NÃO FOI CASTIGO DE DEUS

                Meus irmãos estou sempre na reunião, tentando uma oportunidade para dar uma mensagem, mas, como meu nome não se encontra na lista, fica difícil eu conseguir, pois o tempo é reservado para eles. Num certo dia, a irmã que me ajuda aqui nessa mensagem, percebeu a minha presença e agora consegui, estou muito feliz com isso.

             Morri muito cedo, devido a vida que levei, não conheci meu pai nem minha mãe, pra dizer a verdade, não sei como consegui viver até os dezessete anos, foi quando ocorreu a minha morte. Morte que foi acelerada pela vida que levei, sempre morando nas ruas, enfrentando a violência, fome, frio, etc., a família que conheci foi os pobres e maltrapilhos que viviam comigo, nessa mesma vida de imensas dificuldades.             

               Um dia estava com muita febre, tossia muito, a dor no corpo era insuportável, de repente, não senti mais nada. Me levantei, vi um grupo de pessoas olhando qualquer coisa no chão, me aproximei, ninguém me viu, perguntava o que estava acontecendo, ninguém me respondia, depois fiquei sabendo que se tratava do meu próprio corpo. Vaguei assim entre eles, sem que me vissem ou ouvissem e entendia cada vez menos.

                Depois de certo tempo, vi chegar até mim quatro pessoas carregando uma espécie de maca, muito limpa e um deles me deu uma espécie de água que disse ser remédio. Fiquei um pouco sonolento, me deitaram na maca que carregavam, deve ter sido a primeira vez que me deitei numa cama, como era confortável, limpa e agradável, adormeci.

                   Quando acordei, estava numa espécie de hospital, alguns enfermeiros cuidavam de mim, sentia muito bem, não sentia mais fome, sede, frio, somente um bem estar que não sentia há muito tempo. Perguntei aos enfermeiros o que tinha acontecido, onde estavam os meus amigos, ele respondeu que no momento certo eu saberia. Deram permissão para que eu me levantasse, me sentia muito bem, disposto, descansado, nada parecido com a vida que eu tinha, com o tempo descobri que eu não estava mais na terra. Eu tinha morrido.  Mas o interessante era que me sentia mais vivo do que nunca e numa condição muito melhor daquela em que eu vivia na terra. 

                    Fui me acostumando com o convívio dos irmãos e comecei aprender a ler e escrever, pois até então, era analfabeto. Comecei a frequentar reuniões onde se estudava sobre as palavras de Jesus. Soube, também, que a vida que eu levei na terra não foi castigo de Deus, pois ele não castiga ninguém, mas era devido ao meu comportamento nas vidas passadas, era a colheita do que eu havia semeado. Mas dou muito graças a Deus e Jesus por ter se compadecido de mim e eu estar agora onde me encontro.

               Sei que um dia voltarei para a terra, para uma nova existência, como e quando me é desconhecido. Espero aprender bastante para que eu possa merecer ter uma existência melhor quando voltar.

                   Deus abençoe a todos os irmãos dessa reunião que é muito querida para mim.

                   Um grande e fraternal abraço.

                   Paulo (não tenho sobrenome).

                  Psicografia recebida em reunião 2016.

                  Médium: Maria Aparecida.

O  PRECONCEITO  ME  MATOU

 Quanta dor trago comigo, sinto que meu peito vai explodir. Não consigo enxergar a luz, aqui onde estou só há escuridão e muita umidade, tudo é muito sombrio, sem contar da solidão íntima que se estabeleceu na minha alma.  

Preciso de ajuda, preciso muito sair daqui. Minha mãe onde você está? Será que ainda me odeia ou se sente feliz? Muitas vezes ouvi-la dizer que me preferia morto a passar vergonha igual a que eu lhe impunha. Já faz tanto tempo que aqui estou, tempo que não sei precisar.

Mãe me ajuda, ore por mim, embora tudo o que te fiz sou seu filho.

Não posso me esquecer de tudo o que nos aconteceu, sei que a cena da minha morte não sai da minha cabeça, vejo e revejo por milhares de vezes a cena da minha morte.

Me vejo ali pendurado naquela árvore e a corda a aperta-me o pescoço. Sei que saí de casa após nos desentendermos, tudo já era muito costumeiro, mas aquele dia eu não agüentei, me senti muito humilhado e fortemente ferido, sai para o quintal da nossa casa, amarrei aquela corda na árvore e ali tudo se acabou.

Não te culpo mãe, sei que eu cometi o ato infame de tirar minha própria vida, no entanto mãe você me ajudou a tomar essa decisão, eu te via tão infeliz, tão triste com minha situação que resolvi acabar com tudo. Porque mãe, porque não me aceitou como eu era? Você foi uma mãe tão boa, tão dedicada na minha infância, me deu tanto amor, mas foi só eu entrar na adolescência e você descobriu que eu era homossexual, daí  você se rebelou contra mim.

Ah mãe como eu sofria com as suas insinuações, com as coisas que você me dizia, a maneira como passou a me tratar. Mãe você não conseguia enxergar que por dentro eu continuava o mesmo e que dentro do meu peito batia um coração cheio de sentimentos, cheio de amor por você. Porque mãe não me aceitou como eu era? Tanta coisa poderia ter sido evitada!

Você me dizia anormal, ah mãe, nunca fui anormal, nunca fui doente, eu só gostava de pessoas do mesmo sexo que eu, e o que tinha isso mãe se o importante é ter amor no coração? Não se trata um filho como você tratou a mim, seu filho, seu único filho. Quem sabe mãe eu seria seu amparo na velhice? Quem sabe a hora que você não mais pudesse caminhar eu te levava ao meu colo? Mas você por vaidade, orgulho e vergonha aniquilou tudo isso com xingamentos e maus tratos a mim que tanto te amava.  

Hoje mãe só posso te pedir que me perdoe, não pela minha homossexualidade, pois que por isso não preciso pedir perdão, nesse assunto não pequei, eu era assim e é só isso. A desculpa é por outro motivo e o motivo foi a minha fraqueza, eu deveria ter sido forte o suficiente para te entender, deixar que você falasse, não sofrer por isso, somente entender  seus devaneios e com isso não tirar minha própria vida.

Ah mãe com errei. Ninguém tem o direito de cometer esse ato, sei que sofro por isso e é por isso, só por isso que peço perdão a Deus. Peço a Ele que me estenda suas mãos amorosas e me tire desse lugar.

 Seria tão mais fácil se você tivesse conseguido me aceitar do jeito que eu era. Infelizmente não tivemos o futuro para que você entendesse todo amor que eu tinha por você. Espero ansioso o dia de sair desse lugar insalubre e novamente ter a paz que tanto tempo eu procuro.

Jesus, Maria de Nazaré nossa mãe me ajudem, esse sofrimento tem que ter um fim, sei que fui o responsável pela minha desdita, mas mesmo muito envergonhado e com lagrimas nos olhos lhe peço que me perdoem. 

                  

            Um Suicida.

            Psicografia recebida em 2016.                                     

            Médium:  Débora S C.  

EU QUERIA VIVER

         Era como se uma espada perpassasse meu peito e varasse do outro lado. Meu tórax doía e eu não sabia precisar o que estava acontecendo.

