UM  HOMEM  CRUEL  ME  MATOU

Meu Mestre amado, por que desencarnei tão cedo? Não queria deixar de viver, não aceito a minha morte, quero voltar e continuar vivendo com os meus. Senhor, por quê?

Eu não consigo aceitar a morte, sou um jovem rapaz, bonito, saudável, inteligente e de bom coração. Com que direito vem um homem cruel e me tira a vida sem sequer me conhecer? Não posso crer no meu desencarne, não posso aceitar, Senhor.

Choro, choro muito e vou continuar chorando, pois não encontro razão de estar aqui e sim entre os vivos. Minha mãe querida, eu quero voltar, não me deixe aqui, por favor peço ajuda à senhora. Em suas preces, peça a Deus que eu volte, pois quero viver Senhor.

Mãe, mãe, socorro! Me ajude, não quero viver aqui, estou desesperado, quero voltar e continuar a lutar pelos meus sonhos e desejos. Quero amar e ser amado, quero ter filhos, quero ter uma família e simplesmente estou morto por um homem cruel que não deixou e não quis que eu vivesse.

Mãe, pai e irmão, me ajude, por favor! Quero minha vida novamente, não aceito estar aqui. Por favor, venham me buscar, quero minha vida de volta.

Senhor, meu Deus, onde estava que não me salvou? O que queria de mim se era um exemplo de jovem em educação e coração? Qual é a sua perfeição para que eu tivesse o direito de viver mais alguns anos? Onde errei? O que fiz para que esse homem cruel me tirasse a vida e não convivia comigo? Por quê?

Não quero ajuda, quero a minha vida, quero a minha família, o meu direito de viver, de sonhar e de caminhar entre os meus. Não quero luz, quero viver, não quero paz, quero viver, não quero colo, quero viver, não quero.... Eu quero minha vida que foi interrompida por um homem cruel.

Quero saber: onde está esse homem cruel, onde? Ele está vivo e por que ele vive? Com que direito ele vive? Deus, por que ele vive? Será que ele é melhor que eu e por isso ele vive? Eu quero minha vida novamente. Deus, por favor, me devolva o direito de viver, eu quero viver.

João Carlos foi acolhido no decorrer de sua psicografia por espíritos de luz. Devido ao seu estado depressivo, está se recuperando em sono profundo. Um irmão que busca respostas, que ainda não tem sabedoria e compreensão para saber o porquê de sua morte tão prematura e violenta em decorrência de um assalto.

Que Jesus o abençoe.

Um espírito trabalhador dessa reunião.

             

 Psicografia recebida em   2017.

             Médium:  M. Nicodemos.

UM GESTO DE AMOR ME AMPAROU NA MORTE

“O amor cobre uma multidão de pecados”

Enquanto permaneci sobre esta Terra não passei de um fardo pesado para meus familiares. Desde a adolescência rebelde, afeiçoei-me às sensações mundanas e aos prazeres fúteis da juventude. Logo engravidei de meu primeiro filho, mas nem por isso, emendei-me como dizia minha vozinha que me criara.

Abandonei as responsabilidades maternas a outrem, tal qual haviam feito comigo. O pai da criança nem mesmo dignou-se a conhecê-la, descrendo de sua paternidade diante de meu comportamento notoriamente promíscuo. 

Cedo conheci o mundo das drogas e na ânsia de sustentar o vício odiento, entreguei-me também a pequenos furtos e roubos na comunidade em que vivia. Afundei até onde um ser humano poderia fazê-lo, inibindo em mim mesma os sentimentos mais elevados, os quais se agasalhados em meu peito indócil, teriam-me poupado muitas desventuras e angústias. Outros filhos vieram ao mundo em decorrência de minha prostituição à qual lancei mão para o sustento do vício que me consumia visivelmente. Deixei-os, assim como o primeiro, em desamparo e, na falta de cuidados materiais, logo foram parar em abrigos de assistência social.

Minha pobre vozinha partiu antes de mim, talvez por tristeza causada por minhas atitudes e conduta desregrada.

Quando fui parar na cadeia, a primeira vez, já não tinha um lar a minha espera e pouco me importava com minha própria sorte. Conheci lá dentro religiosos que, sobriamente vestidos e bem calçados, vinham, de tempos em tempos, “pregar” o livro Santo na tentativa de resgatar nossas almas por meio da confissão e do arrependimento dos pecados.

Entre idas e vindas do cadeião conheci uma pobre mulher que, como eu, escolhera os caminhos errados. Presa, ainda grávida, veio a dar à luz a pobre e desamparada criança com insuficiência respiratória em noite de forte tempestade. Desenganada pela enfermeira plantonista foi deixada à própria sorte juntamente com sua genitora por horas a fio à espera do socorro que por razão do mau tempo tardou a aparecer.

Tocada pela cena derradeira e presa de forte sentimento que não sei explicar, velei noite a dentro mãe e filha, mantendo essa aquecida em meus braços até seu último suspiro.

Anos mais tarde, ao desencarnar, esquecida em uma cama imunda de pensão, que durante as noites transformava-se em bordel, pensei que estavam a me procurar criaturas horripilantes e  degradadas por sensações as mais vis. Encontrava-me em escuro corredor tentando fugir dos olhos tenebrosos que me espreitavam na sombra quando, de uma pequena faixa luminosa, surgiu um jovem olhar doce e amável. Estendeu-me a mão sem questionar meu passado ou minhas culpas. Apenas entrelaçou aos meus os seus suaves dedos e conduziu-me para fora daquele pesadelo horrível.

Era a criança que eu, anos atrás, acalentava junto ao meu seio, talvez o único gesto sincero de amor que tenha realizado em minha tormentosa existência. Apenas ele lá estava para me conduzir à saída, apenas este gesto bastou para que eu merecesse a misericórdia e hoje aqui estou, de passagem, para deixar com esta história a lição de que mesmo o mais acanhado gesto de amor pode determinar o futuro de cada qual.

Assim me despeço, já em prantos, aguardando nova chance nestas terras. 

Aline.

                                                         

Psicografia recebida em  2017.                                      

             Médium:  A Paula.

REENCARNAREI E VIVEREI APENAS QUINZE ANOS

Aproxima-se o dia do meu retorno, daqui a bem poucos dias estarei de volta à Terra, depois de quase dois séculos aqui no plano espiritual. Passei longos anos em região sombria até ser resgatado.

Depois de resgatado, fui tratado e pude entender muitas coisas, muito tempo passei em vários departamentos de aprendizado aqui e, por último, no departamento reencarnatório. Ali começou toda a preparação para o meu retorno, que ora se faz necessário.

