava quando criança repetindo as palavras da minha vó, assim meio que igual a papagaio, depois ela morreu e nunca mais rezei, assim como também nunca mais tive noticias dela até a presente data.

Vamos ver o que vem pela frente, mas não gosto de sentir essa angústia, isso não é da minha personalidade, sempre fui muito alegre.

Que alguém me faça o favor de explicar porque do jeito que vai tá difícil. Cansei, cansei de tentar entender e também cansei de ditar pra essa pessoa escrever, parece que ela fica ao mesmo tempo em que escreve querendo interferir, não estou gostando disso também, é como se eu falasse uma coisa e ela escrevesse a mesma coisa, mas não como eu falei. Muito complicado tudo isso.

Se morrer for assim mesmo, morrer é muito chato, onde está o descanso, ou o “eu não existo mais” porque  até agora continuo sentindo sem sentir e existindo sem existir. E o melhor, onde está Jesus que até agora não me foi apresentado? Ah, coisa mais sem noção.

Paro por aqui, e não vou dizer quem eu sou, pois sou e não sou, acho que era, não sou mais porque sem corpo não se vive!!   

             Psicografia recebida em 2018.                                      

             Médium:Débora S C

DEUS  ME  LIVRE  DESTE  INFERNO

O que é dia ou que é noite eu não sei a muito tempo, não sei que é a luz do sol a tanto tempo que  nem mais sei mensurar esse tempo.

Sai do corpo forte e poderoso que tinha e de um segundo para o outro fui arrebatado para esse lugar, fui aprisionado pelos homens que antes julgava serem mais fracos que eu, por mulheres que subjuguei e por todos aqueles que maltratei.

Neste lugar que hoje habito, só dores encontrei, quanta podridão existe aqui e que frio eu sinto neste lugar.

Não podia imaginar que a vida continuava, se bem que isso que ora vivo nunca se pode chamar de vida.

Vivo no inferno e olha que eu gostava de dizer que meu lugar era no inferno e eu iria assombrar o diabo. Vejo hoje que eu fiz o inferno que vivo nele, que se eu soubesse da metade do que iria encontrar deste lado, eu não faria nada do modo que fiz.    

Eu que acreditava em minha força e nos meus dotes físicos e nas minhas habilidades para lutar e subjugar, tolo que fui, hoje não sou nada e vivo subjugado.

Imploro neste momento à Deus, se Ele existe e se mereço sua ajuda, me livre deste inferno, me aplaque a sede, a dor e o frio que sinto aqui.   

Jacinto.  

            Psicografia recebida em 2018.                                     

            Médium: Luciano C.