      Era um dia tão bonito e o passeio seria muito gratificante. Todos estavam ansiosos pela chegada ao lugar aprazado. Mas o que? Não chegava nunca e não chegou.

       Lembro-me que com essa dor apavorante eu estava saindo de meu corpo e podia vê-lo. Estava preso nas ferragens do carro. Socorro! Socorro! Eu pedia, mas ninguém me ouvia. Nada do socorro. Os outros que estavam no carro comigo, estavam feridos levemente e apavorados pediam por socorro. Eu já não podia ver nada. Meus olhos se embaciaram e eu comecei a ter medo de que não voltasse a ver novamente.

         Dormi. Acordei em um necrotério, deitado sobre um mármore frio, o peito dilacerado, mas era eu mesmo que ali estava. Por quê? Por quê?  Meu Deus! Eu morri e aguardava que liberassem meu corpo, me vestissem e que meus familiares me velassem.

        No velório foi horrível! Sofri demais porque uns diziam que eu estava bêbado e por isso houve o acidente. Outros diziam que eu era mesmo inconseqüente e que mais cedo ou mais tarde aconteceria. Eu queria dizer que isso não era verdade! Eu queria viver. Eu ainda não cumpri tudo que queria...

         Mas na hora do enterro, eis que veio uma comitiva em que fazia parte um médico amigo da família.

         Este sim me deu um socorro, conversou comigo e pediu que eu dormisse tranquilamente, pois a morte não existia! Como não existia, se eu morri... Foi quando minha mãezinha veio e me aconchegou em seus braços e eu dormi.

    Hoje faço tratamento de recuperação numa casa transitória no mundo espiritual, estou consciente e às vezes vejo programas de teor espiritual.

         Não estou com minhas capacidades normais, mas já estou me recuperando. 

       Rogo a minha família que pense e mim não como uma pessoa irresponsável, mas como alguém que está aprendendo a ter responsabilidade.

         Graças a Deus por tudo.

         Robson.    

                                                                  

 Psicografia recebida em 2016.                                     

 Médium: Catarina.

PARA  MORTE  DA VARANDA  ME  JOGUEI.

Como pude acreditar naquelas palavras, naqueles chamados constantes, como pude ser tola?

Do alto de meu apartamento até o solo a distância era grande, mas nunca podia imaginar que seria tão grande.

Quando me precipitei varanda abaixo achava que breves segundos seriam do salto até a morte, que engano, o chão demorou uma eternidade e após o estalido de meu corpo no duro chão, as vozes ficaram mais intensas, os risos e gargalhadas aumentaram.

Da sacada ao solo é uma viagem que faço todos os segundos de minha vida, as dores não passam, meus problemas que até aquele dia pareciam insolúveis, hoje vejo que nada eram com relação as dores físicas e morais que carrego. 

Já faz tanto tempo que cometi tal loucura e nos raros momentos em que minha mãe ora por mim, sinto um leve refrigério dessas dores e num lapso de lucidez lembrei das aulas de religião. Lembrei-me de Jesus crucificado e pedi Sua ajuda, e Ele me ouviu.

Hoje não estou mais no “sonho” da queda, mas ainda bastante debilitada dos traumas que causei em mim e nas pessoas que muito me amavam.

Perdão fui fraca diante do mundo.

Rogo a Deus que eu consiga recuperar-me e reajustar-me perante as leis Dele.

 Catarina de Almeida.

            Psicografia recebida em  2016.                                      

            Médium: Luciano C.

SUICÍDIO, UM ATO QUE FERI A DEUS.

Estou queimando e o fogo me consome por inteiro. Esse foi o meu FIM.  

Como fui tolo e infantil, queria apenas chamar a atenção de pessoas que eu achava que eram importantes para mim. Mais uma vez me enganei, sofri e ainda sofro. Sinto dores terríveis que me deixam enlouquecido, mas não morro e não me sinto morto, não há um momento si quer de alivio. Quando não é a carne que queima, são meus pensamentos que me torturam.

Hoje eu estou aqui acompanhado de anjos que não são anjos, são pessoas como eu e você, como todos nós, me auxiliando e ajudando, por que sinto que enlouqueço muitas pessoas com o meus pensamentos e vibrações. 

Quero deixar aqui o meu desabafo e um pouco da minha história para que nenhum ser vivo possa cometer esse ato que feri a Deus e não a nós.

Deus mostra para todos que cometeram esse terrível engano o seu amor, mas deixa que seu filho sofra as conseqüências de seus atos e usa a dor física e moral, que é muito grande.  No momento em que você senti que não tem mais força e vai sucumbir, Ele manda essas pessoas para te socorrer, como um balsamo de paz e sua  lucidez vem te mostrar que seu corpo não está em chamas e que você vive e senti que precisa de um médico e de Deus. 

Hoje um pouco melhor, sei do erro que cometi e que voltarei ao corpo carnal com grandes débitos e quero ter o discernimento de poder não mais errar. Peço a Deus a sabedoria de ouvir e a sensibilidade de sentir que o amor é um sentimento que se conquista e não se compra.

Obrigado meu Deus por essa oportunidade de estar aqui e relatar um pouco da minha dor e do grande erro que cometi.

Perdão eu peço a Deus, aos meus pais, irmãos e sobrinhos.

Mais uma vez eu agradeço e peço perdão, perdão e perdão.          

Luiz Carlos da Silva.

 Psicografia recebida em 2016.

             Médium: M. Nicodemos.

MINHA MÃE, UMA ALMA SÁBIA.

Ah se eu pudesse voltar no tempo, eu faria tudo tão diferente, errei muito e sofro hoje meus atos de ontem. Se soubesse que depois da morte continuamos vivos de outra maneira, eu não iria errar tanto.

Como fiz a criatura mais doce e amorosa sofrer tanto, minha mãe, ah minha mãe na sua simplicidade, no seu pouco conhecimento era uma alma sábia. Porque não ouvi os conselhos que ela me dava. Como a fiz sofrer com minhas atitudes equivocadas!

Me envolvi com o tráfico de drogas, achei ali o meio lucrativo e fácil de enriquecer e consegui. Consegui acumular muita coisa, coisas materiais, eu era aquele que manda e desmanda, o dono, o chefão que nunca aparece, vivi uma vida de extremo conforto material. E achava que era um grande vencedor, imagina, um moleque pobre da periferia ter o que eu tive. Era muito mesmo em torno do conforto.

  Passei a vida usufruindo da desgraça de muitas famílias, enquanto vivi nunca me importei com isso, não me interessava pensar nisso. Minha pobre mãe jamais aceitou qualquer ajuda financeira que quisesse lhe dar, ela sabia que o que eu tinha não era fruto de honestidade. O que ela sempre nos ensinou, a sermos honestos, pessoas de bem, como ela dizia. Aquela atitude dela em relação a isso muito me irritava, como podia aquela situação, ela preferia a vida pobre que vivia a desfrutar do conforto  que eu podia lhe oferecer.