Me preparei  muito para esse momento e, apesar de saber tudo por que irei passar, ainda assim anseio muito por esse dia.

Espero conseguir cumprir todos as dificuldades que irei passar com dignidade, a dignidade que eu não tive no passado.

Vou nascer num lar abastado, com todo conforto, no entanto não poderei ou não conseguirei usufruir de nada disso devido às enormes limitações que terei. Venho cego, com problemas  motores e mentais e com um com um coração deficiente.

Previsto está que meus pais não medirão esforços para tentar que eu viva da melhor maneira possível. No entanto, de nada servirá tanta boa vontade e recursos financeiros.

Viverei somente até os quinze anos, depois disso volto para continuar o meu aprendizado.

Meus pais me aceitaram depois de muitas dúvidas, temos história de passado remoto, mas muito marcante e não podíamos mais adiar esse momento.

Sigo muito confiante, pois sei que não terei como errar devido às minhas limitações.  Ainda não poderia retornar como uma pessoa normal devido aos imensos erros que cometi. Venho deficiente e só depois desses anos do espírito aprisionado num corpo deficiente é que poderei voltar e recomeçar como uma pessoa normal, dono do livre arbítrio. Por enquanto é só um “ensaio” para o que virá depois.

Que Deus me ajude, que esses quinze anos possam ser de muita valia, para que logo em breve a esse período de expiação eu possa retornar dono de um corpo normal e aí sim é que verei se, de fato, consegui vencer o meu orgulho e maldade.  

Que esse dia chegue logo! Enquanto isso, só peço a Jesus que me ajude e me ampare.

Manoel.  

                                                   

Psicografia recebida em 2017.                                     

           Médium: Débora S C.

UM  PAI  QUE  MORREU  PELOS  FILHOS

            A cabeça doía, e como doía...

            Vários dias, vários meses... O que seria?

       Um belo dia, que não sei dizer quando, a dor foi insuportável, eis que eu perdi minha consciência. Fiquei imóvel, mas via tudo de um lugar que não sei averiguar.

            Hoje me encontro em convalescençia.

            Minha cabeça está envolta em gases, mas já não sinto dor.

         Somente sinto que tudo poderia ser melhor se eu soubesse o que hoje eu sei que tudo se acaba com a morte, as coisas materiais...

            Era tão grande meu desassossego com os meus negócios que eu esquecia de mim, mesmo daquela dor que me torturava.

           Queria dinheiro, fortuna para os meus filhos, cada vez mais, e hoje acho que  eles nem se incomodaram comigo e seguem suas vidas normais, apenas lembram vagamente de minha existência, e eu aqui estou pedindo preces e orações de todos vocês para o meu completo restabelecimento.      

         

            Otacílio.

                                                                        

          Psicografia recebida em 2017.                                     

          Médium: Catarina.

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SUICIDEI. NÃO TINHA ALEGRIA DE VIVER

Noite escura, sem estrelas, dia sem calor, pois o sol não apareceu. É assim que me sinto um infeliz, o meu mundo sem cor, vivia no cinza, a tristeza me consumia aos poucos.

Meus familiares sempre com uma palavra amiga a me ajudar, não conseguia ouvir. Cheguei no meu limite, não suportava mais viver, lutei um pouco contra a vontade de morrer, mas quando não mais consegui enxergar a cor cinza, aí foi o meu limite, coloquei um fim em tudo.

Me sinto pior do que quando estava aí, pois ouço o lamento dos meus familiares, a dor profunda de minha mãe me faz ainda pior.

Hoje aqui com vocês  ainda me recuperando da ferida que causei em meu corpo, pois não fecha e fica aberta latente, para eu não esquecer em nenhum momento que feri o meu próprio corpo que era perfeito que meu Pai Celestial me deu no dia em que fui criado e amado como o seu filho “Jesus”, mas a todo momento me chega ajuda, são mulheres com carinho maternal, são crianças com seu carinho inocente e dos homens com seu amor de força e lealdade.

Quero deixar aqui o meu relato para vocês que com carinho recebem a todos nós com respeito e com muito amor.

Não sou um covarde, sou apenas um filho de Deus que não soube vivenciar as maravilhas de uma vida tão perfeita e saudável que eu tinha, não me faltou nada, simplesmente  deixei de ver o mundo colori do.

Fiquem com Deus, e que Ele dê à todos vocês saúde e alegria de viver.  

  

             

              Ricardo A.                   

 Psicografia recebida em   2017.

             Médium:  M. Nicodemos.

SUICIDA?  EU?

Minha última experiência na Terra foi um tanto conturbada, embora tivesse todas as oportunidades de ter sido uma existência feliz já que nasci em uma família feliz e compreensiva. Meu corpo era perfeito e minha inteligência privilegiada, mas ao contrário disso tudo, não aproveitei o que de bom tinha trazido.

Fui pessoa famosa, muito conhecido, fiz muito sucesso e, como se nada disso me bastasse, comecei a procurar outros caminhos: primeiro a bebida, o inebriante efeito do álcool me deixava em êxtase, depois com drogas leves, pois o álcool já não bastava e, por fim, me envolvi com drogas mais pesadas.

Cada vez procurava por emoções mais fortes e, assim, de busca em busca, fui me afundando mais nos vícios.

Comecei a não mais cumprir meus compromissos, tendo muitas vezes que pagar grandes importâncias para pagar multas por não cumprir os contratos. Quando não estava drogado, passava a maior parte do tempo dormindo e assim fui ficando pior a cada dia. Já não havia mais nada daquele jovem sonhador e cheio de vida.

Até que um dia meu coração não aguentou e acabou falindo por tantas drogas. Tive uma overdose e parti da pior maneira, completamente louco.

Quando acordei e vi a maneira como eu estava, me desesperei muito. Estava sujo, cabelo desgrenhado, unhas enormes, enfim, parecia mais um homem das cavernas. Escutei um coro de espíritos tão sofridos como eu a me chamar de suicida, não conseguia compreender. Suicida? Não, isso não! Eu gostava de viver, de aproveitar minha vida, isso nunca!

Não sei quanto tempo passei dessa maneira, até que fui resgatado por espíritos bons que vieram ao meu auxílio, me limparam, cuidaram de mim e me fizeram entender o que eu havia feito da minha vida. Sofri por ter visto e entendido o quanto fui tolo achando que aquilo era “viver”.

Agora, muitos anos depois do meu desencarne, me sinto melhor, ainda estou em tratamento e melhorando a cada dia.