Muitas vezes insisti com ela para que aceitasse a ajuda que eu queria lhe dar e sempre ouvia a mesma coisa, a negativa veemente dela em relação a aceitar qualquer coisa e a afirmação consistente de que eu andava por caminhos errados e que um dia eu teria que acertar as contas com Deus. E que ela tinha me ensinado as coisas certas a fazer, mas  eu preferia aquela vida de erros e ela não queria compartilhar com isso. Iria pedir a Deus que me desse juízo e que perdoasse todo mal que estava fazendo as outras mães.     

Tentei me aproximar várias vezes com intuito de oferecer ajuda e com isso tentar ter o perdão dela. Nunca entendi que ela não tinha raiva de mim, que sofria pelo que eu tornei.  E assim o tempo passou, desisti de procurá-la e fui vivendo. Um dia recebi a noticia de que ela havia morrido. Sofri e chorei muito, procurei o local que ela havia sido sepultada. Solicitei a transferência dos restos mortais dela para um cemitério onde os mais ricos da cidade eram enterrados. Fiz-lhe um belo túmulo, ali de certa forma eu realizava o sonho de fazer a vida dela mais confortável. Como idiota eu fui! 

Os anos se passaram e eu sofri um infarto fulminante que nenhum dinheiro serviu pra que eu continuasse vivo, sequer tive a oportunidade de ser acolhido para tratamento em hospital.

Assim despedi-me da minha “boa vida”, repentinamente e sem poder levar comigo nada de material que eu tinha. A única coisa que eu levei foi a minha consciência culpada. Quando me dei conta do que eu tinha feito da minha vida, sofri com um arrependimento que me corroí e rouba o sossego.

Lembrei-me da minha mãe, daquela alma boa, simples e sábia, lembrei da decepção que impus a ela com minhas  atitudes e com minha ambição.

Hoje sozinho em triste lugar, ouço as mães daqueles jovens, daqueles mesmos que aliciei para o mundo nefasto das drogas. Não tenho sossego, tudo o que eu quero é me aliviar, é fugir de mim mesmo e da minha consciência. Mas como? Não há o que fazer, sei que mereço esse sofrimento, tudo isso eu cavei com as minha próprias mãos  o pior, não foi por falta de orientação.

Nesse instante, no auge da minha dor procuro incansavelmente pela minha mãe, imploro para que ela venha até a mim e me ajude, mas eu sei que de onde ela está não é possível acolher-me, ela é luz, evolução e bondade. Hoje os papeis são inversos, ela brilha e eu padeço pelos meus atos,

Mãe querida tudo que eu faço é te pedir perdão, perdão por esse filho que não soube te ouvir, que preferiu !!

Um sofredor por opção.            

                                                           

Psicografia recebida em 2016.    

Médium:  Débora S. C.

O CIGARRO ME PREJUDICOU MUITO

         O meu papel nesse mundo havia terminado. Eu não tinha mais nada a escrever no livro da minha vida. Eu sentia isso. Mas, eu desejava viver um pouco mais. Chamavam-me de velho. “Velho eu?” Eu não me sentia assim. Tinha ainda muito vigor apesar do cansaço e a falta de ar que me assolaram de vez em quando.

         A vida para mim ainda me oferecia algo de bom. Eu fumava, é verdade, diziam que eu não devia, mas eu pensava, “se fumar vou morrer, se não fumar também.”

         Aquela noite eu não passei bem, mas não disse para ninguém. Amanheceu e eu fui para a janela ver o dia e respirar um pouco. Pensava “os remédios não estão respondendo e eu não estou bem”. Foi quando houve um estrondo e eu cai. Não sei como os meus familiares me acharam, me levantaram e certamente me levaram para um hospital, pois quando acordei estava em um hospital, com oxigênio, respirava mal, mas eu não sentia aflição, só respirava mal.   

           Passou o tempo eu só via os médicos e enfermeiros, ninguém me visitava.

           Um dia perguntei a uma enfermeira: “onde estão os meus?” ao que ela me respondeu; “calma eles virão”.

           Vieram sim, mas quem veio não foi quem eu esperava; minha mulher, meus pais e irmãos já falecidos. Um de cada vez. Vinham me olhavam, e nada diziam, iam embora.   

            Confesso que fiquei muito confuso. Que acontecera? Minha filha é espírita, pede muito por mim e pediu em uma reunião. Eu compareci a esta reunião e lá eu entendi tudo (porque me disseram). Eu já não fazia mais parte do mundo dos encarnados. Eu estava desencarnado, eu morrera. Mas como eu nem senti e agora como vai ser?

            Me levaram para um lugar onde hoje estou, onde aprendo e ajudo aqueles que estão pior que eu. È um tipo de albergue. Lá eu soube por que não devia fumar. Para quem fuma o cigarro alivia as dores, embora não mate no sentido vulgar da palavra, abrevia a vida.  E temos a responsabilidade por nosso corpo físico. Não é o prazer que o cigarro trás o que prejudica, mas sim o cigarro (ou qualquer outro vicio em si.). 

           A desculpa que eu arrumava para fumar não abreviou em nada minha responsabilidade. O cigarro também me dava aquele ar de “velho” que eu detestava. Quando eu tiver a oportunidade de voltar novamente eu posso garantir que não vou fumar.

            O cigarro me prejudicou muito.

            Jorge. 

                                                       

          Psicografia recebida em 2016.                                     

          Médium: Catarina.

DEPOIS DE ALGUMAS HORAS DE BEBEDEIRA

 Tendo eu nascido em família rica sempre tive muitas facilidades, tendo de tudo o que quisesse, era só desejar e logo o objeto do meu desejo era adquirido para me satisfazer, e assim eu vivia. Era moço e além de rico era muito bonito, atraindo assim as moças que se encantavam ou pela minha aparência ou pelo meu dinheiro e muitas vezes pelas duas coisas.

Andava feito um louco pilotando aquela moto possante e assim me fazendo notar por jovens como eu e que de certa forma sentiam inveja de tudo o que eu possuía.

Aquele dia, depois de algumas horas de bebedeira em um bar onde conheci uma linda garota, resolvemos ir para um lugar mais reservado. Assim saímos eu e ela, não era minha namorada eu a conhecera naquele mesmo dia. Acelerei minha moto e saímos felizes, eu como sempre muito imprudente e querendo fazer bonito pra garota saí acelerando feito um louco.

Ia assim cortando os carros, até que numa manobra mais arriscada e sob efeito do álcool perdi a direção e bati fortemente de encontro a um ônibus. Tudo escureceu na minha frente, mas cheguei a ser socorrido e a pobre moça morreu ali mesmo no local do acidente, sem chances de socorro. Lembro-me de ter ouvido tal frase: A moça foi a óbito. Daí pra diante não me recordo de mais nada. Sei que cheguei com vida ao hospital, mas em poucos minutos meu espirito se desprendia daquele corpo jovem.

Quando despertei estava em um lugar estranho, escuro, me sentia exausto, gritava por socorro, não entendia o porquê de eu estar ali. Ouvi muitos xingamentos, alguns me chamavam assassino, outros suicida e eu sem entender o que de fato aconteceu. Estava sujo com as roupas esfarrapadas. Enfim compreendi que não pertencia mais ao mundo dos vivos quando a cena do acidente me voltou à mente.