Deixo aqui um pedido aos jovens que, como eu, veem nas drogas a maneira de viver intensamente. Não façam isso, não desperdicem a oportunidade, não se deixem influenciar por amigos que convidem a experimentar os primeiros porres, as primeiras experiências com as drogas.

Meus amigos não se deixem enganar, ainda há tempo, saiam dessa vida. Vamos amigos, força! Vocês vão conseguir! Não queiram chegar aqui da maneira como cheguei, retomem as rédeas das próprias vidas.

Força amigos, força e coragem.    

Meu nome?

Meu nome é Música.      

             

Psicografia recebida 2017.

             Médium: Débora S C.

PARTI  TÃO JOVEM AINDA

          Certamente alguém diria: Quê? Eu, linda, maravilhosa, tão altiva, tão cheia de si, acabei dessa maneira? Claro que não dá para acreditar.

          Sou eu essa a quem alguém se lembrou de pedir para que eu desse testemunho da vida além da morte. Mas nem eu mesma acreditava. O que me aconteceu, eu nem mesmo sei explicar.

         Uma dor de cabeça intensa me levou a me consultar, e eu comecei também a confundir as coisas. Eu sabia que não estava bem. Os médicos detectaram um tumor maligno no meu cérebro.

         E eu tive que me submeter a uma operação. A primeira coisa que fizeram foi raspar minha cabeça. E aí começou.  As quimioterapias e os medicamentos fortes me arrasaram e eu, linda que era, me tornei cadavérica. 

         Não queria ver ninguém e sabia que meu fim estava próximo e realmente morri.

         Mas qual o quê?!  Morri, mas estava viva, muito viva  e revoltada. Como podia isso ter acontecido?

        Quanto mais me revoltava, mais sofria... Mas um dia (oh, dia feliz!), veio um anjo da felicidade, minha madrinha e me socorreu. Fui, com ela, levada para uma casa de repouso e tratamento. Eu ainda me acho em recuperação e aqui fui trazida por ela.

        Posso dizer a vocês que estou curada do câncer sim, mas ainda tenho de me curar da revolta por ter sido colhida tão jovem ainda de minha vida.

        Procuro entender e, devagar, vou aprendendo algo da vida espiritual e ainda vou saber o porquê das coisas.

         Recebam meu muito obrigada por me darem essa oportunidade.     

         Clarisse. 

Psicografia recebida em 2017.                                      

            Médium: Catarina.

O  PRECONCEITO  ME TIROU DO MUNDO

 Jesus, meu Irmão, eu estou em sofrimento íntimo, não sei mais o que fazer, sinto que minhas forças estão se esvaindo, o que fazer diante de tanto preconceito, crueldade e falta de sensibilidade.

Estou em meios de pessoas que não respeitam o meu modo de ser, o que eu desejo não é impor e sim quero que todos possam compreender que sou um ser humano mulher num corpo carnal, e o meu espírito, o meu ser é de um homem. Se as pessoas não têm ainda a compreensão e a sabedoria de entender pessoas como eu, porque o Senhor deixou que viéssemos nascer neste mundo cruel e lindo ao mesmo tempo.

Eu quando criança eu achava que o mundo era maravilhoso, tinha amigos, brinquedos, as crianças podiam sentir o meu jeito diferente e o meu gosto por brinquedos masculinos, mas não havia questionamentos e nem preconceito, tudo era encantador e simples.

 Hoje vivo debaixo de saias, colares coloridos, pulseiras e anéis, pois minha mãe quer que eu me pareça uma mulher, não importa o meu sentimento e sim o que os outros vão falar, a sociedade é cruel e ingrata, não consigo viver assim meu Irmão. Sei o que quero fazer vai contra a lei de Deus, mas não consigo vestir e nem me comportar mais como um ser que eu não sou.

Eu vou tentar outra vez a sobreviver neste mundo, vou dar uma chance para mim e para eles de me enxergar como eu sou um ser maravilhoso, tenho sentimentos bons em meu coração trago sabedoria e entendimentos que fariam todos se apaixonarem por mim.

Dias se passaram e nada mudou, estou morrendo e o Senhor sabe de todas as coisas e já viveu momentos de solidão e incompreensão por pessoas próximas a Ti. Enfim eu sei que vou padecer na escuridão, mas vejo que a escuridão que vivo hoje neste exato momento é mais triste e deprimente, eu vou ao encontro do desconhecido, sim eu vou.

Hoje estou aqui na espiritualidade já recuperado e buscando ainda a luz e com os amparos de amigos espirituais e de amigos que viveram o que eu vivi, procuro entender e quero um dia perdoar todos aqueles que um dia tanto me magoou.

O que eu fiz não foi o correto, mas não fui forte e nem corajoso e busquei na doce ilusão o jeito mais fácil, pois sofri no lamaçal do umbral, na escuridão do esquecimento e na ilusão de que as dores iam passar, só que não passaram.

Eu quero agradecer ao meu Irmão, Jesus, por ter tido misericórdia por mim, uma mulher no corpo, mas um homem em espírito.

Maria Joaquina.            

            Psicografia recebida em  2017.

             Médium: M. Nicodemos

MORRI E NEM MEU FILHINHO EU CONHECI

Me sinto muito triste, alguma coisa em mim me culpa pelo que me aconteceu, sei que não fui imprudente, sei que não estava sob a influência do álcool e sei mais ainda que tendo o que eu mais queria era estar vivo para aproveitar o momento mais feliz da minha vida.

Se sei de tudo isso não consigo imaginar o porquê de me sentir culpado. Sensação estranha essa que sinto, isso faz com que minha dor se torne muito maior e com ela a revolta chega e toma conta de mim.

Vou contar aqui o que aconteceu comigo! Estou tão confuso que nem sei a quanto tempo estou nessa situação, não sei quanto tempo se passou desde que eu aqui cheguei.

Eu trabalhava numa cidade bem próxima a qual eu morava, morava em uma cidade pequena e por estarmos acostumados com a vida sossegada daquele lugar onde nascemos não tivemos vontade de nos mudar para a cidade grande próxima, já estava acostumado desde os tempos da faculdade a ir e vir todos os dias, esse era o costume de todos os que moravam em minha cidade, a maioria trabalhava fora, por não ter emprego naquele lugar pequeno e pacato.

Era um dia muito feliz, estávamos na contagem regressiva para a chegada do nosso bebê, nosso menininho, tão sonhado e esperado com tanto amor, eu amava tanto minha companheira, vivíamos tão felizes, crescemos juntos e acho mesmo que nos amávamos desde sempre. O telefone tocou e era minha esposa ligando para me dizer que estava indo para o hospital, começava a sentir as dores, a hora era chegada, nosso bebê ia nascer.

Eu mais feliz que nunca contei aos amigos e me preparei para voltar,queria estar ao lado dela, e sabia que daria tempo, afinal eram apenas uns cinquenta minutos de viagem.

Despedi-me dos amigos e entrei no meu carro rumo a minha cidade, quanta alegria sentia naquele momento, sabia que no pequeno hospital em que o bebê nasceria todos eram conhecidos nossos, e que minha querida estaria bem cuidada. Saí doido para chegar, mas não acelerei o carro a mais por isso, ia tranquilo como sempre, cantarolando feliz pelo caminho.

De repente vi um caminhão que carregava gado saindo de uma estrada de terra, vi aquele caminhão só por um relance, não tive tempo de raciocinar, de fazer mais nada, fui atingido em cheio e tudo aconteceu, ali mesmo naquela estrada despedia-me da vida. Fui saber disso algum tempo depois quando despertei e desesperado me dei conta do que me havia acontecido.

Como isso foi acontecer comigo, meu Deus porquê? Eu queria tanto ter conhecido meu filho, nem isso me foi permitido. Queria muito conseguir entender, aceitar, mas não consigo. Estou muito revoltado, sempre feliz, caridoso, bom filho, meu Deus fui tudo o que uma pessoa de bem é, acho que nem sei o que é ser do bem, como estou confuso...

Quero ver meu filho, minha esposa, mas não consigo os encontrar. Como será que estão as coisas sem a minha presença, coitada da minha mulher, tão nova, com tanto amor por mim, imagino como deva estar sofrendo e não sei o que fazer,nem sei onde encontrá-los.Preciso de ajuda! Alguém aí me ajuda por favor, quero me sentir melhor, quero ajudar minha mulher. O que fazer Jesus?

Acho que preciso por fim a essa revolta que toma conta de mim, quem sabe assim as coisas possam mudar, mas quando penso assim em seguida penso que não poderei voltar e tomar minha vida do ponto onde ela parou, sou um ser que perdeu o discernimento, perdi a razão. Preciso de ajuda, acho que alguma coisa deve ter que mude essa situação.

Me ajuda Jesus, preciso muito disso. Sinto enlouquecer de tanta dor.

Preciso muito saber como está família que deixei e preciso saber também se um dia isso tudo vai acabar.

Acredito em Deus, sempre acreditei, mas ando muito descrente, por que será que Ele não permitiu que eu pelo menos tivesse tido a alegria de conhecer meu filho, por que quando ele chegou eu tive que partir?

Quero muito entender isso.

Claudionor.       

             

Psicografia recebida 2017.

             Médium:Débora S C.

NUM ACIDENTE DE MOTO EU MORRI

Apenas quero dizer uma coisa a respeito de tudo que me aconteceu e que hoje vejo e tenho certeza que foi para o meu absoluto bem.

Eu era jovem, é verdade, mas nem por isso ignorava de que além da morte existia alguma coisa mais palpável e mais aceitável. Creio que já nasci com essa convicção.

Agora que já me sinto refeito de todos aqueles acontecimentos funestos, acontecimentos que me abrangeram o íntimo com muita violência. Posso dizer que já me sinto bem.

Passei por momentos dolorosos de não aceitação das coisas, pois eu ainda queria viver mais e recuperar todas aquelas coisas que eu considerava perdidas. Agora vejo que tudo aquilo era supérfluo e que o que mais me interessava era aquilo que eu poderia conservar depois de morto.

Pois bem, quando me senti livre de meus despojos eu me senti desamparado e sem rumo, até que surgiu um senhor, transeunte que me amparou e disse: “Rapaz você está muito ferido, vou te ajudar.” E levou-me a uma mansarda, ou melhor a um casarão grande em que transitavam muitas pessoas. Era um casarão antigo, parece que foi improvisado num hospital de campanha ali.

Pessoas muito boas me levaram, me lavaram, me deitaram, me medicaram e fiquei bastante tempo ali. Eu tinha muitas perguntas a fazer, mas antes que eu as fizesse eles me respondiam.

Fiquei em um quarto onde havia outro paciente também acidentado.

Um dia veio um senhor, que era como um psicólogo me fazendo perguntas e me dando explicações. Eu desencarnara em um acidente de moto. Não vi como foi, pois foi rápido demais, só que eu desencarnei no local.

Ia ser transferido para um hospital maior e me submeter a uma cirurgia nas pernas, elas estavam fraturadas.

Eu aceitei calmamente, com muita vontade de perguntar pelos meus, mas retive minha pergunta pelo respeito e pelo medo da resposta. Estava comigo minha namorada e eu não queria saber se ela estava ou não viva.

Não perguntei e até hoje não sei como ele está, queria saber.

Hoje, quer dizer há poucos dias me disseram que eu ia ter a oportunidade de escrever, e que eu já podia fazer o que desejava.

Aqui estou agradecendo quem pediu por mim e dizendo: estou bem.

Já estou andando e leve, muito leve e vocês vão saber de mim por outras pessoas.

Abraços à todos.

Anderson Boaventura Bauni.

Psicografia recebida em 2017.                                      

            Médium: Catarina.

O INFARTO ME LEVOU

 Hoje eu acordei com uma imensa dor, dor essa que me deixa sem lugar. O coração angustiado e uma dor no peito, não sei dizer que tipo de dor eu estava sentindo.

Me sentia sufocar e comecei a pensar nos meus filhos, netos e no meu esposo e como explicar essa dor que sentia. Pensei por longo tempo: devo ir ao médico ou esperar por meu marido, o que fazer? E a dor só ia aumentando e me sufocando...

Não sei o que aconteceu, por horas eu fiquei inerte sem pensar, sentir, sentir, digo, o meu corpo, uma coisa que não sei dizer, talvez eu tenha desmaiado e fiquei por horas desacordada, não sei.

E o que aconteceu com a minha dor, ela sumiu, desapareceu e fiquei pensando e pedi a Deus que me ajudasse a entender o que estava acontecendo comigo. Orei a Deus com muita convicção que eu seria ouvida e que Deus falaria comigo.

Num momento de muito silêncio intimo, um silêncio que eu podia ouvir o meu corpo em total funcionamento com todo vapor e percebi que meu principal motor, o meu coração, estava num compasso diferente e pude perceber que ele havia falhado  e eu não resisti e vim a falecer devido ao um infarto fulminante, pois me sentia muito diferente e leve. Eu estava com uma roupagem nova, essa é grande verdade.    