O desespero tomou conta de mim, além de ter a certeza de que eu havia morrido ainda fui responsável pela morte daquela pobre moça. Meu Deus o que havia feito, sempre fui irresponsável, mas daí a me tornar um assassino... Foi nessa hora que em lembrei da minha família e como num piscar de olhos voltei a minha casa e pude ver o choro compulsivo da minha mãe, daí a pouco fui sugado pelos pensamentos da família da moça que eu mal conhecia, eles me xingavam e me culpavam pela morte dela. Assim fiquei pulando de uma casa a outra e sofrendo com o sofrimento daquelas pessoas.

Certo dia resolvi, embora envergonhado, pedi ajuda a Deus, orei como nunca houvera orando antes, nesse momento vi uma luz bem perto de mim, era um anjo de Deus a me socorrer.

Hoje me encontro em recuperação, a moça a qual eu fui o responsável pela morte já muito me perdoara, ela era uma moça boa e com muitos conhecimentos espirituais, diferente de mim.

Onde estou aprendo a valorizar a vida para que na minha próxima existência corporal possa fazer tudo diferente, não sei se vou conseguir, mas confio em Deus. Sinto-me muito envergonhado por toda a dor que causei.

                                       

            Renato. 

            Psicografia recebida em 2016.                                      

            Médium:  Débora S C. 

O CAMINHO

Chegando ao fim do caminho,

o que eu diviso meu Deus?

È algo que me surpreende,

pois só vejo os olhos seus.

Verdes e tão profundos

que divisam o meu ser.

E eu que nesse mundo

nunca pensava em morrer.

E seus olhos se aproximam

vejo teu rosto tão belo.

O teu sorriso tão doce

que algo mais me revela.

Teu corpo como que flutua

teus braços estendem-se a mim,

dizendo que nesse mundo

nenhum caminho tem fim.

Me abraço a ti e prossigo

maior paz eu nunca senti.

Caminho para um lugar

que eu nem sei, nunca vi.

Mas só de estar contigo,

oh alma de meu querer,

sei que todo lugar

é belo e é onde vou viver.

Para sempre e na eternidade

a que esse caminho me conduz,

só existe claridade

de um foco de eterna luz.

Francisco.

Psicografia recebida em 2016.

Médium: Catarina.

UM  ANJO  AO  MEU  LADO

Quantas saudades eu sinto de quando era criança, de quando estava ao lado de minha mãe, que saudades.

Fui tão imaturo, deixei que as facilidades da vida, que as ingenuidades de minha mocidade desse brecha e ter me tornando esse ser que hoje sou.

Porque para me afirmar perante os amigos deixei-me ser algo que hoje me envergonho, para ser forte fiz coisas que hoje me deixam arrasado, coisas que hoje não acredito que fiz e o pior de todos os males, foi ver minha pobre mãe vítima de minhas atitudes, foi ver o meu maior anjo da guarda sofrer toda sorte de humilhação. De ver um dia minha pobre mãe morrer de tristeza e desgosto.

Vivi na carne como um bicho. Matei, estuprei , aleijei e mesmo depois da morte continuei as minhas atrocidades.

Um anjo estava sempre a meu lado e eu o negava, mas um dia ao sentir-me cansado, vi naquele anjo minha adorada mãe, aquele que tanto fiz sofrer e que mesmo assim não desistiu de mim.

Foi ela que me ajudou, foi ela que me amparou e mostrou o quanto estava errado.  

Hoje estou em tratamento buscando minha melhora e a vejo sempre por aqui a me ajudar e encorajar para melhor.

A minha querida mãe Julieta. 

Gabriel.  

            Psicografia recebida em 2016.                                     

            Médium: Luciano C.

SOLIDÃO CONQUISTEI COM EGOÍSMO E AVAREZA

Olha, olha aqui, estou aqui sozinho, infeliz, angustiado, por favor, ninguém consegui me ver, ouvir o meu chamado. Sou eu João Luiz um senhor idoso, não tenho forças para sair de minha casa, venham, por favor, ao meu socorro.

Socorro, socorro, não agüento mais, sofro e necessito de ajuda médica, não tenho forças, estou muito doente, sinto fome, sede e preciso de banho, estou em estado lamentável e me sinto como um animal abandonado.

Chorei, chorei e me revoltei contra todos os meus familiares, filhos e esposa. E já com o coração contaminado de raiva e revolta, o meu estado se agravou ainda mais, eu roguei a Deus e pedi que em tirasse a vida, pois, em tal situação nem um cachorro poderia viver. E o meu cheiro era horrível, os bichos começavam a chegar e o meu desespero foi tamanho que enlouqueci e fique demente e completamente transtornado.

Eu escutei um arrombar de porta e pensei, chegou a minha salvação e a minha vida seria recuperada, mas infelizmente, não existia vida, somente um corpo em decomposição em estado avançado, eu vi e foi muito triste pra mim, um homem que sempre trabalhou, honesto e chegar  no fim em completa solidão.

Com a chegada da policia civil em minha casa, fui resgatado por várias pessoas desconhecidas e que me traziam confiança e esperança de que eu seria atendido em minhas necessidades físicas e morais.  

Fui sim um homem trabalhador, mas um homem egoísta e avarento. Minha família não suportou as ignorâncias e exigências que eu era capaz de fazer. Minha mulher como sofreu comigo, seus dias não foram fáceis ao meu lado, torturei de varias formas verbais e físicas. Meus filhos eu não amei e sim subjuguei, não valorizei e sim desprezei.

O meu fim foi merecido e o meu resgate foi a misericórdia de Deus, pois Ele não perde a esperança de ver um filho seu recuperado e regenerado dentro do conceito do amor e do evangelho.

Deixo aqui um pouco da minha historia e volto em melhores condições para expor como foi o meu caminho até a casa do Pai.         

Fiquem com Deus meus irmãos.

João Luiz.

 Psicografia recebida em 2016.

             Médium: M. Nicodemos.

SE PUDESSE VOLTARIA  ATRÁS

        Irmãos aqui estou eu, desiludido, sofrendo ainda a incompreensão de meus familiares, tendo ainda que sofrer o desprezo daqueles que me incutiram e incentivaram o uso das drogas. Não sou eu aquele drogado, precisando de uma binga, e ainda sofrer a perseguição de tantos elementos cobradores? Não, não sou.

        Ainda sou devedor, só que quem me persegue é a minha consciência: - Deixei para trás amor de meus pais e irmãos e daquela que tanto amei, Isaurinha. Meu filhinho mal me conheceu e eu nem me importava em conhecê-lo, mima-lo, abraça-lo.

        E eis que aqui estou em um lugar onde, apesar de todo esse peso na consciência, quero me retratar e se pudesse voltaria atrás e refaria minha vida de outra forma.

       Fui inteligente, tive tudo que qualquer jovem desejaria ter: pais amorosos, estudo e uma moça que me amou e me deu um filho. Por que essa droga não me deixava, ou melhor, porque eu não tive razões nem forças suficientes para deixá-la.

        E ela me levou. Uma dose mais forte e perdi os sentidos. Meus companheiros ao me verem daquela maneira me abandonaram, fui dado por desaparecido. Depois de dois dias me encontraram, ou melhor, encontraram meu cadáver.