Eu senti que Deus me intuía o tempo todo e fui percebendo que eu recebia ajuda de muitos e percebia também que era amada e esperada com muito amor.

 O meu despertar na vida espiritual foi com muita dor, mas o socorro chegou com tanta doçura e com tanto amor, um acolhimento que nos da a certeza que nunca ficamos sem o auxilio de nosso Deus.

Um grande e saudoso abraço.

Eliane.

    

            Psicografia recebida em  2017.

             Médium: M. Nicodemos

O PÔR DO SOL AQUI É MARAVILHOSO

Como é linda  a natureza!  Sempre fui muito encantada com as flores, com o campo. Em minha infância eu ia muito para a roça e sempre admirava aquele trabalho rude dos homens, mulheres e animais.

Pois bem, vivi minha vida na cidade, envolvi-me com os afazeres da cidade, estudei um pouco, mas mesmo assim lembra-me sempre da roça.

O que aconteceu comigo, vou explicar: Sei que estou do lado oposto da vida, no mundo espiritual. Sei que já passei para cá. Uma doença grave me afetou. Lutei contra ela, mas ela foi a mais forte e morri.

O que encontro do lado de cá? Uma casa pequena, mas acolhedora, no meio de bosques, flores, pássaros e todos aqueles que eram meus amigos  e parentes da roça estão lá.

Me falaram que é só um estágio para eu me recompor daquela doença. Alguém sempre  vem, parece um cura, e me dá porções de chás para eu beber. Eu bebo e fico bem. Às vezes ainda sinto dores, mas não tão atrozes como eu sentia. Alguém sempre vem com um livro, talvez a bíblia, lê os fascículos para nós, porque sempre nos reunimos para nossa oração vespertina.

O pôr do sol aqui é maravilhoso e é um verdadeiro altar para rezarmos. Sei que tudo está bem, mas o que me acontece quando me recordo de acontecimentos tristes? Toda essa paisagem desaparece e volto a sentir aquela dor atroz que me acometia quando “viva”. Se me desespero é pior, mas tenho meus amigos que me ajudam.

Dizem-me: “Tens que te restabelecer para ires para um lugar onde possas ler, aprender e estudar, para mais tarde teres a graça de auxiliar os teus que ficaram encarnados.

Deus está sempre a teu lado não fraquejes. Vamos orar...” E aí oramos o Pai Nosso.

E tudo passa sempre.

Aqui é bom, mas sinto muitas saudades de todos aí, de meus netinhos, meus filhos. Mas como tudo passa... a saudade também passa.

 Dalva Silva Oliveira.

Psicografia recebida em 2017.                                     

            Médium: Catarina.

AS PAZES COM DEUS

 Mãezinha e paizinho queridos pude vir até aqui hoje para falar da minha alegria.

 Estou muito feliz em ver como as coisas estão, ver como vocês estão se recuperando me deixa muito animado.

Como é bom ver que vocês estão conseguindo finalmente superar a dor da saudade, agora sim, sinto que é a saudade tranqüila, a saudade gostosa de sentir, sem desespero, sem cobrança.

 Me sinto feliz em ver que vocês fizeram as pazes com Deus.  

 Hoje já não sou mais aquela criança frágil que vocês carregavam nos braços e que depois mesmo já estando maiorzinho ainda era tão frágil. Cresci já sou quase um homem. É o tempo passou, eu cresci e sou feliz e serei sempre agradecido por tudo o que fizeram por mim, por toda ajuda e pela luta constante ao meu lado.

Obrigado por tudo o que vocês representam para mim. Pudessem hoje me ver e veriam como estou forte, aqui também o tempo passa...

Como estou feliz por vê-los melhor, ver o sorriso brotando espontaneamente nos lábios da minha mãe é coisa importante demais pra mim, a alegria da minha mãezinha é também a minha.

Agradeço muito a Deus por estar tendo essa oportunidade.

Que Jesus na Sua infinita misericórdia continue olhando por nós.

Eu serei sempre o filhinho agradecido a Ele por ter me dado pais amorosos como vocês.

Obrigado por terem compartilhado tantos momentos comigo. Meu amor e gratidão serão eternos.

Com carinho do filhinho que jamais os esquecerá.

Huguinho.    

             Psicografia recebida em 2017.                                     

             Médium:  Débora S C

PRECE DE MÃE TEM PODER

Eu sou Luiz Carlos, e você quem é? Como isso é possível, estou aqui na espiritualidade morto e escrevo através de você (médium)? Como pude ser tão incrédulo, indiferente aos ensinamentos de Jesus e de Nosso Pai Deus.

Eu estou tão arrependido dos meus atos e da minha existência. Fui um homem tão ignorante, arrogante e cruel muitas das vezes com a minha família.        

Minha mãe uma doçura de mulher tão sóbria e com tão pouco conhecimento, sua fé fazia ela acreditar e confiar que um dia eu seria acolhido e teria enfim a misericórdia de Deus. E isso foi possível através de suas suplicas a Jesus, suas preces, orações eram intensas, com sentimentos puros e fraternos de uma mãe que sofre ao ver um filho perdido e graças a sua fé fui recuperado e resgatado por um anjo de luz incrível e magnífico.

Fui trazido para um lugar onde era tudo muito limpo e claro, fui colocado em um leito e com roupas limpas eu já me encontrava. Passei por uma noite tranqüila onde me refiz e pude ter forças para vê o que Deus tinha me dado, sendo que eu nada fiz para merecer.

Você deve está pensando o que Luiz fez para que sua mãe orasse tanto e pedia ao Senhor por misericórdia. Fui um drogado, bandido e entrei no crime ainda pequeno com 13 anos e fui ficando cada ano mais envolvido e até que um dia fui preso por um policial e fui em cana para o xilindró, xadrez, um lugar que eu digo com todas as palavras: terrível e sem vida. Somos tratados como bichos e sem respeito algum.

 Literalmente enlouqueci e não suportei aquele lugar e me matei. Isso mesmo fui um covarde, nunca pensei que fosse tão fraco e soberbo que não consegui conviver no mesmo lugar com pessoas igual a mim, depois fui levado para a lama, escuridão, gemidos e sofrimentos, sofri perseguição, pois tinha muitos na espiritualidade me esperando para o acerto de contas.

 Mas não entendo, eu não pedi a Deus por meu resgate, nunca rezei,orei ou fiz uma prece, nunca tive um ensinamento evangélico, não lia nada sobre a bíblia. Eu nem sabia ou não lembrava mais quem era Jesus ou Deus, como se não existisse esses “caras” na minha vida.

 Fui sim resgatado e não sei dizer quantos anos, décadas ou séculos fiquei no umbral, “inferno”, na lama.

Bem, aí está um pouco da minha historia enfim, quero deixar o meu agradecimento a minha mãe por ter implorado a Deus por mim, e hoje já um pouco esclarecido eu ainda não tenho tamanha fé, mas já consegui orar a oração que Jesus nos ensinou: “Pai Nosso...”.

Mãe, querida mamãe sei que a senhora sofreu muito e muitas noites sem dormir pensando em mim, desculpa e obrigado mais uma vez por não ter esquecido de mim.

Vivo precariamente, tenho ainda que recuperar as minhas forças, mas tenho certeza que conseguirei um dia ter fé neste Homem que é só amor e caridade. Perdão Jesus.        

Luiz Carlos Figueiredo.

 Psicografia recebida em 2017.

             Médium: M. Nicodemos.

SOU  CARLINHOS  MODIFICADO

          Ei gente! Aqui tô lindo e maravilhoso. Sou eu mesmo o Carlinhos que está falando. Vivo bem, aliás, sempre vivi do jeito que eu quis, mas morri do jeito que não quis.

          A mamona é braba, eu sei disso, deixa a gente doidão, e eu fiquei doidão mesmo, quase nem senti aquele tiro.

          Veio de uma forma que eu custei a acreditar que eu tinha sido marcado. Bem marcado eu já tava.

          Minha cabeça do lado direito doeu muito e até sangrou muito. Tudo ficou muito esquisito.

          Cuida de mim! Eu gritei! Mas ninguém me ouviu. Fiquei deitado sozinho e todo mundo fugiu.

          Deram falta de mim, ou sei que alguém me viu. Eu ainda estava vivo, mas eu não sentia porque via meu corpo estirado.  Me levaram para um lugar esquisito, lá eu fiquei sozinho, desamparado.

          Vi que alguma pessoa se aproximava. Calcou minhas mãos e meus pés. Olhou meus olhos e falou: está morto!

          Mas eu estava vivo. Como sofri, porque apesar de estar naquele estado horrível abriram minha cabeça e retiram a bala, para examinar eu acho.

          Levaram-me embora e eu dormi, acho que anestesiado.

          Fui parar em um lugar muito bom, mas que eu não gostava. Muito quieto, eu gosto mesmo é de bagunça. A erva me fazia falta, mas ninguém lá usava. Eu tremia, mas ninguém se importou. Deram-me caldos e remédios, cuidaram da ferida e eu fiquei lá bastante tempo.

          Depois fui levado a um outro lugar, bem sossegado também (e eu não gostava disso), mas aceitei como não havia de não aceitar se eu não mais decidia nada por mim, os outros é que decidiam. Fiquei e estou lá até hoje.

          Agora fui convidado a comparecer aqui, porque querem saber de mim.

          Ora, eu ainda estou em recuperação, mais calmo, mas ainda continuo muito desassossegado, e sempre querendo alguma coisa que não está a meu alcance. Volto para dentro de mim e sinto um vazio danado... Onde estão todos os conhecidos, onde está quem sempre cobrava de mim algo que eu não podia dar? Hoje se eles viessem eu acho que eu poderia compreender ao menos um pouquinho e fazer o que eles queriam de mim.

            Já não sou o mesmo. Sou Carlinhos modificado.

           Carlos Alberto Pacheco

            Eu ainda tremo por falta da droga, alguém escreve esta carta por mim.

            Carlinhos.

             

                    

          Psicografia recebida em 2017.                                  

          Médium: Catarina.

MONSENHOR ARREPENDIDO

Quanto arrependimento carrego, pudera voltar no tempo e eu faria tudo diferente.

Fui educado em escola de padres, era interno nessa escola, fui mandado para lá porque era costume das famílias católicas àquela época ter um filho padre. Eu fui escolhido, não sei porque, nunca perguntaram se era o que eu queria, meus outros dois irmãos estudaram na mesma escola, mas após cumprirem o tempo estabelecido eles voltaram pra casa e a cada um foi dado o direito de escolher que quisessem em suas vidas. E eu? Eu não, nunca pude ser quem eu verdadeiramente era. Sai da escola direto para o seminário e logo estava sendo ordenado Padre.

Meu Deus porque fizeram isso comigo, nunca tive vocação para essa missão que penso deva ser sagrada, mas aquilo nunca foi para mim.

Desde muito pequeno eu me sentia diferente, não gostava das brincadeiras com meus irmãos, preferia sempre a companhia das meninas. E era sempre repreendido por isso.

Sentia que eu não era um menino, sim eu era menino, mas só o meu corpo, minha alma era de uma menina, sentia-me estar em um corpo errado.

Como sentia inveja em ver minhas irmãs com aqueles vestidos rodados, com fitas no cabelo. Ficava observando a penteadeira da minha mãe, aqueles perfumes me fascinavam, o rouge, o baton, o pó de arroz...     

Talvez meus pais percebendo desde cedo essa minha tendência tenham me escolhido e por isso mandaram-me para aquele seminário. Quem sabe eu ali naquele meio não conseguiria virar e me sentir o rapazinho que todos esperavam que eu fosse, eu também tinha esperanças, mas não foi o que aconteceu. Lá o ambiente que deveria ser saudável estava longe disso, quando os seminaristas tinham uma folga ou quando os padres se distraiam eles se aproveitavam para rir e debochar de mim. Sofri muito naquele lugar e depois de tanto sofrer resolvi que eu mesmo com a alma feminina que a habitava meu corpo viraria homem. E assim fiz.

A partir daí, revoltado com uma vida que nunca foi minha, mudei e daquele que um dia ingressara no seminário tímido e cheio de medo não mais existia.

Assim que fui ordenado padre e designado a uma paróquia longínqua comecei a me vingar. Em vez de ser um servidor do Cristo, eu era uma cobra que usava das confissões dos fieis em benefícios próprios.

Passei por vários lugares, sempre carregando a maldade no coração. Fui subindo e até que um dia era o responsável por um enorme mosteiro, e foi ali naquele lugar que mais usei minha perversidade e maldade, fiz coisas que envergonhariam até o mais despudorado dos seres, o mais maléfico.Quanta maldade pratiquei!

Hoje a tantos séculos desse passado ainda trago a dor do arrependimento e do remorso. Sinto tanta vergonha de mim mesmo, preciso recuperar o que fiz de mal, preciso de ajuda, eu que morei tanto tempo dentro da casa de Deus nunca consegui ser o filho que Ele esperava que eu fosse.