        Fui levado ao Médico Legal, fui retalhado  e sofri muito.

        Tive um tio que me antecedeu no túmulo, onde fui sepultado também, e esse me socorreu.

        Me levou, me cuidou, me medicou e me deu as primeiras noções do que havia transcorrido comigo.

         Morri sim, mas estava vivo como antes. Com meu espirito lesado e precisava ser internado em uma Instituição Espiritual. Aceitei, lá fiquei muito tempo. Tive que fazer uma espécie de lavagem magnética para tirar o efeito das drogas em meu espirito. Fui levado a um aparelho que mais parecia um aparelho para regressão de tempo, e lá vi tudo que eu tinha necessidade de ver, e também ajudar na minha depuração.

         Hoje me sinto melhor e posso dar esse depoimento porque o jovem que me trouxe se chama Walter Perroni e é ele quem cuida dos ex-drogados na pátria espiritual. È alegre, tranquilo e diz para nós que teremos novas oportunidades de resgatar nossas vidas, ajudando aqueles que querem ou já estão no caminho das drogas.

         A vida é bela, o nosso corpo não deve ser lesado de forma alguma, mas temos que saber valorizar mais nossas vidas, mesmo que nosso corpo não tenha sido um corpo perfeito e belo.

            Paz com todos nós.

   

            Manuel. 

                                                       

 Psicografia recebida em 2016.                                     

 Médium: Catarina.

NÃO CULPE O PAPAI

 Mãezinha querida estou aqui, sou eu, seu filhinho querido, eu não morri estou bem aqui mamãe a te olhar e sentir todo o amor que sempre senti por você. Mamãe quero te ver feliz, quero ver seus lábios se abrindo novamente num grande sorriso, quero ver o brilho nos seus olhos, a tanto tempo apagado. Quero te ver feliz mamãe, como fora outrora, como nos tempos em que eu estava aí ao seu lado, se sabe por que mamãe? Porque seu filhinho não morreu, estou aqui mamãe e continuo te amando tanto...

Olha mamãe não fique culpando o papai pelo que me aconteceu, o presente que ele me deu foi a causa do meu acidente, mas foi o instrumento de que Deus usou para que eu regressasse, o papai não me presenteou para que eu morresse, ele antes de tudo queria me fazer muito feliz, e me fez, e a culpa não é dele. Você não imagina a dor intima que ele carrega por isso; não aumente essa dor, procure mamãe aceitar o que aconteceu se voltei foi pela vontade de Deus.

Tudo que Deus faz é perfeito e tem um propósito, mesmo que não possamos entender de imediato um dia chegará em que nós vamos poder entender tudo.

Sei que você senti muitas saudades de mim, eu também tenho muitas saudades de você e do meu paizinho, mas aceitar o que aconteceu é necessário.

Quero te pedir mamãe para que pegue todas as minhas coisas, minhas roupas , meus sapatos, meus brinquedos e tudo o mais que me pertenceu e que com toda certeza não mais precisarei, peço que junte tudo e doe as crianças que necessitam, são muitos mamãe, muitos precisam de ajuda, há tanta miséria por aí, tantas crianças sofrendo. Imagina como você fará feliz uma dessas crianças agasalhando-as com uma das minhas roupas, dando-lhes a alegria de ganhar um brinquedo que vá colorir sua triste infância.  Então mãezinha faça o que eu te peço, isso fará enorme bem a você, quando ver a alegria no rosto de um serzinho desvalido! E você não pode imaginar que o maior beneficiado com isso serei eu, seu filhinho tão amado.

Mamãe cuide de você, cuide do meu pai, Jesus vai ajudar vocês e em pouco tempo o lar de vocês será abençoado com alguém que vai chegar aí para proporcioná-los muitas alegrias. Tenha paciência, tudo acontecera a seu tempo.

Não esqueça minha mãezinha que a bondade de Deus é infinita e que nunca estamos sós, que Deus jamais nos desampara. Tire toda a magoa do seu coração e seja muito feliz.

Te desejo todo amor do mundo.

Com carinho, seu filhinho muito amado.                                              

            Carlinhos. 

            Psicografia recebida em 2016.                                     

            Médium:  Débora S C  

DE JOVEM BELA  A FARRAPO HUMANO

Eu estava naquela noite tão eufórica, mais uma festa, uma noite onde tudo eu podia, as bebidas, as drogas e muita dança e outras coisas mais.

Que loucura, o som alto inebriava o ambiente, os corpos dançavam loucamente naquele ambiente, todos ali presente estavam em êxtase.

Bebi muitas doses da doce vodka e daí um, dois e outros comprimidos da droga da alegria. O som cada vez mais alto, mais loucos ficavam.

Não sei por que e nem como o som tornou-se inebriante, as luzes piscavam intensamente e daí as pessoas tornaram-se tão estranhas, a pista rodava a uma velocidade estonteante... Que loucura do nada a festa sumiu, as pessoas sumiram e me vi só, sem euforia, só tristeza, estava na pedra fria, mas que lugar era aquele, eu estava na festa e porque aquela pedra fria?

Ouvi ao longe chamarem-me, mãe?

O turbilhão logo colheu-me novamente, o som, a luz da pista a brilhar intensamente.

Porque tanto choro, por quê? Eu vi um velório e muitos de meus amigos ali estavam, quem morreu? Olhei o caixão e a surpresa maléfica me apanhou, ERA EU, eu??? Novamente o turbilhão e daí novamente era uma louca Rave, muito diferente das que eu estava acostumada, quanta gente feia e drogada.

Isso tudo durou muito e muito tempo.

O tempo passou, de jovem bela tornei um farrapo humano e quando não mais aquentava tão pesada loucura, ouvi meu nome e uma zelosa senhora dali me tirou.

Estou hoje aqui sendo tratada para livra-me do tão cruel vício que me embrenhei e foi a minha perdição.

Orem por mim, perdoe papai e mamãe.  

Fabiola.

            Psicografia recebida em Reunião Mediúnica 2016.                                     

            Médium: Luciano C.

HOMEM  OU  MULHER, QUAL  É O CERTO?

Papai me perdoe, eu tentei ser o homem e o filho que o senhor sempre sonhou, mas não consegui. Eu lutei intensamente. Dias e noites eu vivia em constante luta íntima, para não ser essa figura desprezível que o senhor tinha vergonha. Eu sempre tinha em meu coração uma esperança que eu ia ser o filho hétero, macho e pegador de mulheres, mas enfim me tornei uma mulher literalmente. Foi muito forte, estava no corpo errado e não pude ser o que não existia em mim, o espírito masculino. 

Mas tenho vergonha, não pela minha escolha sexual, mas sim pelo ato infeliz que cometi: o suicídio. Eu sou um filho de Deus e não uma aberração do “Infeliz”, e era essa convicção que eu tinha que ter, pois jamais faria uma coisa para envergonhar o senhor e a minha mãezinha. Sei do sofrimento que causei a todos vocês com meu ato, mas estava em total solidão e esse mundo é tão grande e preconceituoso que não suportei. Infelizmente.