Um Monsenhor arrependido.        

             

Psicografia recebida 2017.

             Médium:Débora S C.

MÃE  NA TERRA  E NO CÉU

          Essa sensação de paz, de harmonia eu a busquei por toda a minha vida. Tive uma existência atribulada pelos problemas físicos e mentais que me perseguiam. Fui jovem, mas não gozei das alegrias da mocidade. Fui adulto, mas não tive a felicidade de ter um lar só meu.

          Nasci paraplégico, não sei por que razão. Cresci sem saber direito por quais caminhos percorri. Médicos, médicos e médicos. Tive uma mãe maravilhosa, presente e carinhosa, mas um pai que só sabia me reprimir, odiar e pôr em minha mãe a responsabilidade de eu ser assim.

          Tive outros irmãos e que devo agradecer. Eles vieram depois de mim e achavam comum eu ser assim.

          Não pude estudar devido as minhas condições. Minha mãe sempre cantava para mim, mas eu não tinha capacidade de interpretar o que ela cantava e nem mesmo sabia perceber a beleza de seu canto.

          Ela procurava me ajudar, mas a sociedade da época não tolerava pessoas como eu, e se chegava alguém ela me escondia.

          Eu dormia em um quartinho de fundos e ela sempre estava atenta ao meu lado.

          Percebi a falta de meu pai e só depois soube que ele nos deixara por minha causa.

          Aconteceu uma coisa que eu não sei bem o que era.

          Fui para um lugar que hoje acredito ser um hospital. De lá fui levado para um lugar muito bom, onde eu sentia que estava no ar.

          Não sentia dores no corpo, principalmente nas pernas que tanto me atormentaram durante toda a minha vida.

          Não demorou muito eu vi a meu lado minha mãe a cantarolar.

          Mas eu percebia o som de sua musica e esse som vibrava em mim e me animava.

       Tive vontade de levantar, de andar e minha mãe me deu as mãos, me sustentou e me levantou: e eu andei...

           A partir daí, nós, eu e minha mãe estamos sempre juntos. Moramos em lugar muito simples, mas lindo e acolhedor. Eu aprendo com ela as letras de suas músicas escrevendo-as. Eu que nem sequer sabia soletrar...

          Aqui é muito bom. Estou me preparando para entrar em um Educandário que recebe pessoas como eu, que resgataram parte do seu passado com uma existência complicada como a minha. Com doenças do corpo e do espírito, mas que com essa encarnação parados em uma cadeira de rodas ou em uma cama evoluíram seu espírito.

          Agradeço à Deus por tudo isso, agradeço aqueles que foram meus familiares e até mesmo a meu pai que me rejeitou, mas foi responsável pelo meu corpo físico, colaborando com minha existência no plano físico.

          Quero também expressar minha gratidão e esse grupo que se reúne para nos dar a oportunidade de nos expressarmos através da escrita.

         Obrigado.

         Toninho.    

                     

          Psicografia recebida em 2017.                                   

          Médium: Catarina.

SEREI UM GRANDE PASTOR

Meus amigos como é bom estar aqui na espiritualidade, com toda essa luz  e acompanhado de tantos amigos dispostos a me auxiliar no entendimento da escritura sagrada. Sou um homem que fui criado e vivi minha vida toda na educação evangélica, e hoje vejo o porquê de tanto tempo na escuridão.

Como pude fazer tantas coisas erradas por não saber compreender os ensinamentos de Jesus, a Sua bondade, Seu viver era de um esplendor encantador. Como não fui sábio o suficiente para entender a escritura, a bíblia com o cuidado que Jesus usou para deixar para todos nós o Seu ensinamento do perdão, da caridade e do recomeço de seguir sem muito para carregar, sem se preocupar em templos para orar. Qualquer lugar se pode orar à Deus.

Fui tolo, cruel com os meus fiéis, mas eu..., não, não posso culpar os meus pais, eu poderia ter questionado e lutado mais para mudar a visão deles. O evangelho é tão claro e simples, questionamos muito e colocamos muitos empecilhos e dificuldades, mas quando vejo que Jesus não precisava de nada, me sinto envergonhado.

 Fiquei muito tempo na escuridão do esquecimento, pois o egoísmo e o orgulho me fizeram ficar por muitos e muitos anos na ignorância e hoje vejo que poderia ter sido tão diferente e simples. Mas os meus amigos espirituais me disseram que muita coisa já mudou e que a luz do esclarecimento e a união de religiões tem sido de grande valia para esclarecer e apagar o preconceito e as crendices.   

Dou graças à Deus que tudo tenha melhorado, pois não quero carregar comigo sentimentos de culpa e angustias dos meus fiéis. Fui cobrado e perseguido por muitos, pois eles acreditavam em mim e confiavam em meus sermões, e fui totalmente culpado pela ignorância de todos que aqui chegaram.

Fui um homem responsável pela evangelização de uma comunidade, e fui severamente cobrado, tinha em minhas mãos o dever de esclarecer, caminhar, facilitar e aproximar os meus irmãos à Deus e eu o que fiz? Infelizmente não fui caridoso, eu simplesmente cobrava e colocava os meus fiéis em dificuldades e perdi grande chance de levar a palavra até eles.

Eu agradeço ao Pai por ter me dado outra chance, vou estudar, vou vivenciar o evangelho, sentir e ter o discernimento para com os meus.

Não sei quando vou regressar, mas serei um grande pastor e vou atrás de minhas ovelhas com amor, caridade e perdão.

Fiquem todos com Jesus. Amém.

Luiz Francisco Tedesco.  

  

 Psicografia recebida em 2017.

             Médium: M. Nicodemos.

A ILUSÃO DO PODER DO TRÁFICO

Eu nunca quis desembarcar neste planeta, nunca quis renascer, principalmente na família em que nasci.

Porque esse Deus, que todos dizem misericordioso, me faz nascer num lugar insalubre, com uma mãe solteira, drogada e prostituta, que Ele ganha com isso? Será que é para me castigar, para rir de mim?

 Passei uma infância triste, onde a fome foi minha companheira, o frio cortava minha carne nas tristes noites de inverno e a solidão nunca me abandonou.

Que inveja eu sentia das pessoas que tinham uma vida normal, era nessas horas que eu tinha mais rancor deste DEUS que todos adoravam.

 Aos dez anos decidi sair de casa, afinal ficar nela ou não era a mesma coisa, acabou quer fiz um favor a ela. Nas ruas, apesar de tudo era bem melhor que aquele casebre em que vivia. Nas ruas aprendi a roubar, a traficar, passei a ter muito mais que tinha lá no morro.

Nas ruas tornei-me um dos soldados do tráfico, fui recrutado por um homem que me levou para uma comunidade para proteger o império do chefe do morro. Confiaram a mim uma arma e um rádio, aquilo me fez sentir grande, a partir daquele dia dediquei-me ao trabalho do chefe e com isso matei muitos rivais, acertei contas e apaguei muito polícia.

De neguinho mimado do morro dos prazeres, do esfomeado de ontem, tornei-me um dos gerentes e braço direito do patrão do Nova Brasília.  Passei a ser um homem implacável, fiz de tudo que pode se imaginar. Fiz algo que pra uns seria impensado, busquei aquela nega que um dia chamei de mãe e ali no morro tive o prazer de estrangulá-la, foi a forma que tive para revidar tudo o que ela nunca me deu.

Com a alucinação do poder que achava que tinha, drogava-me cada dia mais, e mais atrocidade eu fazia. Meu nome era conhecido em todo Rio de Janeiro, era caçado por toda polícia.

 Um dia, durante o sono na casa de uma das minhas inúmeras amantes que tinha no morro, uma operação policial tomou a casa em que estava e mesmo tendo me rendido, fui brutalmente assassinando por um policial tão rude quanto eu. Pulei sobre ele, mas não o atingi. Vi ali meu corpo caindo todo crivado de tiros e vi uma horda (bando malfazejo) de desafetos que riam de mim e furiosamente caíram sobre mim.

 Fui refém desta horda por um tempo que não sei precisar, fui seviciado de todas as formas possíveis e os dias e noites nunca tinham fim.

Hoje não sei como, num atino de lucidez, uma mão retirou-me daquela cela imunda e por uns momentos não sinto as dores das constantes surras que levo.

Sei que não posso pedir nada, mas se tivesse a chance de ter feito diferente, tenho certeza que aquele caminho de ilusões eu nunca teria seguido, preferiria a fome e os frio do humilde barraco do que a ilusão do poder do tráfico.

Sou um ser desprezível. Um assassino.

Willian.              

  

            Psicografia recebida em  2017.                                     

            Médium: Luciano C.

AS MARCAS DO ABORTO

 Boa noite! Irmãos em Cristo.

Hoje permitiu Jesus que eu viesse até vocês para contar-lhes a historia de um espírito inconseqüente e inescrupuloso, eu meus irmãos, eu sou esse espírito. Em um das minhas últimas encarnações fui profissional de saúde, mas não uma pessoa que presa-se pela vida, muito pelo contrário o meu negócio era ganhar dinheiro fazendo abortos.

Muitas mocinhas que se viam grávidas fora do casamento e se desesperavam imensamente, com isso vinham a minha procura e eu espírito sem o menor escrúpulo logo ia dando o preço e marcando a hora para realizar a ato nefasto. Não me importava com as historias delas nem perdia meu tempo em saber, o que me interessava era antes do procedimento receber o dinheiro combinado. Fazia o serviço e depois dispensava aquelas pobres criaturas infelizes que deixavam ali em uma lata de lixo o que seria no futuro um filho bem amado.

Criaturas essas não mais infelizes do que eu, eram moças sofridas e apavoradas, eu que já era uma mulher experiente que podia ajuda-lás, ao contrário ficava mais feliz com quantas me procurassem e me rendessem dinheiro, só pensei nisso, sem nenhuma vez pensar que ali estava um ser humano carregando o fruto de um amor ou de um deslize, mas que viriam ser espíritos vivos, todos aqueles tinham suas missões a cumprir.

Como errei! Meu Deus como me envergonho por isso, que mal eu fiz, que comprometimento imenso meu Deus com Suas leis de amor. Sofri muito até ter uma nova oportunidade de reencarnar e tentar pelo menos um pouco resgatar meus erros pretéritos.

Reencarnei numa família espírita, desde muito pequena tive oportunidades de ter contato com essa maravilhosa doutrina de amor. Me casei ainda jovem e cheia de sonhos, o maior deles era de ter minha casa florida pela presença de filhinhos queridos, filhinhos esses que jamais pude ter, sofri muita frustração por causa disso. Mas também não tive a generosidade de trazer para o meu lar um filhinho que não fosse saído das minhas entranhas, como eu poderia ter tido de Deus um presente vindo de outra mãe, mas o meu orgulho e o medo de criar um ser que não tivesse a minha genética não permitiram que eu fosse mãe adotiva. Quanto erro, quanta ilusão sofri até desencarnar sem ter tido uma única vez o carinho de um filho.

Era a justiça de Deus trabalhando meu espirito devedor, era a lei de causa e efeito que eu mais uma vez não consegui entender, não errei como antes, mas também não tive coragem de evoluir, continuei sofrendo as minhas frustrações caladas, fingindo que aquilo não me incomodava em nada, sempre dizia ao meu companheiro que era melhor assim, mas por dentro sempre morrendo de inveja quando via uma mulher carregando em seu ventre um filhinho amado, como eu sonhava em ser chamada de mãe.

Agora já de regresso a muitos anos no plano espiritual aprendi a domar minha maldade de uma existência e a inveja frustração de outra. Hoje aqui meu trabalho, que é minha alegria, é receber esses espíritos que bruscamente são arrancados dos ventres das mães, auxilia-los na revolta, na tristeza de não poder ter concluída a sua missão. Quantas mãezinhas não regressam junto com os espíritos que lhe seriam filhos que com a revolta acabavam trazendo suas genitoras junto com eles. Resgato, acalento e amo a cada um desses espíritos que como outros foram vítimas de abutres como eu fui um dia.  

Falta ainda muito para que eu alcance o perdão de mim mesma para minha alma devedora e destruidora das leis de Deus. Agora, no entanto vivo mais feliz cada vez que consigo que uma mãe desista de se livrar do seu filhinho. Ainda tenho muito que aprender, mas sei que a misericórdia divina me dará nova oportunidade e assim quem sabe eu mais fortalecida consiga ter um lar com filhos queridos do meu coração saídos de mim ou não. Que eu possa amar, amar de verdade, amor que vai me reerguer de tanta dor e erros.

Fiquem com Jesus, que a paz do Mestre envolva a vocês todos, felizes os que sabem amar de fato, amar de verdade.

            Uma mulher que errou, mas confia na bondade de Deus para se regenerar.

Isaura.     

             Psicografia recebida em 2017.                                     

             Médium:  Débora S C.