Sofri horrores, pois cometi o pior dos pecados. Hoje estou me recuperando e recebendo todo o cuidado, carinho e principalmente esclarecimento, pois devemos ter mais conhecimento antes de recriminar, julgar e abandonar um filho que deixou o convencional homem e mulher. Isso é o certo? Ou o certo é ser digno, respeitado, bom homem no sentido bom filho de Deus.

O que é melhor para um pai? Um filho criminoso que tira a vida de outro homem, mas ele é homem e os pais querem filho homem, não importa a sua essência, o seu ser, o seu eu?

 Eu ainda não tenho o seu perdão, pois não consigo sentir nenhuma vibração de amor vindo do senhor, mas eu te amo como no momento em que soube que seria o seu filho homem, tão esperado e desejado.

Minha mãezinha querida me perdoe, pois sei de todo o seu sofrimento e do seu desespero quando não tinha condições e nem autoridade para me ajudar, mas sempre soube do seu amor por mim e eu sinto que a senhora me perdoou e ora sempre para que o Pai me tire da escuridão. Já não me encontro na escuridão graças a Deus.

Obrigada mãezinha querida, foram suas preces que me devolveu a Luz.

João Gabriel Ferreira.

“Maria”.

            Médium: M. Nicodemos.
            Republicação.

NÃO MAIS USAREI CADEIRA DE RODAS

         As raízes de meus problemas surgiram na infância. Meus pais, embora pobres eram muito bons e carinhosos. Eu e meus irmãos, éramos cinco, não tínhamos de tudo, mas nunca nos faltou o essencial. Tudo corria bem, quando eu comecei com febre e fortes dores em minhas pernas, todo meu corpo doía, mas as minhas pernas eram piores. Eu não conseguia move-las. Eu, nem meus pais sabíamos, mas era poliomielite.

         Quando minha mãe soube da realidade quase se desesperou: “Como vamos fazer com uma criança nesse estado? Não temos nada, vamos ter que carregá-lo ao colo. Como vamos comprar uma cadeira de rodas?”.

         Meu pai, já mais calmo procurava acalmá-la e quando chegava até mim, era para me abraçar e dizer: “Fique calmo tudo vai passar.” 

         Mas não passou e tornei-me um rapaz, meus irmãos saiam para as festas, para o colégio e eu ficava em casa.

         Em minhas mãos certa vez chegou um folhetim dizendo que ia haver uma festa em um Centro Espírita que ficava em meu bairro. Eu nunca pedi nada a ninguém, sempre me acomodava com minha situação, mas desta vez pedi que me levassem. Minha mãe se exaltou, pois era católica fervorosa e sempre ia as missas e fazia a oração do terço em família.   

         Meu pai disse que me levaria e me levou. Ao chegarmos lá nos receberam com muita alegria e nos presentearam com um livreto pequeno, mas que dava umas explicações que me levaram a pensar em meu caso.

      Meu pai gostou e prometeu-me levar mais vezes. E nós íamos, meu pai nunca teve uma religião fixa, pelo menos que eu sabia e aceitou a doutrina.

        Começamos a freqüentar o centro e um belo dia fui presenteado com uma cadeira de rodas, ofertada pelas pessoas fervorosas daquele centro.

        Minha mãe quase deu um ataque e esbravejava e brigava com meu pai todas as vezes que nós íamos ao centro.

          Um dia, não sei por que motivo minha mãe nos deixou e foi morar com meu irmão mais velho já casado.

           Papai ficou desolado, mas continuava a amá-la e aceitou a situação.

          O tempo passou. Hoje estamos todos os três; meu pai, mamãe e eu procurando nos ajustar nos planos espirituais. Eu agradeço a Deus por essa doutrina maravilhosa que nos esclarece tanto. Estamos nos preparando para o retorno. Dessa vez não mais usarei aquela cadeira de rodas, mas andarei como já estou andando com minhas próprias pernas. 

           Já passou como meu pai dizia, e eu tenho muita esperança que tudo dará certo.

           Agradeço a todos.  

  

            Tadeu. 

                                                       

 Psicografia recebida em 2016.                                     

 Médium: Catarina.

SONHAVA  EM  SER  MÉDICA

 A minha alegria por aqueles dias era enorme, afinal após um ano de muito estudo eu consegui passar no vestibular, sentia que todos os meus sonhos começavam a se realizar. Cursaria a faculdade de medicina e já me imaginava trabalhando em hospitais, auxiliando doentes. Desde bem pequena a minha vocação já se fazia notar pela minha família. Adorava brincar com material de curativo, não podia ver um arranhão na mão de minha mãe que lá ia eu com a minha maletinha de “médica” e a minha mãe me chamava brincando: - Venha logo doutora preciso que me examine, sinto-me muito mal. Era tudo uma festa, como gostava de tudo aquilo.

Há três semanas que as aulas já haviam começado e eu me sentia no céu, tudo naquele ambiente me encantava, mesmo sabendo que ainda demoraria para começar a praticar, eu sonhava e sonhava.

Um final de tarde, era verão, um dia lindo e quente, saía da faculdade cantarolando quando fui abordada abruptamente por um homem de aspecto estranho e com um olhar ferino. Me perguntou as horas e onde era o ponto de ônibus mais próximo, eu apesar do medo, mas muito mais a piedade tomou conta de mim, que parei para com toda delicadeza costumeira em mim, responder as perguntas daquele homem.

Nesse instante ele com uma arma escondida de baixo da camisa, apontou para a minha barriga e disse para que ficasse quieta e andasse ao seu lado, senão me mataria ali mesmo, senti que fiquei congelada e um enorme pavor tomou conta de mim, fui caminhando ao lado dele, depois de ter andado um pouco ele me arrastou para um terreno baldio, um verdadeiro matagal.

Que medo senti, fui estuprada e torturada de forma que nem me sinto encorajada a dizer, temo chocar demais aos que lerem essa carta. Enfim foi horrível e pavoroso e fui ali mesmo deixada sem vida.

Fui dada como desaparecida já que não retornei ao lar, meus pais loucos de preocupação começaram então junto com a polícia pelas buscas. Quatro dias depois de muita dor e angustia meu corpo foi encontrado para desespero total da minha família. Meu corpo ainda estava ali naquele local, mas meu espírito já havia sido recolhido dali logo após o desencarne trágico.

Quando acordei rodeada de bons espíritos fui gradativamente tomando consciência do que me houvera acontecido. Quer dor senti, que desespero e um ódio enorme tomou conta do meu coração amoroso e sensível, afinal aquela pessoa destruíra-me o corpo físico e com ele todos os meus sonhos. Por muito tempo fiquei amargando aquele ódio e andava toda desgrenhada como uma louca sem rumo.

O tempo foi passando e comecei a me lembrar de Deus, dos sonhos que eu tinha de curar enfermos, acabei chegando a conclusão que aquele homem era doente, ninguém poderia ser tão cruel, e como doente deveria ser tratado. Pedia a Deus por mim e por aquela alma cruel que estava muito doente.

Após essa ligação com Deus através da oração fui imediatamente socorrida e levada para um hospital, lá curaram as minhas feridas, me lavaram, me deram roupas limpas e eu comecei a sentir enorme bem estar.  Passei longo tempo sendo tratada, agora sou eu a cuidar dos outros.  Não consegui realizar meu sonho de me formar em medicina, mas consegui aqui o prazeroso trabalho de ajudar aos enfermos, principalmente os que aqui chegam como eu cheguei.       

O tempo passou e o meu malfeitor desencarnou, hoje ele vive nas trevas, anda como um louco e eu já tendo conseguido perdoa-lhe estou sempre orando e procurando meios de ajuda-lo. Tenho fé que conseguirei. O perdão é a melhor forma de vivermos feliz, sei que é difícil, mas quando se consegue o bem que sentimos e inenarrável.

Obrigada Jesus amigo pelas oportunidades que tenho.

Um espírito que conseguiu perdoar. Muita luz.  

                                                

Psicografia recebida em 2016.                                     

            Médium: Débora.

ESTOU VIVO E FELIZ

Querido pai e amada mamãe é com imensa felicidade que hoje posso aqui vir trazer notícias a vocês, acalmar vossos corações e principalmente “tirar” a culpa que vocês carregam dentro do coração, culpa essa que não existe e nem nunca existiu.

Aquele presente foi para mim algo fabuloso, ter a moto era um sonho e foi maravilhoso, digo maravilhoso, pois aquele veículo não foi o culpado de meu desencarne, mas sim um simples instrumento, que poderia ter sido outro qualquer.

Mãezinha fui um pouco irresponsável ao conduzir o veículo, mas em minha ingenuidade de garoto achei que estava no controle, que eu era um exímio piloto, mas dos desígnios de Deus não podemos escapar, aquele acidente foi inevitável e iria acontecer ou naquele dia ou em um próximo dia, meu tempo nesta existência era mesmo curto.

Sei que sempre estão tristes e chorosos quando lembram de mim, por favor, não façam isso eu estou bem e vocês também precisam estar bem, a vida continua para mim e para vocês, lembrem-se de mim sorrindo, orem por mim, vale mais que lágrimas e velas.

Meus irmãos sinto tanta saudades deles, como fui feliz no seio de nossa família, sempre senti-me amado por vocês e também os amo.

Mãe desapegue das coisas que usei nesta existência, não estou nelas, estou em seu coração e em seu pensamento estou VIVO e feliz, contudo sinto saudades de vocês.

 Preciso agora parar de escrever, mas a felicidade de hoje poder dizer a vocês que estou bem e tentar apascentar vossos corações, para mim é maravilhoso.

Fiquem na paz de Jesus.            

Geraldinho.

 Psicografia recebida em dezembro de 2015.                                     

             Médium: Luciano C.

O AUTISTA

Hoje não me sinto só, realmente nunca estive, mas não conseguia sentir a presença de ninguém. Quantos tentaram chegar perto de mim e eu simplesmente não permitia tal aproximação.

Sempre gostei de ficar sozinho e ia para um mundo onde eu era eu somente, ali eu ficava a brincar, estudar e muitas das vezes a morar, pois ficava nesta situação por dias, entregue aos meus pensamentos.

Meus pais estavam preocupados comigo, sou de uma família grande, eu tinha quatro irmãos e todos viviam de acordo com as conficções da vida, todos estudavam, brincavam com amiguinhos e ficavam sempre ligados nos acontecimentos familiares e corriqueiros. Eu não vivia só e sozinho ficava, as  vezes eu pegava um brinquedo e ficava com ele por hora, mas sempre no meu mundo, um mundo onde só existia eu, somente eu.

Meus pais já não aguentava mais ver aquele menino tão bonito e inteligente, pois possuía um QI muito elevado, não tinha nenhuma dificuldade com os números, mas gostava de viver no seu mundo sozinho.

Visitei vários médicos, possuía um distúrbio, mas eles não sabiam qual, e principalmente como lidar. E eu ali vivendo no meu mundo sozinho, eu não conseguia explicar que eu estava feliz, pois eu estava num lugar onde eu queria estar, que eu havia criado e era o meu mundo.

Um dia minha mãe já muito angustiada de não poder me ajudar, pois havia crescido e virado um homem, um homem que não deixou de viver no mundo que eu gostava de ficar. Ela ficou me olhando e tentando entender, onde um rapaz como eu poderia estar, onde sua cabeça o levava e ele ficava por horas e dias em estado de plena fixação e disse: eu tenho que achar um profissional que vai ajudar o meu filho a sair deste estado e viver a vida que todos viviam. Vou procurar um psiquiatra, não que eu acho meu filho louco, na época havia muitos preconceitos que com os psiquiatras somente loucos eram tratados.

O dia da consulta chegou e logo o medico Dr Joaquim falou: seu filho é uma criança autista e com uma inteligência maravilhosa, a senhora tem que leva-lo a uma escola, onde tem profissionais capacitados que iriam ajudar e a fazer seu filho a viver com menos frequencia no mundo dele, trazendo ele para viver um pouco mais aqui e com vocês.

Hoje já desencarnado e tendo já um pouco de conhecimento e estudo muito a respeito do autista, e vejo que eu precisava mesmo estar em um mundo que eu havia criado, pois não seria um ser humano normal e sim um ser humano terrível.

Quero deixar aqui os meus agradecimentos aos meus pais que com um pouco de conhecimento e amor, conseguiram muitas das vezes me trazer para o mundo real.   

Um grande abraço a todos.  

João Gabriel.                               

 Psicografia recebida em dezembro 2015.

             Médium:  M. Nicodemos.

COM DEPRESSÃO ME MATEI

         Por que esse choro, por que essa aflição? Você tem de tudo é jovem, feliz... O que mais você quer?

         Era isso que todo mundo que me conhecia falava para mim. Eu era um trapo humano, só chorava e queria morrer para ver se tudo isso acabava. A depressão me consumia.

        Cada dia que passava era um tormento. As noites um pesadelo. Eu era uma jovem, que aos olhos dos outros nada me faltava. Mas me faltava algo que ninguém percebia. Era uma força interna, capaz de me sustentar. Eu era vazia... Não tinha sonhos, só pesadelos. Até que um dia eu resolvi liquidar com tudo isso, e me matei.

         Aí sim, sofri, sofri e sofri muito. Aquilo que eu havia sofrido em vida não era nada perante meu sofrimento após a morte. Achava que estava viva e as dores me dilaceravam. Aí sim, não tinha ninguém para me perguntar o “porquê” daquele sofrimento. Só me acusavam de covarde, de fraca, e inconsequente. Eu não conseguia nem chorar, porque não deixavam. Tinha sede e fome, mas nada para me saciar.

         Aí pensei em minha mãe, como ela teria ficado sem mim? E eu a vi e a ouvi:  Filha malvada, egoísta que só pensou em si. Tudo fiz para ajudar. Paguei os melhores psiquiatras, comprei remédios caros. Procurei ajudar o quanto podia. E qual foi a resposta que me deu? Matou-se. Agora nada mais poderei fazer, pois quem está em depressão sou eu. Só que com ajuda de Deus eu não vou praticar o ato que você praticou. Lavo minhas mãos, pois não posso ajudá-la.  

         Hoje eu estou bem melhor, pois ao me sentir só e vendo que minha mãe teria ajuda de Deus, procurei também buscar Deus para mim.

         Apresentou-se a mim uma pessoa bondosa, que carinhosamente me pegou em frangalhos e me levou para um lugar onde pude ser lavada, tratada, alimentada e onde fui morar por uns tempos. Muitas pessoas como eu lá estavam: uns em recuperação, outros tresloucados que mal sabiam o que havia acontecido, mas todos sem exceção eram suicídas como eu.

         De tempos em tempos tínhamos a obrigação de levarmos alimentos e agasalhos para eles. E quando um ou outro se recuperava, nós também nos melhorávamos.

        Tivemos uma ocasião em que numa reunião espiritual pudemos expor nossas situações de encarnados (na encarnação anterior) e vimos que era uma prova que tínhamos que passar, pois fomos suicidas em outras vidas, mas sucumbimos.

        Vamos fazer um curso aperfeiçoamento moral em que vamos ser instruídos para uma nova encarnação, com provas mais severas. Mas temos certeza que Deus não vai nos desamparar.

         Queremos com essa carta dizer a vocês: Valorizem  a encarnação, por pior que ela seja. As provas passam, e são levadas como folhas ao vento. Somem e nem percebemos. Quando vier a tentação não devemos vacilar em pedir ajuda aquela pessoa ao nosso lado. O orgulho é benéfico, mas tenhamos a humildade de dizer ao outro: Estou sofrendo me ajude!

  

         Cris.   Um espirito suicida aos 19 anos.   

                                                                   

 Psicografia recebida dezembro 2015.                                     

 Médium: Catarina.

MINHA FILHINHA

Aquele dia recebi a noticia mais feliz da minha vida, abri o envelope com o resultado do meu teste de gravidez e o resultado era finalmente positivo, depois de muitas tentativas frustradas finalmente meu sonho seria realizado, um filho, teria um bebê por quanto tempo eu e meu marido esperamos por isso.

Corri no escritório do meu marido para dar-lhe a noticia pessoalmente, e me lembro da felicidade que ele sentiu, estávamos em êxtase, reunimos mais tarde a família para a tão esperada noticia.

A felicidade tomou conta das nossas vidas e começamos a nos preparar para o maior acontecimento, a chegada do nosso bebê. Consulta mensal ao médico, como toda gestante faz, tudo seguia bem, tudo era felicidade sem fim.

Os preparativos para a chegada da nossa menina, tudo foi comprado para a montagem do quartinho da nossa filha. O enxoval feito com o maior amor, quantas roupinhas lindas eu comprei, e a cada compra ficava imaginando a minha pequena vestidinha com elas. O quartinho todo decorado, lindo, tudo de melhor e mais lindo foi comprado.

Preparei-me durante todos aqueles meses, eu estava muito bem de saúde, com isso conseguia tranquilamente resolver tudo.

Enfim chegou o oitavo mês, e eu já estava com tudo pronto, afinal minha linda menina já estava perto de chegar. As roupinhas separadas, tudo em ordem. O dia do parto foi marcado, logo cedo fui para a maternidade louca de alegria e ansiedade, passados algum dia eu levaria minha menininha pra nossa casa para começarmos nova vida que com certeza seria repleta de alegrias.

Fui para o centro cirúrgico, confiante e feliz. Durante meu parto houve uma complicação e entrei em parada cardíaca, hoje sei disso, tentaram me reanimar, mas não resisti. Minha filhinha nasceu linda e saudável, mas eu não resisti, morri no parto.

Quando acordei no plano espiritual não conseguia entender, não queria entender, o que sofri não consigo descrever, que dor meu Deus!  Tudo o que eu mais sonhara na vida acabou, nunca pude ver o rostinho da filhinha tão esperada, nunca a peguei em meus braços, nunca lhe amamentei.

A dor imensa tomou conta de mim e eu briguei com Deus, porque Ele fez isso comigo? Passei muito tempo em sofrimento extremo sem me dar chance de receber auxilio.

Hoje passados muitos anos, minha pequena já é uma moça, e que moça linda, meu marido casou-se novamente e teve mais dois filhos, a nova mulher dele criou a minha menina com muito carinho, ela teve uma mãe amorosa e hoje agradeço a ela por ter cuidado da minha filha com tanto amor.  Minha menina a chama de mãe e eu agradeço a Deus por ela ter tido uma mãe boa e carinhosa. 

Não posso dizer que foi sempre assim, no começo sofri muito em ver que alguém tomou o meu lugar, rejeitava aceitar o amor que minha filha sentia por ela, ve-lá chamando de mamãe, enquanto eu sua verdadeira mãe nunca pude ouvir isso. Como fui egoísta! Deus é infinitamente bom, minha filha tem hoje uma mãe maravilhosa. Que Deus auxilie essa mulher a qual sou extremamente agradecida, ela não faz a menor distinção entre os filhos que ela gerou e a minha filha.

Obrigada minha irmã por tudo, pelo carinho que dedica a minha filha.

Feliz de quem parte e sabe que o maior amor que teve no mundo está sendo amada e cuidada.

A você minha irmã querida, minha eterna gratidão.

Sandra Regina.  

                                              

Psicografia recebida em dezembro de 2015.                                     

            Médium: Débora.

NÃO VOLTAREI A TERRA

Queria hoje escrever uma bela história, mas infelizmente não tenho nada de belo a relatar de minha vida, de minha existência.

Desde pequenino a dor me acompanhou, sofri fome, frio, humilhação e toda sorte de sofrimento.

Não tive a chance de ter amor de pai, mãe e nem de ninguém.

Ganhei as ruas ainda pequeno e lá continuei o meu martírio de surras, fome, frio... Enveredei pelo caminho da revolta e de sofrimento, passei a roubar, ser avião de traficante e daí para o primeiro assassinato foi um pulo.

Tirar a vida de um outro moleque de rua como eu foi como matar um cachorro de rua, senti prazer e isso me inebriou, entranhou em minha alma e daí tornei-me um assassino; com 18 anos já havia eliminado algumas pessoas, não precisava motivo forte, o prazer em tirar vidas me fazia feliz.

Tolo que fui, tornei-me um monstro, com desculpa de ter tido uma infância infeliz, tentei levar a infelicidade a outros.

Fazia parte de uma quadrilha e assim junto com outros indivíduos como eu organizamos um grupo de extermínio, e por dinheiro, favores ou até mesmo pelo sentimento de “justiça” eliminamos inúmeras pessoas, usando por vezes de práticas de extrema crueldade.

Um dia esse mesmo grupo voltou-se contra mim e fui eliminado e desovado em uma vala.

Cena dantesca foi o momento em que verdadeiros “vampiros” sugavam-me e me extirpavam. Ah, que sofrimento. Anos e anos sofri, sofri muito, mais que todos as dores de minha infância multiplicada por mil.

Hoje fui socorrido e estou em tratamento, estou em condições precária e principalmente prisioneiro e presidiário de minha consciência.

Peço perdão a todos que levei o mal e rogo a Deus a oportunidade de reparar esses erros, mas não sei como, pois tenho muito medo de tudo que terei que encarar, isso se alguém quiser receber-me como filho ou se conseguirei voltar aqui nesta Terra que não soube aproveitar.    

Zé Luiz.

 Psicografia recebida em dezembro de 2015.                                     

             Médium: Luciano C.